Я кинул дерзкий взгляд на свои руки. Ужас! Где они? Их нет…
Ах да, они в карманах.
О, чертовка была необычайно хороша.
Если чайник не свистел на плите с восторгом и приветом — как вообще жить?!
Это колючий трепет нерва.
Это вой сирены в ночи.
Это жаркий девичий поцелуй.
А если задуматься еще на минуту, то станет ясно, из подобных-то впечатлений и состоит наша жизнь.
Есть в этом сумасшедшем и дерзком приключении один, но абсолютно восхитительный момент!
О ЗАПОРАХ И ПУТЕШЕСТВИЯХ
Даже у великих писателей случается запор. Ну, не в том, не в физическом смысле, а творческий. Словно весь ум писательский, весь интеллект упирается в невидимую стену и не может двигаться дальше. Слова теряются, идеи тают, сюжет рассыпается, словно карточный домик. И причина этой внезапной неудачи остаётся совершенно не ясной. Порою даже мистической.
Кафка месяц размышлял о новых строках после того, как «обнаружил» таракана у себя в постели. Гулял, успел написать несколько глав из другой книги, пил отвар из огурцов… чего только не перепробовал, чтобы вновь собраться с мыслями и продолжить начатое.
Скотт, который не Вальтер, а Роберт, ещё в детстве придумал потрясающую завязку приключенческого романа, но… столкнулся с той же проблемой — не получалось продолжить. Мальчик пошёл на военную учёбу, стал капитаном, добрался до Южного полюса. Но и это не помогло.
Амундсен, в свою очередь, оставив Скотту флаг, палатку и автограф, взялся придумывать главы о приключениях на другом конце света. Так он, в поисках литературного вдохновения, вынужден был остаться зимовать в Арктике и целый год ходить в нестиранных подштанниках. И, знаете, сработало! Его собрание сочинений трудно прочесть, не затаив дыхание.
Короче говоря, везёт не всем, но избранным. Граф Толстой, уж поверьте, перепахал не одну десятину, выдумывая, как бросить Аннушку под поезд, Лопе де Вега проткнул шпагой десяток соперников на дуэлях, а Дима Быков аж нырнул в Люцернское озеро, чтоб вытащить на берег спортивный велосипед. На кой чёрт велосипед-то! Но. У каждого свой подход. Общего рецепта нет.
Удач
ПОДВОХ
— Спасибо тебе, внученька, спасибо милая, — бабушка потянулась к корзинке, выбрала самый румяный пирожок и сунула в рот. — Ай, как… — она хотела похвалить стряпню, но буквально через мгновение почувствовала, что пирожок-то… — Солёный. Фу! Ужасно солёный, — бабушка, перестав жевать, в недоумении смотрела на Красную Шапочку.
А Шапочка уже вовсю заливалась весёлым, звонким смехом.
— Бабуля! С первым апреля тебя! Как пирожок?
— Ах, ты шутница! Я и забыла, что сегодня праздник, — всплеснула руками бабушка. — Ну, обманула, так обманула. Встань-ка скорее, принеси мне чаю запить солёное.
Красная Шапочка, всё ещё весело смеясь, хотела подать бабушке чай, но… не тут-то было. Она вдруг почувствовала, что не может встать. Не понимая в чём дело, снова попробовала подняться на ноги… — никак! Наконец, до девочки дошло, что она намертво приклеена к табуретке.
А бабушка, глядя на попытки внучки и её застывшее в удивлении лицо, уже хохотала вовсю, едва сдерживая слёзы.
— Ну, что? С первым апреля, внученька! С первым апреля, дорогая, — кое-как выдавливая слова сквозь смех, произносила она.
— Ну, бабуля! — прыснула хохотом Красная Шапочка. — Ну, ты даёшь!
— Знай наших, — хохотала бабушка. — Клей «Момент», он и первого апреля — момент!
Обе заливались душевным смехом, когда…
Вдруг распахнулась дверь и на пороге появился Волк.
— Р-р-р! — сказал он. — Попались?! Вот сейчас я вас съем.
— Заходи, заходи, — приветливо замахала рукой бабушка. — Ещё один шутник нашёлся. С первым апреля тебя.
— Хороший розыгрыш, — закивала Шапочка. — Заходи. С первым апреля.
— С каким ещё апреля? — грозно спросил Волк.
Бабушка и внучка смотрели на Волка. Волк хмуро уставился на бабушку с внучкой и жадно облизнулся.
Смех постепенно стих.
По выражению волчьей морды обоим стало совершенно ясно, что незваный гость ни сном, ни духом про весенний праздник.
Вот тут-то с лиц бабушки и Красной Шапочки окончательно сползли весёлые улыбки…
МОНОЛОГ В ЗООПАРКЕ
Нормальных зверей в зоопарке, как солнечных дней в ноябре. А остальные — глаза бы не глядели. Не нравятся мне их рожи. Ох, не нравятся.
Эти, к примеру, стоят, жуют жвачку свою дурацкую, а глаза кроличьи. Жирафы, одним словом. Надо же, как сглупила эволюция — тыщи лет для них старалась, шеи вместе с мозгами аж на три метра от желудка вытянула, а в итоге? Теперь тёте Варе приходится сено чёрте куда поднимать. Они, видишь ли, гурманы, иначе не едят. И рожки на голове! Рожки-то зачем? Не люблю жирафов. Прям терпеть не могу.
Но сурикаты ещё хуже. Нет, ну ты послушай только — су-ри-ка-ты. Мелкие, суетливые, вздорные. И боязливые, как мыши. Чего пугаются, дурачьё? Кому они сдались вообще! Один ум на семерых.
А этот, зелёный прохиндей. Видали? Лежит в своём корыте бревно бревном — не шелохнётся. Но хитрый, гад. На мясо реагирует, как на сладкое — только дай. Гена, блин.
К пантере лучше не лезть. В одни только гляделки кого хочешь переиграет. Ей бы с филином тягаться.
Но куры-то здесь зачем? Куры! Идиотки любвеобильные. И петух ихний — щёголь новозеландский. По нашему — ни бельмеса, а строит из себя не пойми что. Фраер! И орёт по утрам каждый день так, что жить не хочется.
Да ну их всех! Пойду лучше гляну, что там тётя Варя принесла. Вот она мне нравится. Она молодец. Никогда про бананы не забывает. Точно. И сегодня целая связка. Тётя Варя — человек!
ЧЁРТ
Поговаривают, будто чёрт в нашем мире — неизменный спутник судьбы. Вот уж неспроста. Господь создал человека, а дьявол усердно занялся всем остальным. Без него не то что плюнуть, шагу не ступить. Каков помощник!
Мы, чтобы не признавать свои ошибки и промахи, киваем на него: чёрт дёрнул, чёрт попутал. И вообще, чёрте-что, чёрте-почему и чёрте-как.
Все трудности стали легко объяснимы: чёрт их не разберёт, а если сунется, то ногу сломит. Чёрт знает, что такое. А главное, чёрт никому не брат.
Удобно. Только появится чёрт под рукой, сразу всё идёт, как по маслу. Он тебе и виновник, и знает обо всём, а если накипело, помогает ругнуться так, что чертям тошно. Или послать к чертям собачьим, отправить к чёртовой бабушке, скомандовать: «Чёрт побери!» И разом для всех: «Черти полосатые». Кукла — так чёртова, перечница — туда же. Любой вопрос теперь прост. Какого чёрта? За каким чёртом? На кой чёрт? На черта?
Если отругает жена своего муженька да захочет помириться, так ласково кличет: «Чёртушка ты мой!»
Непрошеный гость нынче уж сам по себе не явится — его черти носят, черти приносят, и даже заносят. Но всегда он, как чёрт из табакерки. Чёрте что.
Сами черти тоже не промах. То в глазах запрыгают, то в тихом омуте заведутся, то понесутся от ладана, то на сковородке завертятся, а то возьмут, да и рассыплются мелким бесом.
Вот так. Без них никуда. А заартачатся вдруг, мы им такое «на зло» устроим, что чертям тошно станет. И у чёрта ни на рогах, ни на куличках не спрячутся.
