Книга предлагает целостный подход и мотивацию для преодоления застоя в жизни и обретения радости в своих достижениях, помогая читателям найти баланс между успехом и удовлетворенностью.
Порой мы развиваемся таким образом, что нам становится трудно поддерживать отношения привычными способами. Если один человек в супружеской паре открыл для себя радость жить настоящим, а другой хочет финансово обеспечить себе будущее, возможно, им стоит разделить свои счета ради мира в отношениях. Партнеру человека, который увлекся фитнесом и стремится проводить много времени в спортзале, возможно, придется чаще оставаться в одиночестве или общаться с друзьями. Изменения в развитии подвергают отношения испытаниям.
Отношения с окружающими Есть еще одна вещь, которую нам нужно учесть, прежде чем мы начнем процесс внутренних изменений. В попытках достичь самореализации мы порой недооцениваем то, как окружающие могут отреагировать на перемены в нас. Другие люди — часть цепкой паутины причинно-следственных связей нашего мира, и это бросается в глаза, когда наши внутренние изменения вызывают сбои и осложнения в отношениях с ними.
Когда люди вступают в отношения любого рода (и становятся коллегами, знакомыми, друзьями, любовниками, партнерами), между ними обычно заключается неявный договор, что оба останутся самими собой. Чаще всего это означает, что многие ценности, эмоциональные реакции, модели поведения и убеждения мало изменятся со временем. Эта стабильность убеждает окружающих, что люди не меняются. В результате мы думаем, что хорошо знаем других.
Но почему такое знание важно для нас? Потому что оно заставляет нас верить, что поступки другого человека в наших с ним отношениях предсказуемы. Нас утешает мысль, что друг А всегда поможет нам с переездом, друг В придет и утешит нас в моменты печали, а друга С лучше всего звать, когда хочется повеселиться. Но что произойдет, если друг А вдруг скажет, что у него нет времени, а друг Б начнет задавать тревожные вопросы вместо того, чтобы утешать нас? Мы подумаем, что они ведут себя нехарактерно. Если такое поведение продолжится, мы решим, что «совсем не узнаём этого человека», отдалимся от него или даже прекратим всякие отношения. Перемены в других людях выбивают из колеи, потому что открывают нам глаза на то, что окружающие могут измениться, хотя мы к этому не готовы и нам это не нравится.
А как следует правильно относиться к постоянному развитию других людей? Это похоже на отношения хороших родителей с детьми: родители знают, что дети растут, и считают само собой разумеющимся, что отношения должны постоянно меняться, чтобы соответствовать развитию детей. И неважно, насколько родителей пугают эти изменения. Став взрослыми, мы можем делать то же самое друг для друга: рассматривать развитие наших супругов, друзей и коллег как захватывающую возможность научиться поддерживать, поощрять и адаптировать наши отношения к этим переменам независимо от того, насколько нам хотелось бы сохранить все по-прежнему.
Убеждение в том, что мы изменимся, если поменяем поведение, — распространенный миф о трансформации себя. Мы забываем, что на поведение влияют все остальные части нашего «я»: мотивации, эмоции, разум и старые привычки, укоренившиеся в нашем теле. Когда мы пытаемся изменить поведение (пытаемся меньше работать), а наши разум, эмоции и тело стремятся в противоположную сторону (мы хотим работать больше), вместо перемен выходит саморазрушение. Мы пытаемся сдвинуть с места одну часть своего «я», в то время как все остальные части упрямо остаются где были или движутся в противоположном направлении. В итоге мы испытываем стресс, моральное и физическое истощение и чувство вины, как только возвращаемся к прежнему поведению. Для успешного и стабильного внутреннего изменения нужно, чтобы все части «я» действовали сообща. Именно тогда «я» развивается само собой, без усилий.
Однако когда процесс заходит в тупик, части «я» начинают делать нечто совсем другое (рис. 1.3).
