Цитаты из книги Не стой у себя на пути: Руководство скептика по развитию и самореализацииавтор Дейв Холлис
В чём же заключаются правильные действия?
Вы должны начать с вопроса: какой результат я хочу получить?
1 Нравится
1. Я вспомнил, что я уже не в седьмом классе.
Делать что-либо или не делать, боясь не угодить чужим взглядам относительно мужественности, – всё это напоминает давление сверстников из начальной школы. Возможно, в те времена я и считал, что для успеха мне необходим крутой рюкзак, но теперь, будучи взрослым, я верю, что для успеха мне нужно быть собой. Испытывать эмоции, плакать, признавать вину, сожаление, радость или благодарность – вот что на самом деле определяет человеческий опыт. Отрицать эмоции – значит отрицать огромную часть себя.
2. Я начал ценить людей, которые принимали меня таким, какой я есть.
Как только вы начинаете верить во что-то негативное о себе, вам становится трудно заметить доказательства, опровергающие эту ложь. Пока я убеждал себя в необходимости измениться (чтобы привлечь подходящую женщину), я не осознавал, что друзья, семья и коллеги любили и принимали моё подлинное «я». Принятие меня как личности происходило в сотни ежедневных моментов, а я не находил времени, чтобы это заметить и оценить. Как только я начал ценить людей, которые принимали меня таким, какой я есть, мне стало легче поверить, что тот единственный раз, когда симпатии не случилось, оказался исключением, а не правилом.
Независимо от того, через что вам пришлось пройти, не позволяйте прошлому опыту определять ваше будущее. Я не говорю, что вам нужно относиться к нему в стиле Арианы Гранде и её песни «Спасибо, следующий». Однако багаж прошлых отношений эквивалентен тому, как если бы вы отдали часть себя человеку, который причинил вам боль, и попросили бы держать, пока вы продолжаете жить неполноценной жизнью. Вы и только вы определяете свою самооценку. Чем быстрее вы поймёте, что вы достойны счастья, тем быстрее вы сможете открыться и установить с партнёром значимую связь.
Я понял, что, если вы меня не любите или я вам чем-то не нравлюсь, значит, я не ваш человек. Это относится ко всему, что я создаю, включая эту книгу. Если вам не нравится что-то, что мы производим в нашей компании, это значит, что наша продукция не для вас.
Каждый из нас, кто действительно заинтересован в том, чтобы улучшить отношения, должен пройти через подобное упражнение. Мы должны определить поступки и эмоции, которые превратились в оружие против нас самих, и перестать к ним прибегать. Я слишком долго полагал, что предательство, пережитое в двадцатилетнем возрасте, свидетельствует о моей несостоятельности. Моя неуверенная, эмоциональная реакция никаким образом не доказывала мою неполноценность. Она всего лишь отразила моё отношение к решению человека, который понял, что ему без меня будет лучше.
Однако тот факт, что я не подходил этой девушке, вовсе не значил, что я не подойду кому-то другому.
Отсутствие любви со стороны одного человека не делало меня нелюбимым. Точно так же и ваши прошлые сердечные страдания не делают нелюбимым вас.
И если кто-то отвергает вас или причиняет боль, это не значит, что так поступят все остальные.
Прошлой осенью мы с Рейчел провели нашу первую семейную конференцию под названием «Поднимемся вместе». Мы собрали двести пар в Остине, штат Техас, и попросили их описать негативное событие, произошедшее в их отношениях. Затем мы велели им нанести на камень слово или несколько слов, представляющих собой то происшествие. Камень послужил физическим напоминанием о том, к чему не стоило больше прибегать; напоминанием о том, что необходимо преодолеть. Конечно, им всё ещё предстояло раскаяться, если извинения требовались, и в случае необходимости пройти курс терапии. Однако мы надеялись, что они, как пара, смогут взять на себя обязательство честно определить те вещи, которые действовали как барьеры, мешали их отношениям и не давали им стать самой лучшей версией самих себя.
Когда они приносили камни к сцене и выбрасывали их в специальный контейнер, мы, стоя на сцене, стали свидетелями настоящего чуда.
Мы наблюдали, как эти пары давали обещание поднять трудный разговор о невысказанных проблемах, ограничивающих отношения от полного раскрытия.
Это было эмоционально. Прекрасно. Мы замечали, как они обретали свободу.
Да, это осознание не всегда даётся легко, но благодаря трудным разговорам, психотерапии и благотворному влиянию времени я наконец понял, что зря отдавал свою силу тому, кто её не заслуживал. Я понял, как это трагично – уступить определение своей самооценки кому-то, кроме себя.
Тогда я не до конца осознавал, насколько серьёзный отпечаток наложит это событие на моё дальнейшее восприятие отношений. Теперь у моего опыта появилось новое доказательство: партнёры изменяют, потому что со мной что-то не так; потому что другие лучше меня.
В течение следующих нескольких лет я вступал в отношения с подозрением. Что произойдёт, если я снова стану открытым и полностью уязвимым? На каком-то подсознательном уровне я считал, что меня рано или поздно отвергнут, поэтому, пытаясь опередить эту реальность, я вступал в отношения с полностью защищённым сердцем. Я создал мощный защитный барьер вокруг тех частей души, которые пострадали в предыдущем опыте. В результате я никогда не открывался перед партнёром и никогда не обретал близкую связь. Я искал отношений с женщинами, которые, по моему мнению, имели меньше шансов причинить мне боль, а затем держал их на расстоянии, чтобы оставаться уверенным в своей безопасности.
Спустя несколько лет я сделал важное открытие: я старался оградить себя от боли, однако в попытке защититься я лишал себя возможности построить полноценные отношения. Я перестал быть собой и вместо этого играл роль персонажа, который, как мне казалось, нравился людям. Поскольку меня отвергли, я решил спрятать свою истинную природу и оградить себя от вероятности услышать о себе нелестное мнение. Такой подход послужил причиной, по которой я очень долго являлся не самым лучшим кандидатом в партнёры. Если читали пятую главу книги «Очнись, детка!», то знаете, что всё это чуть не стоило мне отношений с моей теперь уже женой и моим лучшим другом.
Вот пример. В те первые годы у меня начались довольно серьёзные, как мне казалось, отношения. Ввиду того что я редко получал согласие, приглашая кого-то на свидание, я быстро и сильно влюбился. Эти отношения, конечно же, не приносили мне всё самое лучшее на ежедневной основе, но они существовали, а это само по себе означало, что их нужно поддерживать. Я жил этим, потому что мне казалось, что меня наконец-то оценили как личность и как мужчину. Я убеждал себя, что кто-то хочет быть со мной и считает меня достойным любви. Так я утверждал свою самооценку. Возможно, вы меня понимаете. Я связывал своё счастье со здоровьем и благополучием отношений.
Когда она была счастлива, тогда и я чувствовал себя более счастливым.
Когда она огорчалась, я тоже расстраивался. Классическая созависимость.
Мне и в голову не приходило, что одобрение, которого я так жаждал, не может исходить от других, а должно исходить изнутри меня самого. Чтобы полностью усвоить этот урок, нужно пережить определённый опыт. Однако в те дни мои желания, личная ценность и уверенность зависели от повседневного состояния моих отношений.