Читать бесплатно онлайн книгу  Искусство говорить «НЕТ». Как избавиться от «синдрома удобного человека», перестать подстраиваться и научиться выбирать себя

автор Анна Шишкина

Анна Шишкина

Искусство говорить «НЕТ». Как избавиться от синдрома «удобного человека», перестать подстраиваться и научиться выбирать себя

© Шишкина А., 2025

©Ефремова А., фотография автора, 2024

© ООО «Издательство АСТ», 2025

Введение

Друзья мои. Вместо радушного дежурного приветствия бомбанем-ка сразу коротеньким психологическим чек-апом на тему книги, окей?

• Умеете ли вы говорить «нет» в ситуациях, когда просьба идет вразрез с вашими интересами?

• Умеете ли высказывать свое мнение, если оно отличается от мнения оппонента?

• Умеете ли быть неудобным для других?

• Испытываете ли чувство вины или стыда, когда отказываете людям?

• Чувствуете ли право жить так, как вам хочется?

Полагаю, есть с этим некоторые сложности. Иначе вряд ли вы держали бы сейчас в руках эту книгу.

Зато вас, конечно, ценят, вы нужны, вы незаменимы, с вами людям приятно быть рядом? Мммм? И все это мозг заботливо подменяет на псевдоощущение «МЕНЯ ЛЮБЯТ. МЕНЯ УВАЖАЮТ».

Вот только давайте на чистоту: удобных и безотказных людей используют, а уважают, скорее, человека «со стержнем». Любовь – вообще отдельная история, и она редко коррелирует с полезностью человека.

Вероятнее всего, вы интуитивно знаете, что потребность быть для всех хорошим лишает вас возможности быть хорошим ДЛЯ СЕБЯ. Блокирует ваш рост и развитие. И я точно знаю, как это ощущается. Как несвобода. Которая не дает глубоко вдохнуть, расправить плечи и свободно жить свою офигительную жизнь. Как тиски. Которые не дают двигаться, мчаться вперед, стремиться, достигать. Как чувство долга, которое душит, но вы улыбаетесь, – разумеется, вы же хороший, да? Как роль, которую давно не хотите играть, но не можете перестать, потому что все вокруг привыкли, что вы такой.

Страшно не оправдать ожиданий.

Страшно разочаровать.

Страшно стать нелюбимым.

И вы снова и снова выбираете помогать, подстраиваться, соглашаться, поддакивать. Ненавидя себя за слабость.

И если вы сейчас это читаете, значит, вас все это задолбало и вам хочется вырваться из плена. Потому что, те, кого все устраивает, вообще не знают, что они живут в стратегии служения. Они не вынырнули, их мозг не обнаруживает бага.

Вероятно, вы даже пробовали поменять эту привычку служения на поведенческом уровне. В соцсетях же из каждого психо-аккаунта кричат, что нужно выбирать себя, «маску – на себя, потом – на ребенка» и т. д. Вот только засада в том, что, пока вы не измените настройки внутри, бесполезно менять поведенческие стратегии.

Пример для понимания

Наслушались советов, что «нужно быть со стержнем, вообще-то, а не вот это вот все», и, вооружившись сиюминутной мотивацией, гордо отказали маме в просьбе приехать помочь по быту, а сами потопали на массаж, собой заниматься. Все, как учили мэтры инстапсихологии[1]. Вот только внутри пожарище из чувства вины и стыда. И массаж не расслабляет, а раздражает. И после – еще более утрированное выслуживание перед мамой, чтоб это сучье чувство вины внутри заглушить.

Уловили флер?

Внутри-то вы ничего не поменяли. Психика – штука тонкая и капризная. С ней нужно бережно. Постепенно взращивать внутри чувство базовой безопасности, доставать себя из состояния ребенка, который должен заслуживать любовь, нарабатывать самоценность, формировать новые паттерны взаимодействия с социумом. Выстраивать новую базу, в общем.

Этим мы с вами и займемся.

Данная книга – это логически выстроенный «психотерапевтический» путь.

• Мы будем послойно снимать паттерны эмоционального реагирования, удерживающие вас в модели служения людям.

• Будем усиливать себя, доращивать до состояния взрослости.

• Будем поэтапно создавать и наслаивать новые паттерны реагирования, выгодные вам для акцента на собственной жизни.

• Будем создавать новые модели ощущения себя в социуме.

• Будем закреплять наработанное в формате привычек.

Это станет новой нормой.

Просто читайте.

Последовательность глав, постепенное углубление в тему, бытовые примеры, упражнения – все воздействует на вашу психику в формате мягкой психотерапевтической работы. И вы без особых усилий пропитываетесь нужными смыслами, отлавливаете собственные осознания, фокусируетесь на заданной теме и погружаете себя в процесс, направленный на решение вашей задачи. Просто читайте, выполняйте задания и следите за изменениями.

Что важно

Все это не про эгоизм в классическом его понимании. Вы не станете мерзотным отщепенцем со стеклянным взглядом, который напрочь лишен эмпатии.

Нет, конечно, ваши ценности останутся при вас, они глубинны. И ваша эмпатия и человеколюбие тоже. Более того, вы станете эмоционально ближе к дорогим вам людям, потому что освободитесь от неосознанной к ним агрессии, – сейчас психика считает их оккупантами вашей свободы. Конечно, не вы ж тряпка, это все вокруг оборзевшие потребители.

В общем, это про то, что пора быть собой, а не костылем для других. Это про то, что помогать другим людям можно не из страха быть нелюбимым и отвергнутым, а из состояния изобилия у вас сил, энергии и времени.

Кайф же, ну?

Обозначусь теперь, кто я такая и почему вам есть смысл инвестировать свое время в прочтение этой книги.

Я психолог, член национальной гильдии гипноза США, коуч с международной сертификацией ICF, спикер на телевидении, нейротренер. Свой профессиональный путь начала с медицины, более 20 лет назад. По первой профессии я врач-стоматолог, главный врач клиники. Козырно же. Зачем менять профессию, казалось бы. Вот только когда вдруг осознаешь, что живешь какую-то чужую жизнь или сильно редуцированную часть своей, то все «социально-обязательные для счастья» достижения: должность, замужество, материнство – рассыпаются в своей недостаточности. То есть ты живешь красивую жизнь, но не понимаешь, где во всем этом, собственно, ты сама.

Кто себя узнал?

Поясню, на всякий, дело не в не той профессии в моем случае. Стоматологию обожаю нежно по сей день. Дело в осознании отсутствия себя в собственной жизни.

И вот тут начался мой «путь героя». По возвращению себе себя. И одним из ключевых багов я обнаружила как раз всепоглощающую потребность быть удобной, нужной, одобренной. Как следствие, все сферы жизни оказались подчиненными этой потребности. А для себя осталось ничтожно мало. И даже на это мало я как будто бы право не особо-то имела. Будто воровала себя у других.

Так что тема этой книги имеет особое для меня значение. Почти 15 лет назад это несогласие жить чужими жизнями стало моей точкой входа в психологию в роли клиента и отправным пунктом собственной трансформации. Результат этой трансформации стал вдохновением для смены профессии на психолога. И далее – многолетний путь ведения клиентов по их собственному «пути героя», потому что это ни с чем не сравнимое до/после.

Ты возвращаешь себе себя. Без преувеличения.

Ну, кто готов? Погнали?

Глава 1. Зачем человеку нужно перестать быть удобным, какие возможности открываются?

Ваш «поведенческий максимум», честная цель

Прежде чем приступить к глубокоумному исследованию механизмов работы психики и путям управления ими, зайдем с очень простых для понимания вещей. Выделим три условных поведенческих типажа относительно нашей темы «удобности» или «неудобности» для окружающих:

1. «Мне надо! Я хочу! И мне плевать, что кому-то это помешает или навредит»;

2. «Я сделаю все, чтобы быть хорошим для других. Более того, я не сделаю ничего, что может их расстроить, создать неудобства, вызвать злость, зависть…»;

3. «Я делаю так, как мне хочется, без ущерба для других, но и без ответственности за их эмоции».

Разумеется, мы умышленно сокращаем сейчас всю вариативность социальных проявлений всего до трех моделей, чтобы было проще понимать механизмы.

Итак, проверьте себя: к какому типажу вы ближе? Вдруг вы случайно попали к нам? Хотя вряд ли.

Давайте разбираться. Как вы думаете, какой из типажей является проявлением взрослой позиции, а какой – детской?

Спойлер: первые два варианта – детская позиция, а третий – взрослая.

Теперь подробнее о каждом поведенческом типаже (или: на каком основании кому-то прилетело обвинение в инфантилизме).

Поведение первого типа характерно для людей с установкой «весь мир мне должен». Разумеется, в детстве было нормальным заявлять о своих потребностях и ожидать от родителей оперативной их реализации. Хочу кушать, какать, мне жарко, мне холодно, дай игрушку и т. д. Но у многих этот паттерн, то есть шаблон поведения, сохранился и во взрослой жизни.

На первый взгляд кажется: а что плохого-то? Ну, берет человек от жизни все, смело и нагло, – круто же! Фокус на себе, в ногу с современными тенденциями, так сказать.

Увы, не круто. Потому что мир сопротивляется этой борзости, не считая ее обоснованной. И человек живет в постоянной борьбе за свои права: брать все, не давая ничего взамен. У человека действительно внутри ощущение, что ему все должны, при этом он никому ничего не должен и вообще не считает нужным даже в эту сторону думать. Классическая «игра в одни ворота». На поведенческом уровне это, как правило, либо откровенное требование чего-либо для себя от окружающих, либо молчаливое ожидание, что окружающие сами догадаются и все дадут. И в первом, и во втором вариантах люди с небольшой охотой вовлекаются в эти игрища, потому что интуитивно стремятся к энергообмену. Тогда человек обижается на жизнь и на всех вокруг, что они не выполняют своих обязательств. Такой паттерн я называю «синдромом недовольного ребенка».

Знакомо же такое поведение?

• Борзо влезть в начало очереди, мол, мне срочнее всех нужно.

• Громко разговаривать по телефону в общественном месте, вообще не заботясь о том, мешает это кому-то или нет.

• Позвонить на личный телефон, например врача, поздно вечером и задать 100500 не экстренных вопросов, просто потому, что вам сейчас это захотелось спросить и личное время доктора вас не волнует.

И это вообще не про силу личности. Это про детский эгоцентризм и вседозволенность.

Хотя подобное поведение людей нередко вызывает зависть у тех, кто находится в противоположном паттерне, а именно во втором поведенческом типаже «я вас не расстрою, я хороший удобный». К нему-то почти все из вас и относятся. Иначе зачем вы здесь?

И вот тут прям печалька. Хотя справедливости ради отмечу, что печалькой это становится тогда, когда до человека доходит, что он сливает свою жизнь в унитаз в угоду другим. До вас, видимо, дошло, а до многих так и не доходит, и они живут вполне себе сносно. Иногда даже счастливо.

Безобидные же, казалось бы, ситуации:

• не сказать маме: «Чет я так устала, давай завтра поговорим», а фальшиво поддерживать разговор, чтобы ее не обидеть;

• не отказать начальнику и выйти поработать в выходной день, чтобы остаться для него «хорошим», вместо запланированного дня ДЛЯ СЕБЯ.

• не сказать родителям, что сытая, а запихивать в свое тело целую порцию еды, потому что они же готовили, старались, ждали тебя – обидятся, расстроятся;

• не отказаться выпить очередной бокал в компании, когда знаете, что вам уже хватит. Но все же пьют, веселятся, неловко как-то отказываться – буду как все. А потом грустно поблевывать в туалете, проклиная себя за слабохарактерность.

Ну и еще куча ситуаций, которые будем обсуждать в книге и которые суммарно как будто бы забирают вас у самих себя, лишают возможности быть взрослым и действовать так, как хочется.

Подобная модель поведения и ощущения себя в социуме почти гарантированно блокирует рост и развитие. Потому что очень сложно стать успешным и счастливым, когда первостепенная задача – угодить каждому:

• нельзя сказать бабушкам: «Мои дети – мои правила»;

• нельзя сказать мужу, чтобы посидел с детьми, потому что тебе нужен отдых, неудобненько – он же «кормилец»;

• нельзя ставить свои дела в приоритет, отказывая людям, которые привыкли тебя использовать, – их это огорчит;

• нельзя быть требовательным к сотрудникам: ты же должен им нравиться;

• и еще очень много других нельзя.

В этой модели поведения тоже произошло застревание в детских паттернах. И об этом подробно в следующей главе, коль уж эта категория людей для меня здесь самая важная.

Сейчас мы кратко можем обозначить: это все тот же эгоцентризм, но немного с другой стороны. Не в контексте «мне все должны», а в контексте «мир вращается вокруг меня, и чувства/настроение других людей зависят от меня и моих действий». Представляете, какая это невыносимая ответственность? Ты не живешь, а все время лавируешь, оберегая, блин, чувства и эмоции каждого, с кем ты взаимодействуешь, а под этим пластом – раненая часть психики, которая должна заслуживать любовь, должна быть хорошей, идеальной, нужной. Иначе…

Ну и третий поведенческий типаж в социуме – «я делаю так, как мне нужно, с уважением к чужим границам». Ты живешь свою прекрасную жизнь, не сверяясь с одобрением окружающих, но при этом с адекватным пониманием прав другого человека жить его жизнь и не внося туда деструктива.

Мне нравится выражение Михаила Бакунина: «Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого». Очень наглядно для понимания вайба экологичной социальной позиции.

Ты знаешь свои желания и потребности. Ты слышишь свое «хочу», знаешь пути реализации этого «хочу» и, что самое важное, умеешь ставить эту реализацию в приоритет от реализации чужих «хочу».

И целью книги является переход именно на третий поведенческий типаж, а не на первый, как многим могло казаться или хотеться из-за того, что мозг любит воспринимать все контрастами. Так проще уловить вожделенное до/после. И человеку, живущему несколько десятилетий сквозь призму эмоционального и физического служения другим людям, действительно мозг подсовывает радикально противоположное состояние в качестве цели. Говорила уже, что многие завидуют людям из первой категории: мол, «ну ни хрена себе, а что, так можно было? Вот бы и мне было также плевать на то, что обо мне подумают!»

Но нам нужно прийти к другой цели, а именно к третьей категории. И отсюда вытекает еще один важный момент. Тот, который с завидной регулярностью всплывает у меня в соцсетях в виде брызжущих возмущением комментариев к постам или историям о «разрешить себе быть неудобным для других». И комментарии эти следующего рода: «Психологи, чему вы учите?!?!?! Наплевать на всех, лишь бы мне было хорошо!!! А если все такими станут? А как же доброта и взаимопомощь? Куда мы катимся!».

Здесь критически важно понимать:

а) какая наша истинная цель – из абзаца выше;

б) как бы вы ни старались, вам в категорию № 1 все равно не попасть.

Первый и второй поведенческие типажи – две полярные категории людей с абсолютно разными прошивками. И психотерапевтический максимум обеих категорий – переход в третью категорию. Но проблема в том, что, как правило, первую категорию и так все устраивает, у них «не болит». Только если в край прижмет (например, стимулом бывает отказ очень дорогого человека быть рядом по причине борзого потребительского к нему отношения и почти ультимативного требования что-то с этим сделать). Тогда люди из первой из первой категории доходят до психолога, но им и правда крайне тяжело войти в позицию наблюдателя и объективно оценить картину происходящего. Глубинно они считают (и чувствуют!) себя правыми, а проблема, мол, исключительно в других людях.

А вот люди из второй категории (все вы, собравшиеся здесь), напротив, мчат к психологам с запросом починить что-то: убрать, вырвать с корнем эту невыносимую потребность всех спасать, ублажать, выслуживаться перед всеми, не разочаровывать никого и прочее. Потому что есть ясное понимание, что дело в вас, а не в окружающих.

Еще раз: вторая категория людей не станет первой. Им, то есть вам, топать и топать еще даже до состояния вожделенного ПРАВА ставить себя на первое место. И куда уж там до эгоцентричного состояния «наплевать на всех».

С важной оговоркой: вы можете временно заскочить в первую категорию на промежуточном этапе трансформации, когда почувствуете тягу к максимальному контрасту и внутреннему подтверждению «теперь мне тоже так можно». Но длится этот этап очень недолго и шансов на нем зависнуть вашему типажу практически нет.

А первой категории людей уж точно не нужен зеленый свет на «разрешение жить для себя» от интернет-психологов, поэтому на культурный фонд нравственно-идеологических норм мы точно негативно не повлияем. Релакс.

Как работает книга? От внутреннего к внешнему. Бессмысленно давать вам сейчас алгоритмы коммуникативных техник с вариантами красивых отказов.

Например, классическая рекомендация тренеров по коммуникациям – отказывать, не объясняя причины, иначе это ставит вас в позицию снизу, где вы как бы оправдываетесь. Круто, логично. Вот только это работает у тех, кто внутри имеет твердость и спокойствие при отказе. Тогда апгрейдить безукоризненной красотой киношного пафоса ваш диалог – это мед, конечно. Но если вы внутри съеживаетесь от самого факта отказа – вам еще очень далеко до «не объясняя причины».

Так что двигайтесь по книге поступательно, ведь свою психику не обманешь. Сначала создадим условия внутри для спокойного выбирания своих интересов, потом отработаем новые модели поведения в безопасных для психики условиях и только потом понесем эти новые модели в большой мир. Когда будете готовы. И однажды вы с удивлением обнаружите, что в какой-то ситуации вдруг на автомате выбрали себя.

Тогда и обнимемся.

Формула перемен Ричарда Бекхарда

Поясню для любителей точных алгоритмов действий с понятной логикой происходящего, зачем последующая довольно объемная часть текста и вашего самоанализа будет посвящена вареву в теме «я удобный». Вы же пришли сюда за решением и хотите сразу получить инструкцию: «Что делать, чтобы перестать таким быть» – мол, что за хрень, я и так знаю, какие неудобства мне это доставляет и зачем мне это менять. Давайте уже ближе к делу, пожалуйста.

Не ссать. Все будет.

Вы же результата хотите, верно? И вы пошли со мной в это ментальное приключение, потому что есть вера и надежда, что я вас профессионально до этого результата доведу. Поэтому доверьтесь, я знаю, как работать с психикой, и буду на каждом этапе пояснять, чего ради мы здесь топчемся.

И сейчас дам очень понятную формулу, можете «встать на нее» для обоснования себе необходимости идти по заданному алгоритму действий. Смотрите. Люди, как правило, постоянно хотят что-то изменить в своей жизни, но в большинстве случаев изменения так и не происходят. Причем чем глобальнее проект изменений, тем менее вероятна его реализация.

Почему же мы буксуем? Чтобы человек начал действовать в сторону перемен, должен быть сформирован правильный контекст. И Ричард Бекхард упаковал это в очень наглядную формулу.

Справедливости ради отметим, что формулу создал Дэвид Глейчер, но популяризовал ее Ричард Бекхард, поэтому и вошла она в массы как «Формула перемен Ричарда Бекхарда».

Дам ее сразу в русских аббревиатурах, так проще для восприятия.

Н × В × ПШ > СП

Н – несогласие или неудовлетворенность текущим положением.

В – видение желаемого (будущего) состояния.

ПШ – первые шаги к желаемым переменам.

СП – сопротивление переменам.

Объясню: изменения происходят, когда три показателя слева существенно «сильнее», чем сопротивление переменам.

Что является сопротивлением переменам в разрезе нашей с вами темы?

1. Страх потерять благосклонность людей.

2. Страх перестать быть нужным, любимым.

3. Страх разочаровать.

4. Стыд почувствовать себя эгоистом.

5. Желание оставаться все в той же уютной «теплице», где вам не нужно напрягаться и что-то менять

6. И отдельным пластом лежит сопротивление всего вашего окружения вашим переменам.

Объемно, не находите? Дальше по логике: чтобы левая чаша весов перевесила, нужно максимально усилить каждый из перечисленных ниже трех пунктов:

1. Несогласие с текущим положением довести до объективного максимума. Для этого нужно честно посмотреть на сферы жизни, которые находятся под гнетом вашего паттерна «быть хорошим». Спойлер: это все сферы. И отчетливо увидеть то, что вас на самом деле не устраивает. С чем вы больше не хотите мириться. Это может быть больновато. Вы можете обнаружить, что вообще вся жизнь идет у вас по звезде на самом-то деле. Тем лучше, ибо нам необходимо мощное несогласие.

2. Видение желаемого состояния. И вот здесь особое внимание уделим максимально сладенькой картине ваших перспектив. Какой станет жизнь, свободная от служения другим людям. Каково это – жить свою жизнь, реализовывать желания, не нести ответственность за настроение окружающих. Когда больше не нужно оправдывать чьи-то, мать его, ожидания и быть всеми одобренным. Нам нужно будет прям поддать огня и не скромничать в своих амбициях.

3. Первые шаги к желаемым переменам. Это как раз и есть алгоритм работы по книге. Читая, вы и будете делать эти шаги. И чем больше значимости вы будете придавать каждому шагу, каждой микропобеде, тем бо́льший вес это будет иметь в конструкции формулы. Когда же мы начнем говорить о нейропластичности, станет понятно, какую роль, с точки зрения нейрофизиологии, играет акцентирование на этих самых шагах.

Друзья, двигаемся поступательно, не забиваем на «само собой разумеющееся», не ленимся делать упражнения. Здесь все для вас. И будет странно этим не воспользоваться.

Жизнь человека в парадигме «быть хорошим»

Вы и без меня, полагаю, знаете, насколько тотальное влияние данная стратегия оказывает на все сферы жизни. Но мы все же не поленимся и прорисуем разные аспекты жизни сквозь призму вашей «хорошести». Чтобы со стороны увидеть, как обстоят дела. Многими это будет ощущаться как разоблачение, потому что психика склонна отбеливать вас в собственных глазах. Выслуживаться и наступать себе на горло – унизительно. Поэтому большинство из вас не видит общую картину происходящего, а всего лишь триггерится о точечные моменты взаимодействий с людьми – ну, где вы свои интересы в прямую кишку засовываете, делая вид, что все о’кей. А то, что вся жизнь, в глобальном смысле, в том же сегменте ЖКТ – психика предпочитает не видеть. Иначе слишком больно. И слишком необратимо.

На самом деле обратимо, конечно. Поэтому и остановимся подробно на основных сферах жизни. Наша цель – отловить схожие сюжеты в собственной реальности и по-честному констатировать, что, блин, да, фигово и хочется это изменить. Тогда у мозга появляется фронт работ. Или же констатировать, что все и правда так, но меня это устраивает, никаких глобальных изменений не нужно. Хочу просто стержень вожделенный заиметь и в мелких ситуациях чувствовать право выбирать свои интересы. Оба варианта – отличные. Главное – не врать себе.

Поехали. Жизнь хорошего человека.

В профессиональной реализации

Будучи сотрудником, вы не можете отстаивать свои права на повышение зарплаты и карьерный рост, даже в случае троекратной переработки. И, вероятнее всего, работаете вы действительно за троих по причине того, что не можете отказать в просьбе коллегам или начальнику, которые с радостью взваливают на вас дополнительный функционал. Вам же надо держать марку, вами должны быть довольны как минимум, как максимум – восхищаться и благодарить, благодарить… А прийти к боссу и сказать: «Уважаемый, давайте рассмотрим мое повышение или увеличение оклада» – непозволительная роскошь. Ведь начальник расстроится, а вам нельзя расстраивать людей. Вы станете для него неудобным, нехорошим, и это куда трагичнее, чем работать за три копейки, пока все сотрудники, не стесняясь, топят за свои права и деньги в бухгалтерии не стесняются пересчитывать, кстати. А вы улыбаетесь, благодарите и берете, что дают. Кто себя узнал?

Будучи начальником и/или владельцем бизнеса (что для людей этой категории на самом деле редкость, так что, если вы шеф – искренне жму руку), вам крайне сложно расти и масштабироваться. Потому что для всех нужно быть хорошим. С сотрудниками отношения скорее дружеские, горизонтальные, нежели вертикальные: начальник – подчиненный. Никакой строгости, никаких штрафов. Все на лайте, по-хорошему, чтобы сотрудники точно были всем довольны и считали вас идеальным руководителем. Это важнее прибыльности бизнеса для вас, скорее всего. И да, в редких случаях это создает для сотрудников атмосферу хорошей работоспособности вне стресса на работе, но в подавляющем большинстве случаев это создает атмосферу «нихренанеделания».

Мы же все, за редким исключением, выросли в условиях контроля и страха наказания. И, увы, это закрепилось как основная движущая сила для действий. Вспомните школу: строгий учитель – все домашку выполняют, трепещут перед проверкой. Добрый учитель – на фиг домашку, пойду гулять, все равно двойку не поставит, пожалеет. По этой причине к доброму начальнику можно сесть на шею и свесить ножки, довольно улыбаясь, что можно не напрягаться. И здесь, разумеется, речь не о доброте личностной: даже самый строгий и требовательный начальник может ею обладать. Речь именно о вынужденной доброте, которая выливается в несостоятельность вас как сильного руководителя, уж простите. О каком росте бизнеса может идти речь? Добавьте к этому «хорошесть» для партнеров, клиентов, заказчиков, инвесторов. В каждой коммуникативной связке вы будете урезать личные интересы в пользу оппонента, во имя поддержания внутреннего равновесия – оставаться хорошим, одобренным, не создавать конфликтных ситуаций. Все так солнечно, по-домашнему, уютно. Вот только бизнес топчется на месте либо, что еще вероятнее, регрессирует.

Будучи свободным художником, например экспертом в соцсетях, вам, полагаю, сложно создавать контент. Знаете почему? Потому что потребность быть хорошим, как спрут, проникает практически во все коннекты с социумом. И вы попадаете в ловушку невозможности говорить то, что думаете, проявляться так, как хочется. Вам нужна постоянная сверка: одобрит это аудитория или нет. Достаточную ли пользу я дал в ролике? Вдруг слишком банально и поверхностно? Вдруг аудитория будет не согласна с мнением? И психика, не выдерживая накала страстей, выбирает включить прокрастинацию и вообще контент не создавать. От греха подальше, так спокойнее.

В межличностных отношениях

Еще раз акцентирую: большинство проявлений стратегии «быть удобным» вы даже не замечаете на самом деле. Ясное дело, ярко фонят самоагрессией ситуации, где вы конкретно не смогли отказать в неудобной для себя просьбе или проглотили грубое отношение, не поставив обидчика на место. В такие моменты вы обнаруживаете «поломку» и внутри разгорается несогласие: «Я не хочу так больше! Я хочу быть сильным – дерзким – как пуля резким».

Но за кадром вашего анализа, как правило, остается полностью выстроенная бытовая модель жизни и отношений сквозь желание «быть удобным».

Примеры

Вы были зажигалкой-тусовщицей, а вышли замуж и осели дома. И не потому, что сами остепенились, а потому что подстроились под модель жизни мужа автоматически, с привычной готовностью принимать за данность чужие нормы.

Или, например, по вечерам любили гулять в одиночестве: наушники в уши – и идешь куда глаза глядят. Это что-то вроде медитации и общение с собой. Ценнейшее время суток. Однако с женой или мужем вдруг обнаруживаете себя за ежевечерним просмотром сериала под семечки или за посиделками с соседями под винишко. Вроде чего такого, новые бытовые традиции. Ничего такого, если они вам искренне нравятся, если вы сами их выбираете, вместо наушниково-прогулочной медитации. Но чаще всего – это все та же подстройка под чужие желания и привычки, причем человек этого даже не замечает.

Оглянитесь на свой день: в каких бытовых моментах вы живете чужую жизнь?

Это может быть банальный завтрак теми блюдами, которые предпочитает ваш партнер, а не вы: «Все равно же ему готовлю, заодно и сама поем». Вот только душа ваша просит сегодня рисовой каши на молоке, как в детстве, а не майонезного горячего бутера. Вы даже не анализируете, чего хотите: по привычке едите то, что сегодня выбрал ваш партнер на завтрак. Мелочь? Не думаю. Из таких мелочей складывается вся жизнь, и раз уж вы вознамерились что-то изменить, то самое время окинуть взглядом свой быт и по-честному констатировать, что является вашим выбором, а подо что вы уже давно подстроились.

Кстати, возлагаю большие надежды на осознанность читателя и отсутствие у него дихотомического мышления. Не будем делить все на черное и белое. Не все общие семейные привычки – зло. Разумеется, совместный быт подразумевает обрастание чем-то новым, общим. Ваша задача обнаружить то, что является ненужным компромиссом. Повторюсь, в большинстве случаев подстройка под партнера происходит автоматически. Вы просто привыкли так делать. Всегда. Не задумываясь и не анализируя, вам о’кей или не очень.

Разумеется, за вуалью бытовых компромиссных мелочей в вашем браке вы можете обнаружить, глобально, что сам брак – это компромисс с собой. Вас когда-то выбрали, а вы по инерции согласились и вот уже лет десять продолжаете соглашаться быть с тем человеком, с которым быть на самом деле не хотите. Или вообще выскочили замуж из-за «тикающих часиков», чтобы родные и знакомые одобрили.

Не пугайтесь подобных осознаний, мягко наблюдайте, как будто со стороны, исследуйте свои настоящие чувства и желания. Всему свое время.

Во взаимоотношениях с детьми тоже треш.

Вы, вероятнее всего, сваливаетесь в одну из двух моделей поведения.

Первая модель – идти за ребенком, потакать во всем. Но не потому, что вы такой продвинутый родитель и умышленно придерживаетесь этой стратегии (хотя именно так себе и окружающим это объясняете). А потому что нет внутри стержня взрослости, вам трудно запрещать, отстаивать твердую родительскую позицию и с высоты старшего наставника направлять, понимать и принимать ребенка таким, какой он есть. Нет. Вы сами сваливаетесь в позицию ребенка и действуете, на самом деле, из слабости и из бессилия держать ситуацию. Ребенок не может управлять ребенком. И идет какая-то возня, в которой вы то запрещаете что-то, то вдруг то же самое разрешаете, и рыдаете в беспомощности, не вывозя. А у ребенка башню рвет от двойных стандартов и непредсказуемости ваших реакций на одни и те же ситуации.

Вторая модель – гиперстрогий, очень правильный родитель, у которого все по режиму, по учебнику. Потому что #яжмать/отец, – идеальный родитель, все вокруг восхищаются, пример берут и совета спрашивают. И такая гипертрофированная родительская включенность, как правило, порождает дистанцию с ребенком. Вы как будто не личностью взаимодействуете, не душой, а функционалом. Отрабатываете свою хорошесть в глазах мужа/жены/свекрови/родителей/соседей. Мать года. Отец десятилетия.

Стоит ли говорить, что обе модели слегка деструктивные для формирования психики ребенка и для вашего родительского счастья?

В бытовом контексте

О, тут целая палитра ежедневных микроситуаций.

Едете в такси и терпите музыку, потому что неловко попросить водителя ее выключить. А так хочется тишины.

Заказываете в ресторане напиток к блюду, не потому что пить его хотите, а потому что официант спросил, что будете из напитков. И сидите, думаете, на хрена вам чай к супу…

Не говорите мастеру маникюра, что покрытие неровное, нужно переделать, – так мило общались, неловко как-то.

Поддакиваете воспиталке, которая ругает вашего ребенка за то, что он дал сдачи мальчику, хотя сами считаете, что он прав: его ударили, он постоял за себя. Но по привычке подстроились под чужую позицию и вместе с воспитательницей отчитываете своего малыша, съежившегося в стыде публичной порки. А потом захлебываетесь чувством вины и пытаетесь выкрутиться, объясняя ему, почему тоже ругали. Хотя он поступил так, как вы его учили.

На школьном собрании отмалчиваетесь, хотя есть пара вопросов, которые так хочется задать. Но страшно обратить на себя внимание. Позже увидите, как это связано с центральной темой книги, пока на себя просто примеряйте.

Думаю, многие себя узнали в той или иной ситуации. И наша задача теперь следующая. Проанализировать собственную жизнь и собственные ситуации через фильтр подстраивания под других и потребность быть хорошим. Посему упражнение.

УПРАЖНЕНИЕ

Заведите блокнот, писать будем много, вы привыкнете и даже кайфовать начнете. Это круто структурирует мысли.

Закройте глаза, настройтесь на привычное вам состояние потребности быть хорошим.

И теперь выпишите все макро- и микроситуации, которые придут в голову, где вы по привычке действуете по стратегии служения, подстраивания под других.

Прям выгружайте все, что идет. В идеале – 15–20 пунктов. Можете так же по разделам структурировать: на работе, в отношениях, в быту. Честно и искренне.

Только не врите себе, не ищите аргументы, оправдывающие то или иное поведение. Потому что психика захочет вас выгородить: «Да, такое поведение для меня выгодно, это своего рода манипуляция, я так выстраиваю идеальные коммуникации с людьми. Не каждый так может, ващета».

И вот тут ловушка: да, действительно, это искусство коммуницировать и располагать к себе людей. И разумеется, вы этим искусством овладели за несколько десятилетий своей жизни виртуозно. Вот только мозг выдает желаемое за действительное. Не вы у руля. Не вы управляете ситуацией. Просто вы не можете иначе. Нет внутренних сил, нет опоры. Это адаптивное поведение, которое помогало вам в детстве выживать. И мозг записал это в файл рабочих стратегий. И не менял по сей день. Но раз вы здесь, есть что-то большее за пределами той точки, в которой вы сейчас. И вы понимаете, какие возможности открываются перед вами, если хакнуть этот баг и заиметь способность выбирать свое поведение, взять себе право отказывать, заявлять о своих потребности и уважать свои желания.

Следующие абзацы прочитайте с особым трепетом. Их содержание поможет вам не слиться на начальных этапах. «Предупрежден – значит вооружен» – с заботой о вашем эмоциональном благополучии в процессе «терапии».

Вы начали честно смотреть на свою жизнь. И споткнулись о те моменты, которые, возможно, раньше вообще вас не беспокоили. Да, поначалу будет казаться, что стало хуже. Вроде жили ж себе спокойно, хоть и без ощущения вожделенного стержня внутри. А тут понеслось… Теперь почти в каждом действии и диалоге будете видеть свою подстраиваемую позицию. И это будет создавать ощущение злости, слабости и обреченности, мол, вся жизнь соткана из служения и хрен из этого вырвешься.

«Слишком поздно, я уже часть команды, часть корабля», – голосом Билла Тернера из «Пиратов Карибского моря». Помните, когда он врос в корабль?

Так вот это состояние нам и нужно для продуктивной работы. Потому что первый и обязательный этап – вытянуть на осознанный уровень реальную картину происходящего и честно увидеть, что паттерны вашего поведения и взаимодействия с социумом действительно проникли во все сферы жизни. И работать с этим нужно не точечно, не на поведенческом уровне учиться говорить «нет» с покерфейсной статью, а глубинно, послойно трансформируя мышление, чувства, ощущения и лишь как следствие – поведение. Вот тогда посмакуете это честное ощущение внутри от голоса откуда-то сверху: «Поздравляю, вы прошли игру».

Вожделенная точка Б

Ради чего, собственно, мы все это затеяли? Ради чего вы будете читать книгу, выполнять упражнения, отслеживать автоматические реагирования (о которых позже), осознанно менять установки и модели поведения?

И вот тут важный момент. Чтобы мозг инвестировал энергию на изменения, вам нужно очень сильно их захотеть. А чтобы очень сильно их захотеть, нужно четко увидеть итоговую картину. Потому что вы находитесь в состоянии жертвы, пока оперируете самобичеванием от невозможности отказывать людям и грустите на тему своей мягкотелости. А в этом состоянии нет энергии. Ну, до тех пор пока жертва не достигнет днища и не превратится в агрессора, конечно. Но это не самая рабочая стратегия. И уж точно не экологичная.

А нам нужно двигаться из состояния «вижу цель – не вижу препятствий». И цель должна быть такой, от которой глаза горят. И это уже вообще не про жертву, как вы понимаете. В этом состоянии разжигается энергия действия.

Посему уделите должное внимание данному разделу. Пропустите через себя, прочувствуйте. Таким образом вы заложите фундамент дальнейшей трансформации. Без этого особо не продвинетесь, потому что будете сваливаться в борьбу с собой, вместо задорного стремления к цели.

Так что, если хотели «по-бырому» взять инструкцию по ремонту собственной крыши, пролистав небрежно все прелюдии, – притормозите и читайте в заботливо сгенерированной мной последовательности. Все для вас, не благодарите.

Итак, излюбленная коучами, знаменитая точка Б. По степени значимости в жизни каждого индивида вполне может соревноваться с точкой G, не побоюсь.

Точка Б – это цель, к которой вы идете. Но сейчас вы в точке А, что логично, с описанными в прошлом упражнении ситуациями и ощущениями себя в них. Суммарно они дают некую характеристику вашей жизни.

Теперь вам нужно будет пощупать ту жизнь, к которой вы стремитесь, надеждой и верой окрыленные. Это и будет ваша точка Б. Сейчас мы вместе прорисуем примеры этой точки в разрезе запроса «перестать быть удобным». Опишем состояние, которого вы в итоге достигнете. При вашем на то желании и намерении это сделать, разумеется.

Опять пойдем по сферам жизни, где возможны максимально яркие изменения в связи с перестройкой моделей отношения с людьми. В нашем универсальном варианте это:

• профессия;

• личные отношения (муж/жена, родители, друзья);

• и бытовое наполнение жизни через ежедневные ситуативные социальные взаимодействия (продавец в магазине, тренер, таксист, официант, учительница сына и т. д.).

Буду описывать общий тон изменений: читайте, примеряйте на себя по ощущениям. А дальше вы будете адаптировать картину будущего под себя и дописывать те социальные контакты, которые именно для вас наиболее значимы. Сгенерируете собственную точку Б.

Итак.

В профессиональной реализации

Здесь даже без ситуативного дробления на вашу стартовую должностную принадлежность. Какую бы должность вы ни занимали, вы как будто вынырнете. И посмотрите широко на свою деятельность, на свои отношения внутри этой деятельности, на честное ощущение себя в ней. И почувствуете свободу. Не отбитую такую, знаете, когда в состоянии внезапной псевдоуверенности сотрудник-задрот вдруг открывает дверь с ноги в кабинет начальника и увольняется. А на следующий день бьется головой о стену в невозможности изменить вчерашний факап. Нет. Свобода на глубинном уровне, тихая, спокойная. Это чувствуется, как будто вы смотрите на все со стороны и улыбаетесь