Часть 1.
Один раз и на всю жизнь
Развод
Парадокс семейной жизни
Когда мне было лет 10 и мы с подругами играли во дворе в дочки-матери, я была уверена, что замуж выходят один раз и на всю жизнь.
Как же это было красиво: белоснежный лимузин с кожаным салоном, откидным столиком, фужерами для шампанского и диско-шаром. Места, казалось, хватило бы для целой дискотеки. Подруги заняли места на мягких сиденьях лимузина. Элегантный водитель в черном костюме и белой рубашке вез нас по красивым сентябрьским улицам нашего города. И эти женщины, проносящиеся с горящими глазами в дорогих лимузинах, как поется в песне, — это мы с подругами.
Помню это состояние счастья и радости. Девичник на лимузине у меня был впервые в жизни. Даже когда я выходила замуж 21 год назад, в далекие 90-е годы, свадебный кортеж состоял из популярных в те времена автомобилей «Волга». И тогда я, как все девушки, выходящие замуж, считала, что брак — это навсегда. Но теория, как оказалось, отличается от практики, то есть от самой жизни.
Накануне девичника я, как положено девочкам в праздничный и значимый для них день, долго собиралась. Макияж, прическа и любимое коралловое платье.
Подруги откупорили бутылку шампанского и уже разливали его по фужерам. Девочки меня поздравляли, говорили много приятных слов. Нам предстояли несколько часов великолепной поездки и фотосессий на фоне самых красивых мест нашего города.
Водитель остановил автомобиль возле центрального ЗАГСа. Вокруг десятки похожих лимузинов разных моделей. Повсюду счастливые молодожены. Невесты одна прекраснее другой. Светит яркое солнце. Для середины сентября погода выдалась великолепная. Все с удовольствием фотографируются на фоне современного здания ЗАГСа, которое в народе именуется Чашей благодаря форме.
Я решила сфотографироваться на фоне чужого лимузина: он показался мне красивее нашего. В руках у меня был небольшой букет белых роз. Следующее фото — на фоне нашего арендованного лимузина, на котором в честь меня красуется надпись: «С днем рождения, Леночка». Я в коралловом платье, с улыбкой до ушей. Нет, не натянутой, а искренней, радостной: я это сделала — организовала сама себе этот маленький праздник для души. А моя душа в тот период очень нуждалась в радости, чтобы смягчить боль, грусть, наполнявшую ее.
Разглядывая эти фото сейчас, я вспоминаю свой 40-й день рождения. И о том, как прекрасная картинка внешне совершенно не соответствовала тому, что было на душе у сорокалетней женщины в браке, с двумя сыновьями. А там были страх перед будущим, неопределенность, неизвестность, десятки ложных, как я это сейчас понимаю, убеждений — все то, что пугает большинство женщин. Внутри были такие боль и страдание, что я даже не смогла пригласить всех подруг на празднование — не было сил делиться своими переживаниями. И сейчас я прошу прощения за это у них. Аня, дорогая, эти строки для тебя. На тот момент я была в кризисе — возрастном, семейном. На самом деле мне предстоял развод. Такое пугающее и не дающее надежды на будущее слово. И та поездка с подругами на лимузине была завершением одной истории и началом другой.
Мы все помним слова наших мам и бабушек: выходя замуж, ты это делаешь один раз и на всю жизнь. Хотя сейчас статистика ВЦИОМ (Всероссийского центра изучения общественного мнения) свидетельствует о другом: восемь из десяти браков в России распались в 2024 году. Почему? Это история, увы, не моей книги. Но в одной из глав узнаете основные причины разводов.
А я соглашусь с высказыванием Моники Беллуччи: «Когда люди разводятся, это всегда кажется трагедией. Между тем трагедией может быть решение продолжать жить вместе».
Например, одна из моих бабушек на похоронах своего мужа — моего деда — сказала:
— Ну наконец-то, хоть поживу спокойно. Для себя.
На мой взгляд, печально вот так прожить всю жизнь вместе.
Замечали такой парадокс? Пары, которые постоянно ругаются и собираются бурно разводиться, чаще всего остаются вместе надолго. Мы с бывшим супругом были из другой категории пар, и наше расставание было большой неожиданностью для многих знакомых и близких. Развод начинается задолго до бракоразводного процесса. Он назревает годами — с недовольствами, претензиями, стеной непонимания, страданиями. Как гнойный нарыв на коже. И зреет до того самого момента, пока один из супругов не скажет себе: «Я так больше не хочу!»
Сделаю отступление для тех пар, которые сейчас находятся на этой стадии отношений. Отношения можно и нужно спасать, если оба партнера готовы к диалогу и хотят вместе работать над их сохранением.
Упражнение
А теперь попрошу вас подумать и составить список супружеских пар — неважно, знакомых вам лично или знаменитых, — и разделить их на две колонки. В первую колонку внесите тех, кто счастливо прожил в единственном браке и может послужить для вас примером. Важно обратить внимание на то, является ли эта пара желаемым примером для отношений.
Во вторую колонку внесите пары, которые разведены. И не забудьте включить в свой список главу нашего государства, который несколько лет назад накануне жемчужной свадьбы с супругой заявил о цивилизованном разводе. Так тоже бывает.
Что в итоге получилось? Много супружеских пар в вашем окружении прожили всю жизнь в одном браке счастливо? Если да, могу вас только поздравить. У вас есть на чьем примере учиться.
Несмотря на всю трагичность темы развода и его последствий, как говорится в одном из мемов, после развода у пар начинается соревнование: «Кто кого счастливее». Увлекательный квест — становиться счастливее, чем твой бывший, правда?
Нужно ли терпеть и сохранять семью ради детей
«Я устала терпеть и жить в таких отношениях! Хочу оставшуюся половину жизни быть в отношениях, в которых мне легко и комфортно», — повторяла я себе, как мантру, когда уже понимала: мои отношения длиной в 21 год подходят к концу.
Давайте выясним, что такое «терпеть». Предлагаю обратиться к «Толковому словарю живого великорусского языка» В. И. Даля. Уж он-то знал толк в словах, значение которых мы иногда понимаем не полностью. Читаем: «Терпеть — переносить, сносить, нуждаться, крепиться, мужаться, держаться, стоять не изнемогая, не унывая». Как вариант этого слова: допускать, не спешить, не торопить, выжидать чего лучшего, быть кротким, смиряться. Терпеть не беда, было бы чего ждать.
А теперь задумайтесь и честно ответьте себе на вопрос: что терпите, что сохраняете и чего лучшего ждете?
На тему здоровых отношений много различной информации. Но отношения нельзя построить по шаблону, и я бы выделила следующие критерии, которые считаю наиболее важными:
• вы оба выбираете быть вместе, несмотря ни на что;
• вы уважительно относитесь друг к другу;
• вам безопасно выражать свои чувства и эмоции, вы знаете, что вас примут любым, без страха, без отвержения;
• вы не хотите переделать, исправить, спасти партнера;
• вы способны разговаривать с партнером на любые темы, без страха выражая свою точку зрения;
• вы доносите свои мысли и желания до партнера, не играя в «угадайку», а потом обижаетесь, как ребенок, если вас не поняли;
• у вас есть свои собственные интересы, увлечения, хобби, но при этом есть и совместные с партнером, которые вас объединяют;
• вы доверяете партнеру;
• в ваших отношениях отсутствуют физическое, психологическое насилие и зависимости;
• в ваших отношениях есть место страсти и романтике, а не стена непонимания и секс два раза в год — и то только после бурного скандала для примирения.
Для кого-то этот список может показаться нереалистичным, как привозная клубника в январе. Для других же это вполне нормальные условия построения здоровых отношений.
«Ну а как же дети?» — воскликнут мамочки, которым приходится терпеть отношения, как они искренне полагают, во благо детей. Именно поэтому хочу обратить ваше внимание на два важных момента:
• жизненный сценарий, по которому будут жить дети, закладывается в родительской семье;
• мама, находящаяся в конфликте с супругом, напрямую оказывает влияние на самооценку, агрессивность и тревожность детей.
Мама не ушла от папы ради детей. Дети выросли и не могут закончить личную психотерапию.
Катя и Петя поженились, когда девушка была на шестом месяце беременности — настояли родители, хотели, чтобы было «как у всех», и ребенок должен родиться в настоящей семье.
Влюбленность у молодых прошла после первых подгузников, и они стали тихо ненавидеть друг друга. Ни радости, ни счастья, ни романтических прогулок под луной. Да что уж там, даже внешний вид друг друга безумно раздражал. Противны стали прикосновения, слова, запах друг друга. Внешне все как у всех: просторная квартира и двадцать лет совместной ипотеки, машина на зависть друзьям, но, разумеется, в кредит. Петя работает и выполняет свою функцию добытчика, стабильно обеспечивая семью. Катя растит сына, активничает в школьных чатах, водит ребенка на секции и все время посвящает ему. Внешне «как у всех», чего и хотели родители. Только у Кати и Пети отношения давно как у соседей в коммунальной квартире: поверхностные, холодные и исключительно бытовые.
Выкладывая статусы в социальных сетях про любимого сына, Катя часто пишет: «Главный мужчина в моей жизни. Моя единственная опора. Лучший мужчина». Такие же фразы она очень часто говорит сыну, наделяя еще не повзрослевшего ребенка качествами взрослого мужчины — по факту мужа — и ожидая, а то и требуя от него любви, внимания, понимания, ответственности, опоры. Так на психологическом уровне происходит смещение ролей мужа и сына.
Что остается делать мужу, когда его место в семейной системе занято?
А что происходит с сыно
