Читать бесплатно онлайн книгу  Если с папой вышел в путь. Психология родительства

автор Ирина Василакий

Оглавление

От автора

В мире есть мужчины, которые искренне хотят быть папами — не просто биологическими отцами, а настоящими, живыми, участвующими.

Они мечтают пройти путь беременности рядом с любимой женщиной, чувствовать каждое шевеление малыша, быть первыми, кто увидит его глаза.

Они хотят расти вместе с ребёнком: учить его ходить, говорить, верить в себя, делиться тем, что знают и умеют.

Они стремятся к равному партнёрству в родительстве — не из долга, а из любви.

Но важно помнить: стать папой — это не автоматически.

Как и женщина не рождается готовой мамой, так и мужчина не появляется на свет с инструкцией «как быть отцом». Многие из них искренне спрашивают себя:

«Как это — быть папой? Что я могу дать своему ребёнку? Как быть рядом, если никто мне этого не показывал?»

И здесь — особое слово мамам.

Пожалуйста, не осуждайте их за неуверенность. Не отстраняйте. Не заменяйте их бабушками, нянями или советами из интернета — даже если вам кажется, что «так проще».

Дайте папе шанс. Поддержите его. Позвольте ему учиться — рядом с вами, рядом с ребёнком. Потому что ребёнку нужны оба — и мама, и папа. Не как идеалы, а как живые, настоящие люди, которые любят его и стараются быть лучше.

Эта книга — для тех, кто хочет воспитывать детей вместе, опираясь не на устаревшие шаблоны, а на осознанность, уважение и взаимопонимание. Мы поговорим о том, как ложные убеждения разрушают связи, как прошлый опыт может мешать настоящему, и почему ребёнок имеет право любить обоих родителей — даже если те больше не вместе.

Особое внимание — мужчинам.

Даже если вы расстались с матерью вашего ребёнка, вы навсегда остаётесь его отцом. И это — не роль, а призвание.

Быть плохим мужем — не значит быть плохим отцом. Эти две роли можно и нужно разделять — ради ребёнка, ради себя, ради будущего.

Папы, задайте себе простой, но самый важный вопрос:

«Захочет ли мой ребёнок сесть ко мне на колени — не за подарком, не по обязанности, а просто потому, что рядом со мной ему хорошо?»

Эта книга — приглашение к диалогу.

К путешествию, в котором вы, мамы и папы, снова становитесь командой — не ради прошлого, а ради будущего вашего ребёнка.

Пусть он растёт, зная: за его спиной — и мама, и папа. Всегда.

Как это — быть папой?

Когда мужчина становится для ребенка папой?

Женщина носит ребенка в себе. Они единое целое с момента зачатия. С этого момента она уже мама.

А когда мужчина становится для ребенка папой?

«Скоро я буду папой. Когда я тебя увижу, то я стану папой», — думает мужчина, откладывая отцовство до момента рождения ребенка.

«Расти, малыш, подрастешь, и мы с тобой будем вместе что-то делать. Я, твой папа, научу тебя многому», — рассуждает отец ребенка и отказывает себе в отцовстве, наблюдая со стороны.

Малыш, находясь в утробе мамы, различает голоса, обращенные к нему, прикосновения рук к животику, в котором он живет уже на втором месяце беременности. Малыш отличает разговор взрослых между собой от разговора папы и мамы с ним. Это подтверждено видеонаблюдениями за поведением малыша в утробе мамы в разные моменты взаимодействия взрослых с плодом. Для развивающегося внутри мамы малыша это первый опыт контактирования с внешним миром. Будет ли этот опыт положительным или отрицательным, зависит от родителей. Да и будет ли он вообще, этот опыт?

Папы, вы становитесь папами с момента зачатия ребенка.

Он желает общения с вами, разговора с вами. Он откликается на ваше прикосновение к животику мамы. В этот момент, как подтверждают видео, он разворачивается к тому месту, где лежит отцовская ладонь. Он вам откликается.

Доверие этому миру начинается именно с этого. Доверие этому миру важно для развития ребенка и его успешности в этом мире. Малыш в утробе мамы не понимает слова, но он различает интонацию голоса. Отличает доброжелательный тон от агрессивного. Он слышит, как общаются родители: они добры друг к другу или злы друг на друга, спокойные или тревожные.

Реагирует он на это своим движением внутри мамы. Наблюдения за родившимися младенцами подтверждают, что они узнают голос папы и поворачиваются в его сторону точно так же, как узнают голос мамы. Женщины, которые исключают отцов из общения с малышом с момента зачатия, недооценивают важность и значимость для ребенка этого контакта.

«Да он (отец) сам не хочет общаться. Ему нет дела до моей беременности. Или у него много работы», — делают такой вывод женщины.

А может быть, мужчина не знает про то, что уже отец?

Не знает, как быть отцом?

Не знает, что малыш, находясь в утробе мамы, желает общения с папой и через общение с папой учится взаимодействовать с этим миром.

Как только женщина почувствовала зародившуюся жизнь в себе, она стала мамой, а мужчина, от которого зачат ребенок, стал папой. И не стоит откладывать отцовство на потом, потому что отцовства становится меньше.

Согласны?

Чем папа отличается от мамы

Согласитесь, что мужчина отличается от женщины, поэтому папа отличается от мамы. Разумно ли, результативно ли лепить из отца вторую маму?

Другая крайность: «Пусть отец даст ребенку то, чего я бы хотела в него вложить, сама не могу, поэтому буду контролировать и требовать».

Мама бессознательно стремится упростить жизнь ребенку: оберегает, предупреждает, не позволяет, останавливает, подсказывает. Мама пытается сформировать удобную для себя модель. У нее есть на это свои причины. Если ребенок узнаваем в своих реакциях и действиях, то с ним меньше хлопот и это не нарушает привычный комфортный фон семьи.

Обратите внимание на поведение мамы и папы в общении с ребенком.

Мама много говорит, суетится, останавливает. Она видит на несколько шагов вперед, видит последствия и опережает желания ребенка. Она сообщает ему последствия того или иного поступка:

— Не делай, а то упадешь.

— Ты что хочешь? Вот это или то?

— Лучше сюда пойдем, а не туда.

Папа немногословен, молчалив, но он рядом. Он придет на помощь и справится с ситуацией, если она этого потребует. Он действует по факту. Он позволяет ребенку приобрести опыт. Если ребенок не просит, то он не предлагает. Если ребенок молчит, то он молчит рядом.

— Я тебе говорила, не бегай, а то упадешь! — выговаривает мама рыдающему ребенку.

— Поднимайся! Что там? Серьезно? Да, так бывает, — говорит папа, поднимая малыша сильными руками.

Папа подбрасывает ребенка вверх и ловит, формируя доверие этому миру. Он чинит игрушку, велосипед и берет с собой на футбол или рыбалку.

Папа держит свое слово и в поощрении, и в наказании. Он балует свою дочку и относится к сыну с уважением — как к мужчине. Пусть этот мужчина еще маленький и несмышленый, но уже мужчина.

Уважаемые папы! Если ваш папа не был таким и у вас пока еще не получается быть таким папой, как я описала в данной статье, то не отчаиваетесь и не самоустраняйтесь. А будьте рядом с ребенком. Если захотите, то у вас обязательно получится.

Отцы бывают разными

Сегодня всё чаще встречаются ситуации, когда женщина, выйдя замуж за любимого и любящего человека — того, кого она считала «правильным» отцом для будущего ребёнка, — после рождения малыша испытывает разочарование.

«Мы по-настоящему любим друг друга, — говорит она, — но с появлением ребёнка я поняла: он не тот отец, которого я себе представляла».

Речь здесь не о том, что муж плохой человек или даже плохой супруг. Просто его роль отца оказалась не такой, какую ждала мать их ребёнка. И это не редкость: один и тот же человек может быть прекрасным мужем, но пока не готовым или не уверенным отцом — и наоборот.

Почему так происходит?

Всё начинается в детстве. Каждый будущий отец когда-то был маленьким мальчиком, воспитанным в своей родительской семье. Именно там, в атмосфере определённых ценностей, традиций и моделей поведения, закладывались основы его будущей родительской роли. Поэтому, выбирая партнёра для жизни и отца своих детей, стоит с теплом и вниманием приглядеться не только к нему самому, но и к тому, каким он вырос в своей семье — какие отношения царили между родителями, как проявлялась забота, поддержка, ответственность.

Это не гарантия, но важный ориентир на пути к осознанному родительству — вместе.

Отец-тиран

Иногда в семье вырастают очень строгие отцы. Они искренне полагают, что жёсткие методы воспитания — это норма, и применяют их даже там, где ребёнку нужна поддержка, сочувствие или деликатное указание на ошибку. Вместо понимания и тепла ребёнок получает резкость, а порой — и жестокость.

От такого отца дети часто стараются держаться подальше: они «разбегаются», избегают встреч, стараются не привлекать внимания. Малыш учится быть «хамелеоном» — приспосабливается, угождает, замирает, лишь бы не вызвать гнев. Это не игра, а выживание.

Откуда берутся такие модели поведения? Чаще всего — из детства самого отца. В своей родительской семье он впитал определённую атмосферу: там, возможно, тоже царили страх, строгость и подавление. Поведение собственного отца казалось ему естественным, «правильным» — и стало шаблоном для собственного родительства.

Можно ли заменить этот болезненный опыт на что-то более тёплое и поддерживающее?

Да, можно — но только если сам человек этого захочет. Никого нельзя «переделать» извне: любая попытка насильственного изменения лишь повторяет ту самую травму, которую он пережил в детстве.

Однако можно мягко показать, как его поведение влияет на ребёнка. Можно помочь ему увидеть, как сильно малыш тянется к нему, как жаждет его любви, одобрения, присутствия. И это — уже шаг к переменам.

Обратиться за поддержкой — не признак слабости, а проявление заботы: о ребёнке, о себе, о всей семье. Это не только нормально — это по-настоящему мудро и по-человечески.

Отец-невидимка

Иногда отец как будто «растворяется» в семье: он старается быть незаметным, тихим, не проявлять инициативы — словно пытается избежать любой ответственности. Воспитание, принятие решений, забота о ребёнке — всё это незаметно переходит к матери, бабушке или другим взрослым, которые берут на себя эту роль.

Часто за таким поведением стоит глубокая внутренняя история. Возможно, в детстве ему не разрешали проявлять самостоятельность — его учили: «Мы лучше тебя знаем». Или рядом оказалась сильная, доминирующая женщина, и единственный способ «выжить» в таких отношениях — стать «ниже травы, тише воды».

Ребёнок, растущий рядом с таким отцом, постепенно усваивает: на него нельзя положиться. Отец не вмешивается, не защищает, не поддерживает — он просто отсутствует, даже если физически рядом. И тогда малышу приходится самому брать на себя роль взрослого. В поисках опоры он может начать вести себя вызывающе, становиться неуправляемым — не из злости, а как попытка привлечь внимание или компенсировать отсутствие надёжного авторитета.

В отсутствие родительского руководства ребёнок часто ищет ориентиры вне семьи. Но не все взрослые, к которым он тянется, идут по безопасному и зрелому пути. А поскольку у ребёнка ещё нет опыта различать — что полезно, а что опасно, какие убеждения истинны, а какие ложны, — он легко может попасть в рискованную ситуацию.

Но выход есть.

Отец может начать «проявляться» — не сразу, не идеально, но искренне. Вместе с ребёнком можно учиться слышать свои желания, верить в них и постепенно воплощать в жизнь. Это путь не только к восстановлению связи с ребёнком, но и к обретению самого себя — как мужчины, как отца, как личности.

И начать никогда не поздно.

Отец-бизнесмен

Такие папы искренне заботятся о своей семье: они обеспечивают всё необходимое — учёбу, секции, врачей, отдых. Они «держат руку на пульсе»: знают, что у них есть дети, жена, няни, и стараются, чтобы всё было на высшем уровне. И поначалу это действительно приносит ощущение стабильности и защищённости — и маме, и детям.

Но за заботой о внешнем благополучии иногда ускользает самое ценное — участие в жизни ребёнка. Такой отец может не заметить первую улыбку, не увидеть первый рисунок, пропустить, как малыш впервые произносит «папа» или делает неуверенный шаг навстречу миру… и навстречу ему.

У него много ответственности, дел и забот — и, конечно, он хочет дать ребёнку «всё лучшее». Но ребёнку «всё лучшее» — это не только возможности, но и присутствие. Это взгляд, полный тепла. Это рука, которая поддержит. Это время, подаренное просто так — без цели, без графика.

Подумайте: если ваш ребёнок сегодня сделает шаг… сделает ли он его в вашу сторону?

Захочет ли он, вырастая, сесть к вам на колени — не за подарком и не за разрешением, а просто потому, что рядом с вами ему спокойно, радостно, по-домашнему?

Вы уже многое даёте своей семье. А что, если добавить к этому ещё немного — самого себя?

Потому что отцовство — это не только обеспечение, но и участие. И в этом участии рождается настоящая связь, которую ничто не заменит.

Почему мужчина уходит со своего родительского места

Мужчина, как и женщина, первый раз становится отцом. Его восторженные глаза и страх прикоснуться с маленькому существу — два состояния с противоположными знаками. Он восхищен своим творением, но боится причинить вред новорожденному, «сломать» или что-то «повредить» в ребенке. Молодому отцу еще бы капельку смелости, его бы поддержать словами:

— Возьми, держи! Он тебя ждал 9 месяцев. Ты его отец!

Но часто он слышит от молодой мамы и присутствующей тещи:

— Осторожно, не навреди! Не трогай! Иди займись чем-нибудь. Мы сами!

Первый шаг навстречу отцовству прерван особой ревностью мамы. Причина этого в том, что женщина была девять месяцев единственной владелицей этого ребенка, а сейчас что же — делить его с кем-то?

И мужчина — отец, отступает в сторону. А потом опять отступает в сторону, так как женщина — мать, ищет помощи по уходу за ребенком не у него, а у своей мамы. Да, бесспорно, что ее мама более опытная, более мудрая и более устойчивая, но, оттесняя мужа и выбирая собственную маму, легче не взрослеть, не брать ответственность за жизнь ребенка и семейные отношения на себя.

Симбиоз мамы и дочки не укрепляет отношения в семье, где родился малыш, а разрушает отношения между молодыми родителями новорожденного.

Причиной развода в первые годы рождения ребенка достаточно часто бывает именно то, что отца ребенка вытесняет теща, пытаясь занять его место. Молодой отец не находит в себе силы противостоять двум женщинам и уступает теще свое место.

— Почему вы разошлись?

— Мама помогала мне с ребенком, а муж не помогал. Зачем мне такой муж? — говорят женщины, растившие ребенка без мужа и исключив отца из жизни ребенка.

— Жена была занята ребенком. Теща критиковала, прогоняла. Я чувствовал себя ненужным, — говорит мужчина, объясняя причину своего ухода из семьи.

Нередки ситуации, когда женщина воспринимает мужчину сначала как донора, который зачал ребенка, а после рождения ребенка относится к нему как к безлимитной банковской карте. А это значит, что он обязан удовлетворять потребности быстро и вовремя. Возможно ли предупредить такие ошибки?

Да. А для этого серьезнее подойти к выбору матери или отца для будущего ребенка. Взять поровну ответственность за каждый день жизни ребенка на себя, а не перекладывать на бабушек, дедушек, потому что ребенок родился у папы и мамы, а не у бабушки и дедушки.