Вот и погиб мальчик, который изо всех сил старался быть хорошим, но все у него шло не так, как в книжках. Любой другой мальчик, живший по тем же книжкам, что и он, неизменно преуспевал, но только не Джейкоб. Этот случай поистине заслуживает внимания. Объяснить его, наверное, не удастся никогда.
Впрочем, всё у Джейкоба оборачивалось не так, как у пай-мальчиков из книжек. Что-то шло наперекосяк, и получалось ровно наоборот. Увидев, как Джим Блейк ворует яблоки, он встал под деревом и начал рассказывать про плохого мальчика, который залез на соседскую яблоню, упал с нее и сломал руку. Так и вышло: Джим упал с дерева прямо на Джейкоба, сломал тому руку, а сам остался невредим. В книжках ни о чем подобном не писали!
Вот о чем мечтал наш юный Джейкоб Бливенс: стать героем воспитательной книжки.
Наш пай-мальчик читал все воспитательные книжки от корки до корки, находя в них истинное наслаждение. В этом-то и крылась тайна его поведения: Джейкоб свято верил в существование хороших мальчиков, про которых писали в книжках.
Словом, ни одному плохишу-Джеймсу, знакомому нам по воспитательным книжкам, и не снилась такая полоса везения, какая досталась этому грешнику Джиму, прожившему счастливую жизнь.
Наконец, Джим сбежал из дому и стал моряком, но, вернувшись, не обнаружил, что никого у него во всем мире не осталось, что все родные и близкие упокоились за церковной оградкой, а обвитый плющом дом его детства покосился. Нет, он вернулся домой вдрызг пьяный и первым делом угодил в кутузку.
, в книжке было бы так, но только не с нашим Джимом. Никакой престарелый служитель Фемиды не вмешался в экзекуцию и никого не вывел на чистую воду, так что порка досталась примерному мальчику Джорджу, а Джим смотрел да потирал руки, потому что, видите ли, терпеть не мог примерных мальчиков.
В воспитательных книжках про таких, как Джим, нет ни слова.
Наконец, ожидаемым и логичным заключительным аккордом в бесстыдной травле, которую затеяли против меня политические конкуренты, девятерых едва стоящих на ножках крох разных оттенков и потасканности науськали забежать на помост во время моего публичного выступления и ухватить меня за ноги с криком «Папочка!»
Вот тогда я сдался, спустил флаг и капитулировал. Я был не в силах справиться с тяготами предвыборной кампании на пост губернатора штата Нью-Йорк и поэтому отправил заявление о своем отказе от кандидатуры, в расстроенных чувствах подписав его так:
Искренне ваш, Марк Твен, когда-то достойный человек, ныне же П. К., М. В., О. М., П. С., П. В. и Г. Ш.!
Независимый кандидат по-прежнему молчит. Ему нечего сказать! Все обвинения неопровержимо доказаны, а также многократно подкреплены собственным красноречивым молчанием виновника, так что откреститься уже не выйдет. Взгляните же на своего кандидата, независимые избиратели! Узрите своего подлого клятвопреступника! Монтанского воришку! Осквернителя могил! Вот он, ваша Пьяная свинья! Ваш проклятый коррупционер! Ваш грязный шантажист! Вглядитесь в него хорошенько, а потом скажите, готовы ли вы отдать свои честные голоса за столь позорное ничтожество, которое мало того что своими ужасными злодеяниями заработало целый ворох позорных прозвищ, так еще и не осмеливается даже рта раскрыть, чтобы их опровергнуть!