Читать бесплатно онлайн книгу  Волшебство маминых слов. 130 готовых фраз, чтобы договориться с ребенком и сохранить спокойствие

автор Ын Ёнг О

Глава 1

Не те слова, которые мы привыкли говорить, а те слова, которые знаем, но еще не привыкли произносить

Я очень счастлива, что ты мой ребенок

Скорее всего, у вас есть хотя бы одно сокровище, которое вы получили в подарок, когда вам впервые признались в любви или когда вы выходили замуж. Я храню кольцо с небольшим драгоценным камнем в закромах своей гардеробной и бережно о нем забочусь. Иногда я достаю его и тщательно полирую, пока оно не заблестит, потому что расстраиваюсь, если на нем появляется хоть малейшая царапина.

Ребенок дороже любого сокровища. Довольно очевидно, правда? Но вопреки этому пониманию мы постоянно кричим на своего драгоценного ребенка и бросаем на него сердитые взгляды.

Не скрывайте свою любовь к детям. Признавайтесь им в любви. Признавайтесь в этом ребенку, который только проснулся и смотрит на вас широко открытыми глазами. Он запомнит это на всю жизнь.

Прочитайте вслух слова признания в любви ребенку:

Папа очень счастлив, что ты – его ребенок. Я тебя очень люблю.

Когда мама смотрит на тебя, она так счастлива, что думает: как же родилось такое мое сокровище?

Скажите своему ребенку: «Я так рад, что ты есть у меня». Попробуйте также назвать ребенка «мое сокровище». Я не могу передать, сколько нежности содержится в этом выражении.

Когда ребенок впервые услышит его, он может ничего не почувствовать. Ему даже может стать неловко. Но чем чаще он будет это слышать, тем чаще он начнет думать о себе как о поистине драгоценном существе.

Жди

Когда я провожу консультации, я сначала встречаюсь с ребенком, а затем с родителями. Пока я общаюсь со взрослыми, ребенок ожидает за дверью приемного кабинета. Я прошу родителей: «Скажите, пожалуйста, ребенку, чтобы он вышел и подождал снаружи». Тогда некоторые мамы кричат: «Выйди и подожди!», так громко, что даже людям, стоящим перед ними, становится страшно это слышать. Некоторые отцы обращаются к своим детям очень ласковым голосом, как будто умоляя их: «Подождешь?» Услышав такую просьбу, большинство детей, за исключением самых послушных, устроят истерику и откажутся выходить.

Высказывая просьбу, следует говорить тихим, но твердым голосом. Даже если вам неловко, наберитесь смелости и прочтите это вслух:

Жди. Нужно подождать.

Не повторяйте это слишком часто. Обычно, если ребенок не выполняет указание сразу, мы делаем акцент, повторяя: «Подожди, жди», а затем, менее чем через минуту, говорим: «Я же сказал тебе выйти и подождать». А после этого повышаем голос: «Я же сказал тебе выйти и подождать!» Потому что нам кажется, что повторение будет более эффективно. Но на самом деле это не так. Детские уши не воспринимают повторы как что-то важное. Для них они звучат как повседневный шум.

Мы порой слишком много разговариваем. Избыток слов часто осложняет отношения и ситуации. То же самое происходит, когда мы учим чему-то ребенка или прививаем ему дисциплину. Давайте важные указания, которые ваш ребенок должен выполнить, только один раз. Это правильно.

Так нельзя

В лекционном зале одна мама спросила обеспокоенным голосом: «Неужели самооценка ребенка действительно снижается на 10 пунктов каждый раз, когда мы говорим ему „нельзя“? Что вы думаете по этому поводу? Действительно ли, если говорить ребенку „нельзя“, его самооценка снизится?»

Это не так. Если вы колеблетесь в ситуации, когда вам непременно нужно сказать «нельзя», самооценка вашего ребенка может на самом деле снизиться. Но ее нельзя повысить или понизить, просто делая все, что хочется. Она укрепляется, когда мы можем четко различить, какое поведение приемлемо в обществе, а какое нет.

Когда ваш ребенок делает что-то, чего ему не следует, четко скажите ему: «Так нельзя». Однако не стоит произносить это устрашающим голосом или робко. Если вы думаете в этот момент: «Я сейчас искореню эту привычку» или «Я тебя накажу», то легко можете зазвучать пугающе. С другой стороны, легко скатиться в робость, когда думаешь: «А что, если ребенок меня возненавидит?» или «Мне так его жаль».

Дисциплину могут привить только родители. Ругать ребенка при этом не требуется. Просто есть вещи, которым нужно научить. Думая об этом таким образом, вы сможете сказать: «Так нельзя», не чувствуя страха или робости.

Попробуйте прочитать эти слова ясно и четко:

Так нельзя.

Вам, возможно, захочется добавить больше слов к этому утверждению. Но, пожалуйста, просто скажите: «Так нельзя». Даже если ваш ребенок не слушается, плачет и устраивает истерику, остановитесь на этой фразе. В проблемной ситуации чем больше вы говорите, тем больше вероятность проиграть. Чем больше слов, тем сильнее реакция. Краткие фразы работают лучше всего.

Выбросьте из головы выражение «разозлиться». Не будет никаких сбоев в воспитании ребенка, если вы не будете употреблять слово «отругать». Отсутствие этого выражения не делает ребенка избалованным. Вместо выражения «отругать» можно использовать выражение «учить».

Вот что ты чувствовал

В процессе общения люди передают не только смысл, но и эмоции. В частности, детские слова содержат больше эмоций, чем вы думаете. Поэтому вопрос «Почему ты так подумал?» часто не приносит результата.

Просто признайте, что хозяин этой эмоции – ребенок. На самом деле мы все – хозяева своего сердца. Когда ребенок выражает свои чувства, скажите ему о том, что происходит.

Прочитайте это вслух:

А, так вот что ты почувствовал. Значит, ты подумал так!

Бывает, ребенок хнычет или ноет. Я знаю, многие родители беспокоятся, что, если они согласятся с таким поведением ребенка, оно усугубится и станет плохой привычкой. Но это не так. Не пытайтесь предсказывать негативное будущее.

Некоторые родители говорят детям: «Если ты так думаешь, ты плохой человек». А я их спрашиваю: «Вы действительно думаете, что ребенок плохой человек?» Большинство отвечают нет. Сколько бы мы об этом ни думали, наши дети не плохие. А значит, нам не о чем беспокоиться.

Бывают моменты, когда мы задаемся вопросом, почему наш ребенок ведет себя таким образом. Но не пытайтесь разобраться в моменте. Когда эмоции накалены, не до выяснения причин. Это касается как детей, так и взрослых. Позже, когда и ребенок, и вы успокоитесь, осторожно спросите его о том, что вызвало такую реакцию.

Не поймите меня неправильно. Принятие чувств ребенка не означает, что вы идете у него на поводу. Чего невозможно купить, не купишь, а чего нельзя сделать, не сделаешь.

Мы выйдем, когда стрелки часов дойдут до этого места

Если вы заглянете в школьные учебники, то в самом начале сможете увидеть подраздел под названием «Цели обучения». Цели обучения – это то, чего мы хотим достичь с помощью этого учебного курса. Обучая чему-либо ребенка, тоже важно иметь «образовательную цель».

В этом нет ничего особенного. В проблемной ситуации стоит остановиться на мгновение и подумать: «Чему самому важному мне нужно научить своего ребенка в этой ситуации?» Идея состоит в том, чтобы каждый раз ставить только одну образовательную цель.

К примеру, вам нужно выйти из дома по делам, но ребенок не хочет быстро одеваться. Подумайте о чем-то одном, чему важнее всего научить в данной ситуации, например: «Не опаздывать к запланированному времени!» И сосредоточьтесь именно на этом.

Просто скажите: «Когда стрелки часов дойдут до этого места, мы выйдем. Я хочу, чтобы к этому времени ты уже был одет, но если ты не будешь готов, папа просто вынесет тебя на руках в том, в чем ты будешь». Нет необходимости говорить: «Ты даже одеться сам не можешь?», «Ты поесть сам не можешь?», «Тебе нужно изменить свою привычку есть во время просмотра телевизора!» Потому что в данный момент это не является образовательной целью. Вы сможете научить этому позже, поставив новые цели.

Некоторые дети спрашивают: «А что, если я не оденусь?» Достаточно будет сказать: «Возьмешь одежду в руки и выйдешь». Если вы действительно не можете ждать, сообщите им об этом заранее и сделайте так, как сказали.

Не всегда можно достичь даже тщательно выбранной образовательной цели. Тем не менее одна такая цель лучше, чем несколько одновременно.

Прочитайте медленно вслух:

Когда стрелки часов дойдут до этого места, мы выйдем. Я хочу, чтобы к этому времени ты уже был одет, но если ты не будешь готов, папа просто вынесет тебя на руках в том, в чем ты будешь.

История воспитания

Почему дети создают проблемы?

Мамы часто спрашивают меня:

– Доктор, скажите… Почему мой ребенок такой? Другие дети так не поступают.

Они имеют в виду, почему только у их ребенка столько проблем?

Я отвечаю:

– Да, иногда так бывает. Вы считаете это проблемой?

– Но ведь другие дети так себя не ведут…

– Вы считаете, что проблемы есть только у вашего ребенка? В этом вся суть?

– Верно. Но ведь так и есть?

– Да, это так. Но почему же ребенок создает проблемы?

– Вот и я о том же. Почему он такой странный?

В этот момент я говорю мамам одну вещь.

– Потому что он живет. Ребенок – живое существо.

В этот момент женщины в недоумении смеются и переспрашивают:

– Что?

– Посудите сами. Поскольку люди живы, они постоянно взаимодействуют с миром. И раз они живут, им необходимо переходить на следующий уровень. Но в ходе этого процесса всегда возникают проблемы.

Тогда мамы задают следующий вопрос:

– Доктор, разве все живые создают проблемы?

– Конечно, жизнь, не приносящая неприятностей, – мертвая жизнь. Проблемы есть, потому что человек жив. Потому что он живет.

Когда ваш ребенок создает проблемы, думайте так: «Это естественно, ведь мой ребенок жив и всегда чем-то занят». Однако это история не о том, как сложно быть родителем и что над этим следует просто посмеяться. Подобный подход поможет вам обрести самообладание в проблемных ситуациях.

Если ваш ребенок создает проблемы и вы думаете: «Почему он это делает?», вам хочется решить их немедленно. Однако во многих случаях проблемы не решаются сразу.

Гораздо чаще мы не знаем, почему происходят те или иные ситуации, и, честно говоря, не знаем, как с ними справиться. А самообладание в такие моменты стремится к нулю. Доходит до того, что мы начинаем паниковать и злиться на ребенка. Но если вы ударитесь коленом в сложной ситуации и подумаете: «Это нормально, вот что значит быть живым!», вы будете менее расстроены. Это заставит вас остановиться на мгновение.

В процессе воспитания детей всегда возникают проблемные ситуации. И так происходит в каждой семье. Постарайтесь не паниковать, в результате все окажется гораздо лучше.

Если носить маску, то будешь защищен. Поэтому так важно ее носить

Маски, в них так душно. Если даже взрослые в маске чувствуют себя некомфортно, то каково же детям? Но нам приходится надевать маски при общении с другими людьми, потому что такое простое действие может защитить нас от риска заражения COVID–19. Давайте будем рассматривать это требование именно с такой положительной стороны.

Когда ребенок приходит в клинику в маске, я первым делом спрашиваю: «Тебе душно?» Он отвечает: «Да». А я хвалю его: «Ты – молодец, добросовестно носишь маску. Умница!» Некоторые дети отвечают: «Это из-за коронавируса». В этом случае нужно признать страх ребенка и спокойно объяснить, что следует соблюдать осторожность.

Прочитайте вслух:

Тебе страшно? Если носить маску, то будешь защищен. Поэтому так важно ее носить. Ты – молодец!

Не стоит пугать детей, произнося что-то вроде: «Если не наденешь маску, ты можешь умереть» или «Это катастрофа». Не стоит пытаться контролировать ребенка, пугая его, так тревога передается от родителей к детям.

Некоторые родители говорят: «Тебе не обязательно этого делать. Все в порядке». Это неправильная позиция. Потому что соблюдение правил безопасности никогда не является признаком слабости или недостатка смелости. А их нарушение вовсе не демонстрирует силу или отвагу. Я очень надеюсь, что вы научите этому своего ребенка.

Даже делая ________, не могу сделать ________

Бывает, что ребенок плачет и устраивает истерику, если ему не покупают игрушку. В этот момент необходимо сказать: «Ты расстроен! Но я не могу купить тебе игрушку, хоть ты и плачешь. Это не сработает».

Либо представьте, что у вас важный разговор с другим человеком, однако ребенок капризничает и хочет уйти. Вот как стоит отреагировать: «Я понимаю, что тебе некомфортно, но мы все равно не можем уйти прямо сейчас, хоть ты и капризничаешь. Мы пойдем после того, как я закончу разговор». Вам придется сказать «подожди». Такая реакция учит детей, что мы не можем дать им то, чего они хотят, только потому, что они плачут или устраивают истерики. Фразы «Это не сработает», «Жди» можно использовать в разных жизненных ситуациях.

Прочитайте это вслух:

Ты расстроен! Но я не могу купить тебе игрушку, хоть ты и плачешь. Это не сработает.

Я понимаю, что тебе некомфортно, но мы все равно не можем уйти прямо сейчас, хоть ты и капризничаешь. Мы пойдем после того, как я закончу разговор. Жди.

Позвольте мне предложить вам один полезный метод. Он называется «Правило десяти слов». Эффективные инструкции в критических ситуациях обычно не превышают десяти слов, то же самое работает и при разговоре с детьми. Прежде чем сказать что-то ребенку, посчитайте количество слов и постарайтесь уложиться в этот объем. Зависимые существительные можно посчитать как одно слово. По моему опыту, дети лучше всего воспринимают сказанное, когда я пользуюсь «Правилом десяти слов».

Выспался? Бодрого утра!

Время, когда нужно было проснуться, уже давно прошло, но ребенок так и не встал. Такими темпами в итоге он опоздает в детский сад. Обычно в такой ситуации родители повышают голос: «Эй! Уже поздно! Просыпайся! Нужно бежать! Ты опоздаешь в детский сад!» Очень знакомые фразы, не так ли?

В такие моменты, прежде всего, избавьтесь от нетерпения в своем сердце. 15 секунд будет достаточно. Сделайте глубокий вдох и понаблюдайте за тем, как крепко спит ваш ребенок. Удивительно, но, глядя на нос, губы и ресницы ребенка, можно увидеть образ малыша, каким он был в 8 месяцев или в 2 года. Мне очень нравится это упражнение.

А потом скажите вот так:

Выспался? Бодрого утра! Хорошенько потянись и пора идти в детский сад, чтобы весело провести время. Вставай.

Похлопайте ребенка по попке, возьмите за ноги и потяните. Это поможет создать приятное утро как для ребенка, так и для родителей. Некоторые люди говорили, что не могут этого сделать, потому что им неловко. Помните ли вы смущение, которое испытали, когда впервые читали своему ребенку книжку с картинками? Мне было так неловко рассказывать историю ребенку, который даже не мог говорить. Но мы быстро к этому привыкаем. Только мамы и папы могут поступать так «по-детски». Вы сможете это сделать! Стоит один раз попробовать, и это перестанет быть для вас чем-то особенным.

Папа пришел, дайте обниму моих зайчат

Проработав весь день, папа возвращается домой очень уставшим. Ему хочется только поскорее умыться и отдохнуть. Но тут прибегают дети и набрасываются на него.

Определенно, есть люди, которым в такие моменты хочется отогнать детей, потому что у них нет сил. Но дети ждали отца весь день и очень по нему скучали. В такие моменты здорово будет сказать: «Папа пришел, дайте обниму моих зайчат». Детям радостно от одной этой фразы. Когда ваш ребенок подбежит, раскройте объятия и крепко обнимите его. Возникающее при этом чувство накапливается и впоследствии становится счастьем. Это касается не только детей. Папа тоже будет вспоминать этот момент как очень счастливый.

Как-то ко мне приходил один угрюмый отец. Он поделился, что почти не нежил своих детей и говорил только то, что было необходимо. Конечно, его сердце было не таким. Он любил своих детей больше, чем кто-либо другой. Я крепко взяла его за руку и сказала: «В этом и есть смысл человеческих отношений. Что вы чувствуете?» Отец ответил: «Что это правильно». Я попросила его повторить выражение, которое идет в самом начале этой книги: «Я так счастлив, что ты мой ребенок». И отец тут же заплакал.

Слова нужно доносить таким образом, чтобы они трогали сердце.

Прочитайте это вслух:

Папа пришел, дайте обниму моих зайчат.

Я лучше, чем кто-либо другой, знаю, как сильно родители любят своих детей. Но вы должны выражать свою любовь. Если вы этого не делаете, ваш ребенок может этого не знать, и даже вы как родитель можете на мгновение об этом забыть.

Ты старался изо всех сил, молодец!

Одна мама плакала и рассказывала мне, что неосознанно подняла руку на своего ребенка, потому что была очень зла. «Доктор, я не думаю, что достойна быть матерью».

Да, я считаю, что родители и учителя ни при каких обстоятельствах не должны бить детей. Со стороны матери это было неправильным поступком. Однако это не значит, что она не имеет права быть мамой.

Родители, особенно мамы, переживают о своем «праве быть мамой», если допускают даже малейшую ошибку в воспитании детей. Окружающие меня люди тоже связывают понятие «мама» с какими-то «правами». Я немного злюсь, когда слышу подобное. Ты – мама. Точка. Что еще за «право быть мамой»?

Конечно, бить детей нельзя. В этот момент вам следует тщательно подумать, спросив себя: «Почему я ударила своего ребенка?», найти причину и устранить ее, чтобы подобное не повторилось. Однако, если мама не может воспитать своего ребенка так, как советуют авторы бесчисленных книг или звезды блогов по воспитанию детей, мы не можем сказать ей, что у нее «нет права быть мамой».

Представьте, что прямо у вас на глазах машина сбила вашего ребенка. Что бы вы сделали? Скорее всего, сразу же бросились к ребенку, не раздумывая ни доли секунды. Мамы, которые не умеют успокаивать своих детей, мамы, которые не умеют сбалансированно кормить своих детей, и мамы, которые каждый день заняты «раздражающим воспитанием», – все они рефлекторно бросились бы к ребенку. Если бы мама пострадала или умерла в тот момент, стала бы она возмущаться и сожалеть об этом? Если бы подобная ситуация повторилась, она, вероятно, поступила бы точно так же. Мамы – именно такие люди.

С такими мамами все дети вырастут хорошими людьми. Это действительно так. С подобным мышлением вы сможете решить множество проблем. Вам просто нужно не делать того, что вам говорят не делать. Ведь родители глубоко любят своих детей и развиваются вместе с ними путем постоянных проб и ошибок.

Прочитайте вслух:

Сегодня был очень трудный день. Но ты старался изо всех сил. Молодец!

Перед тем как лечь спать, обязательно скажите себе: «Спасибо за твой тяжелый труд сегодня».

История воспитания

Не пытайтесь разобраться в чувствах

Мама с ребенком пришли в парк развлечений. Каждый раз, когда они приходили туда раньше, ребенок требовал купить ему ту или иную игрушку в сувенирном магазине, поэтому сегодня мама с ребенком заранее договорились ничего не покупать. В конце прогулки ребенок снова попросился в сувенирный магазин. Мама немного заволновалась, но ребенок сказал, что хочет просто посмотреть, и она уступила. Но, как и ожидалось, ребенок снова стал требовать купить ему игрушку. Мама сказала как отрезала: «Ты же обещал ничего не просить. Нельзя!» Ребенок стал ныть, после чего мама вывела его из магазина за руку.

Пока они шли до выхода из парка развлечений, ребенок плелся далеко позади, вытянув губы, как утка. Сколько бы раз она ни просила идти быстрее, ребенок все тянулся, словно жевательная конфета на асфальте в разгар лета. Мама уже не могла смотреть на это и закричала: «Быстро иди сюда! Ты перешел всякие границы. Мы приехали сюда, потому что ты захотел в парк развлечений, и здорово повеселились. Ты обещал не просить игрушки, так почему ты это делаешь? Если будешь так себя вести, больше не придем сюда!» Мама подошла к ребенку и крепко схватила его за руку. Он надул губы и в конце концов разрыдался, сказав: «Я больше не приду в парк развлечений! Я больше никогда сюда не приду!» Мама ответила: «Разве ты сделал что-то правильно, что сейчас плачешь? Я тебя услышала. Мы больше сюда никогда ни ногой!»

Другая женщина решила, что потратила слишком много денег в этом месяце и ей не стоит тратить больше. Но, пойдя с подругой в торговый центр, она увидела очень красивые сандалии. Они выглядели очень удобными и стоили недорого. Но женщина вдруг вспомнила, что ей нельзя больше тратить денег, и вернулась домой. Когда муж пришел с работы, она рассказала ему о сандалиях, которые видела днем. «Дорогой, мне они очень понравились… Я подумала, что в них будет очень удобно. Интересно, будет ли распродажа? Может стоит купить их, когда будет скидка?» Муж с жалостью посмотрел на жену и сказал: «Ты что, ребенок? Ты же знаешь, какая финансовая ситуация у нас в этом месяце! Зачем ты продолжаешь об этом говорить, если знаешь, что сейчас не получится их купить?» Женщина очень расстроилась.

Я всегда говорю, что мысли и эмоции могут быть любыми. Важно лишь окончательное решение. Если вы умеете контролировать свои желания, а ваши действия разумны и соотносятся с реальностью, этого достаточно.

И ребенок в первой ситуации, и женщина во второй приняли правильные окончательные решения. Ребенок не закатывал истерику, катаясь по полу, не отказывался идти домой и не купил никаких игрушек в магазине. Женщина тоже так и не купила сандалии. Вот и все. Ребенку можно было сказать: «Я вижу, тебе очень хотелось эту игрушку» и идти домой. Так же можно было сказать и женщине: «Я вижу, тебе очень понравились эти сандалии».

Мы всегда стараемся р