Читать бесплатно онлайн книгу  Реплика с места. Роман-капустник

автор Я Азес

Оглавление

Я. Азес

РЕПЛИКА С МЕСТА

Роман-капустник

Полиграфические рассуждения простодушных по поводу и без

(цензурный вариант)

Не рекомендуется нервным, женщинам* и детям.

__________________

* Вас же просили: не читать, вы что, читать не умеете?

Объяснительная записка.

Так как данный текст является плодом коллективного творчества, спонтанные слагатели которого наивны до святости, с образованием, как правило, ниже среднего, подходить к нему с эталоном формально-логического метода и академическими критериями бессмысленно. Незатейливые граждане задаются вопросами бытия, побуждаемые естественной любознательностью и не имеют ввиду фигу в кармане. Ребята пикируются, как хулиган Диоген с христианствующим мудрецом Сократом. Чаще всего вопросы инспирируются первым впечатлением (impression), которое со временем может корректироваться (заметки фиксировались на протяжении многих лет, отчего актуальность их несколько поблёкла и носит ретроспективный характер). Но именно эта непосредственность отражает биение живого пульса мысли. Поэтому сборник русских шванков представлен в оригинальном виде (для удобства расположен в форме кроссворда), неосквернённом начётническим литованием. Заранее благодарим за понимание и на всякий случай просим пардону, на тот случай если что-то кому-то ненароком угодит в зубные нервы.

*

Благопожелание господам читателям (буде такие найдутся): читайте медленно, очень медленно, ещё медленнее (приглашение к сотрудничеству).

**

Авто

Три опасности подстерегают мужчину: алкоголь, автомобиль и женщина. Сочетание этих трёх компонентов образует смертоносную смесь (журнал «Przekrój»)

Автомобиль — не средство передвижения, а религиозный культ. Что абсолютно не стыкуется с логикой развития: в XX веке все автомобили обладали уникальным, эксклюзивным рисунком, перепутать их было невозможно; в XXI все превратились в бесформенные обмылки или рваные ботинки (так они фигурировали в старинных комиксах), различающиеся только цветом и размером (сравни с революцией в архитектуре: технологии сняли практически все ограничения в области дизайна).

Миллионы марок автомобилей в действительности являются элементами мозаики, составляющими единый организм Rolls-Royce: le petit Rolls-Royce noire cest toujours bien! (маленький чёрный роллс-ройс — это всегда хорошо).

Самобеглые коляски — самое популярное средство убийства и самоубийства.

АВТОРИТЕТ

Авторитетный не значит абсолютный: и на солнце есть пятна.

Авторитет — третья сигнальная система.

АГРЕССИЯ

Агрессоры считаются защитниками мира, а те, кого травят и гонят — врагами мира (Ремарк)

Даже беспомощный утырок агрессивен, в силу своей беспомощности.

Конспирология. Неизвестно, есть ли интеллект у микробов и могут ли они организовать заговор, в том числе всемирный. Хорошо известно другое: они постоянно атакуют наиболее жирные куски. Если нарываются на отравленные — дохнут, если не встречают сопротивления, пожирают всё.

АД

Мир создал бог, а Босх не виноват (Симон Вестдейк)

Ад — жизнь, лишённая творчества.

Ад, к счастью, не вечен, а равен человеческой жизни. Рай невозможен, рай — это смерть: все желания удовлетворены, и нечего больше хотеть. Потребности растут вместе с возможностями, и когда возможности бесконечны, нет запрета и сопротивления, наступает конец. Йоги погружаются в нирвану — индивидуальный рай[1]. И если аскет в течение четырнадцати лет не смог достичь психологической смерти, ему позволено прекратить физическую.

Адские муки: не смерть, а бессмертие.

«Ад — это другие», поэтому люди размножаются, чтобы не остаться в аду одиночества.

Босх Лукавый: да, рай на небе, но ад не под, а на земле.

Вечного ада не существует, а сравнительно краткосрочный — это жизнь.

В рай можно попасть, только пройдя все круги ада (Достоевский).

Все люди мечтают о рае, где они инволюционируют в доброкачественные овощи (авестийск. pairidacza — грядки Эдема). Только на сопротивлении ужасам жизни, то есть в аду, человек может жить и развиваться: «Жизнь есть трагедия, ура!»

Изгнанный из рая, человек устроил на земле ад.

Коммуналка — первоначальная форма ада.

Милосердный бог стращает грешников адскими муками на том свете. Тут имеет место разрыв шаблона: по смерти люди мирно гниют в своих могилах, адские муки испытывают по эту сторону добра и зла.

Мир — это ад. Но, так как население ада составляют черти, люди считают, что они живут в раю.

Не только царствие небесное, но царство адово в нас самих. В норме они уравнивают друг друга (нейтральный атом). Копеечная уловка «чёрт попутал» не имеет юридической силы, за базар нужно отвечать самому, а не прикрывать зад фиктивным алиби.

АЛКОГОЛЬ

Водочка? — дык как же без неё, без родненькой?! (фолк)

Трезвость — норма жизни: не более двух литров в день! (французы)

Аква вита (живая вода) — лучшая подруга человека, освободительница духа, великая утешительница, погружающая страждущих в параллельно-волшебную реальность.

Алкоголь — враг ума, но друг творчества.

Алкоголь — машина времени, позволяющая вернуться в безмятежное детство.

Алкоголь — противное, труднопроизносимое слово. Весь цивилизованный мир пользуется русским призывом «Водка!»

Алкоголь — не еда, здесь важен эффект, а не вкус. Поэтому лучший в мире опьяняющий напиток — чистая русская водка, без сивухи, жжёного дуба, поташа и прочих балластов, и присадок. Дёшево и роскошно!

Алкоголь не действует на тех, кто понимает: бухло не может нейтрализовать ужасы жизни.

Алкоголь окрыляет дух, но угнетает тело.

Алкоголь — попытка к бегству.

Алкоголь — ядовитое зелье, возвращающее человека к истокам жизни: затуманивая злокозненный разум (политика, наука, техника, культура, требующая хватание за ливорверт), снимает катаракту с глаз, наводя фокус на единственный объект, достойный разумного существа: существо женского пола.

Бахус — латинская транскрипция русского слова «бухло».

Бухло — самый популярный вид эскапизма.

Водка — вот символ жизни; вино — для распутных девок.

Водка — гадость, приносящая радость.

Водка — единственное советское средство полумассовой информации.

Водка не может быть хорошей. Она плохая и очень плохая: воняет сивухой, дерёт глотку, отшибает память, вызывает тошноту, головокружение, нарушение координации, потерю адекватности, немотивированную агрессию, развязывает языки… Но жизнь пахнет ещё хуже. Поэтому мы говорим, что водка бывает хорошая и очень хорошая.

Водка — основной источник белков, жиров и углеводов, а также витаминов и микроэлементов. От водки ещё никто никогда не умирал!

Водка снимает фактор времени. Смерть отдыхает.

Водка — суровая мономания; виски (протяжно томлёное) — партитура симфонии.

Водка — типичное лекарство: пить противно, но потом приходит облегчение.

Водка — токсичная жидкость. Но если с ней обращаться с осторожностью, как с нитроглицерином, в качестве внутреннего антисептика, она помогает выстоять и в шторм, когда паруса рвутся в клочья, и в штиль, когда они повисают тряпочкой. С веществами изменяющими сознание такое не проходит, она выстреливает дофамином в нейроны, устраивая фейерверк под крышей черепа, втихаря сдирая кору головного мозга, как серую шкурку с кролика.

Водка — химический детектор лжи, сыворотка правды.

Водка — чистая правда, вино — мутное лукавство.

Водкоснабжение — неотъемлемое гуманитарное право человечества.

Водку изобрели русские в 988 году, чтобы отметить Крещение (не в сухую же!).

Все порядочные люди закладывают за воротник. Сволочь тоже пьёт, но пьёт по сволочному.

Гендерные противоречия: водка — по-мужски прямолинейна, наливка — женственно-вкрадчива.

Для мужчины должно быть только два вида лекарств: внутреннее или внешнее. Либо один стакан водки перорально, либо два пальца в рот.

Если лишить Россию хлеба, будет голод, если лишить её водки, она погрузится в Лету.

Если Менделеев изобрёл водку, значит, и всё остальное!

Женщина обожает измены, такова её природа. Другое дело водочка, она верна до смерти!

Завязавший человек — как рыболовный баклан с ошейником.

Задача водки — приносить радость человеку, поэтому вкус второстепенен или излишен. В ней не должно быть отвлекающих моментов, только чистая, незамутнённая сущность — молекулы спирта (духа) и воды (закуски). Желание подсластить пилюлю — бессмысленное поползновение.

Закусь — как графитовые стержни, замедляющие процесс полного разноса.

Зелёный змий сам по себе — дрянь. Горькое, кислое, приторное, вонючее… пойло, но оно освобождает жизненные силы, эндорфины — её смысл и поэзию, бомбардирующие протонами головной мозг, солнечное сплетение, глаза, мошонку…

Как говорит народ: «Ich sterbe, дайте выпить, иначе умру!» (после вчерашнего).

Когда сияет солнце, невозможно сопротивляться желанию засвинячить. Такое же настроение вызывает пасмурная погода.

Коктейль? Ша, не надо пены! Всё то же самое, только последовательно, чтобы можно было просмаковать каждую деталь. Иначе все краски мира сольются в серое ничто. В очередь, сукины дети!

Конец всему не тогда, когда всё обрыдло, а когда бухло перестаёт вышибает серотонин.

Конечно, еда не такой насущный продукт, как водка, но и без неё человек зачахнет.

Кто не умеет генерировать нейромедиаторы, дует горькую. Не хочу я ничего кроме водки одного!

Кто хоть однажды выпил стакан «Солнцедара» — не умрёт никогда!

Курьёз алкогольной страды: радость для души и смерть для тела (хотя всё равно умрём). Casus belli — дать пьянству бой!

Менделеев изобрёл не только водку, но и химию!

Много ли нужно человеку для счастья? Дербалызнуть и прислушаться к своим ощущениям.

Не пьют только ущербные нации. Русские, ирландцы, чукчи, индейцы и т. д. понимают, что выжить в этом мире можно только ужравшись в сиську.

От водки ещё никто никогда не умирал, но вылечились миллионы (после вчерашнего).

Первач — уникальная метода, позволяющая оставаться на плаву.

Пиво вкуснее водки, но водка полезнее. Их соединение даёт гармонию жизни.

Пиво — сакральный пацанский напиток. Жидкость ниже восьми градусов — обыкновенный диуретик.

Приватизация по-бандитски. Самое удачное вложение сделал тот, кто обменял ваучер на бутылку водки: будет что вспомнить, прокатившись сразу на двух «Волгах»!

Приём на грудь. Последствия каждый раз непредсказуемы. Полурусская рулетка.

Пьянка без женщин — это алкоголизм!

Раздавить пузырь на троих. Событие во исполнение указа «больше трёх не собираться!».

Рождённый трезвым — летать не может!

Русская водка — дары волхвов человечеству: эликсир жизни, нектар и амброзия в одной амфоре. Не то «Рижский бальзам» — сивушная самогонка, настоянная на махорке и гудроне, по цене коллекционного коньяка.

Скорая психологическая помощь — ликёро-водочный отдел аптеки под вывеской «Гастроном»; если клиент обездвижен, он может воспользоваться услугами спиртоноса.

Слабое пиво — деньги на ветер (это называется дать почкам «пивка»).

Так как русские (в отличие от американцев) закусывают водку, она для них не цель нажраться, а средство повышающее аппетит.

Тоскует тот, кто не алкаш: тяжело жить на трезвую бестолковку.

Футбол-хоккей и прочие формулы — это для инфантилов. Серьёзные организмы интересуются только двумя субстанциями — выпивкой и женщинами, то есть искусством. Совсем асоциальные экземпляры уходят в науку.

Хотел бросить пить, но узнал, что все великие — пьяницы… и оставил всё как есть.

Честный человек не может бросить пить. В этом случае он станет козлом!

Чтобы дух воспарил, его нужно заправить спиритусом.

Штутгартский старик (сумрачный германский гений) был прав, количество переходит в качество: блюём-с!

АПОКАЛИПСИС

Конец света маловероятен. Но всегда остаётся надежда (Стивен Кинг)

Большой взрыв дал старт вселенской энтропии.

В палеолите человечество наметило себе сверхцель — Армагеддон. И с этого пути его не свернёт ни бог, ни царь и ни герой.

Когда хищная обезьяна назвала себя венцом творения, начался апокалипсис.

Конец света может случиться каждое мгновение, но люди, зажмурившись, устраивают всяческие безобразия. Как истинно верующие, так и безбожники.

Мы живём в финале Кали-юги. Нынче возможны не только квантовая механика или многоструйные пространства, но и кое-что более существенное. Что и будет.

Опять всё снова. Но теперь уже ближе к концу.

Предупреждение апокалипсиса: Достоевский «Бесы», Мережковский «Грядущий хам», Розанов: «Будем жить по Христу, будем убиты, распяты будем!» Их никто не услышал.

Природа обречена. Люди уничтожают всё живое одномоментно, при помощи оружия массового поражения; либо то же самое, несколько медленнее, призвав на помощь экологическую катастрофу. Но, независимо от метода, результат очевиден.

Семь тысяч лет назад было сказано: не раскатывайте губы!

Сотворение мира: вива Апокалипсис!

Тьму делают из конца света.

Что ни делается — всё делается к концу света.

Что бы ни произошло, лучше не будет.

АРИСТОКРАТЫ

Без знатных дел знатное состояние ничто (Денис Фонвизин)

Аристократ — тот, чьи предки некогда хапнули или убили больше других.

Аристократ по призванию, презирает работу, но не мыслит себя вне творчества.

Аристократ — это не тот, у кого предки — пираты. Аристократ — это тот, кто не выносит унижения.

Аристократ — это тот, кто может делать всё что заблагорассудится, но не делает это.

Аристократ — это тот, кто не нуждается в других.

Аристократ: дух и тело (древнегреческий идеал — читать и плавать).

Аристократизм — это золотое сечение.

Аристократизм — подлинность.

«Аристократический» образ жизни, к которому многие стремятся — приятное ничегонеделание, убийство времени и так далее неизбежно ведёт к деградации, если не заполнять его творчеством.

Аристократов и блатных роднит общая страсть, почти профессия — карты.

Аристократов перестреляли, и у плебса не осталось ни идеалов, ни надежды.

Аристократы. Творя бесчестие, идеей фикс сделали «честь».

Благородное происхождение? Все слеплены из глины и в неё обратятся!

Благородный муж (рыцарь) не стремится убивать болванов. Равно как не стремится подставлять свою голову под топоры идиотов.

Волшебно-мечтательный (хорошо унавоженный) аристократизм: средневековый замок на острове в дремучем лесу, заполненный привидениями, книгами и картинами, винный погреб-лабиринт с небольшим гаремом, мега-видео-фонотека, горячий шоколад в койку, Rolls-Royce Silver Cloud III оливкового цвета, лошади, пасущиеся на лугу, донжон с телескопом, концерты для клавесина и гобоя, вундеркамера, мишлен-туры, коллекция ароматов, оружия и старинных монет, парусная яхта-одиночка…

Все основатели древних родов были выскочками без роду и племени.

Высший свет: ежедневный праздник, то есть — задница, которая всегда с тобой.

Высший свет: существа, находящиеся на вершине пищевой цепочки.

Даже если трахнешь королеву, королём не станешь.

Есть древние цивилизации, но нет древних родов, все происходят от Адама.

Омерзительно, когда дворяне совершают преступления. Ещё хуже, когда они начинают каяться.

Придворная жизнь — притворная.

Светская жизнь похожа на утку, раздавленную товарным поездом: крысиная толчея в условиях миниатюрной резервации (мужички на одной ноге). В условиях зоосада, мозг диких животных деградирует до состояния хлевного вырождения. Резко возрастает энергетика базовых инстинктов (до определённого момента), в ущерб творческим способностям, которые становятся рудиментарными придатками: в раю не нужны изобретатели.

Серийный, но не массовый. Смесь изящества с небрежностью.

Эволюция не касается «высшего» общества, там возможна только инволюция, одичание в суперцивилизованном обществе.

АХИЛЛЕС И ЧЕРЕПАХА

Апорию Зенона легко опровергнуть на спортивных соревнованиях, как это сделал непочтительный Диоген, устроивший забег поперёк. Но она отлично работает в жизни.

Ахиллес и черепаха — самый кошмарный ужас человека.

Ахиллес не только никогда не догонит черепаху, но и постоянно увеличивает разрыв.

Ахиллес не может догнать черепаху. Говоря бытовым языком: всё — суета сует.

Ахиллес, не способный догнать черепаху, каждый день убивает человека.

В деле воспитания апория Зенона превращается в аксиому («Москва — Воронеж»).

Дамоклов меч: черепаха Ахиллеса.

Дорога в тысячу ли начинается с первого шага, но Ахиллес никогда не догонит черепаху.

Как ты не знаешь путей ветра и того, как образуются кости во чреве беременной (Экклезиаст 11:5) означает: каких бы высот ни достигло познание, всё равно, ноги его завязли в беге на месте.

Отстать от жизни, как Ахиллес от черепахи.

Ужас Ахиллеса, бегущего за черепахой, усиливается каждое мгновенье в бесконечной степени, так как сокращается не дистанция, а жизнь.

БЕЗНАКАЗАННОСТЬ

Возвращение блатного сына. Пацан бросил семью, ударился в бега, погулял всласть, промотался, намотал на конец… голод погнал назад. Подвергся репрессиям? Нет, встречали с фанфарами: и когда он был ещё далеко, папенька увидел его и, подбежав, бросился ему на шею и целовал его: с кем не бывает!

Любые христианские заповеди, гуманизм, экологическое мышление и т. д. слетают, если пацанат не опасается получить в оборотку.

БЕССМЕРТИЕ

Лучше лежать на дне, в синей прохладной мгле (Ю. Друнина) Канальи, вы что, хотите жить вечно? (Фридрих Великий)

Бессмертие → абсолютный, тотальный криминал, типа компьютерных стрелялок.

Бессмертие — абсурдная идея. В минеральном мире существует усталость металлов, в биологии — усталость мозга. Если подавить её транквилизаторами, то получится не адекватный человек, а жизнерадостный идиот.

Бессмертие — вечное пребывание в аду, без права на УДО.

Бессмертие: живые завидуют мёртвым.

Бессмертие? Не даром мертвецов называют покойными.

Бессмертие? Нет, я всё-таки откинусь, хотя бы из вредности!

Бессмертие невозможно, так как смертна сама Вселенная.

Бессмертие позволяет прожить несколько жизней, отправив предыдущую во временный архив (подсознание).

Бессмертие — прекрасная мечта, но как быть с проблемой ВСЁ ОСТОЧЕРТЕЛО! То ли чаю испить, то ли…?

Бессмертие. Мир бесконечен и вечен. Казалось бы, его так же можно познавать бесконечно. Но в целом он однороден, таблица Менделеева — отсюда и в вечность. В конечном счёте, бессмертный человек будет без конца познавать уникальные рисунки подушечек пальцев и формы снежинок.

Бессмертие. Чем дольше живёшь, тем больше шансов познакомиться с Баал-Зевувом (Повелителем мух).

Бессмертие? А как же недуги, вечная болезнь?

Бессмертие? А что толку!

Бессмертие? В юдоли страданий?

Бессмертия не существует в принципе: человек умирает в тридцать лет.

Бессмертные умирают от тоски.

Бессмертный приговорён к жизни.

Бессмертный человек утрачивает способность к размножению.

Биологи (журнал «Nature») торжественно обещают: нонешнее поколение достигнет библейского возраста, для начала 120 лет! Живущие долго, собирают обширную коллекцию недугов (самый пикантный — маразм: люди освобождаются от вековых традиций, теперь, в том числе, можно справлять большую и малую нужду, не уединяясь в кустики и даже не снимая портки/колготки); живущие вечно — безбрежную.

Вечная жизнь — бесконечный кошмар в мире ужасов.

Вечная жизнь означает бесконечное прозябание в мире подлости и абсурда.

Вечная жизнь страшнее смерти. Кипучий человек — быстроживущий, синеглазый.

Вечно может жить тело, но не душа. Чтобы всегда оставаться молодым, нужно периодически уничтожать свою память, то есть совершать психологическое самоубийство.

Вечная жизнь, возможно, приведёт человека в психологический тупик. Но не менее длительная. Очень незначительная часть людей научается познавать жизнь. Происходит это в её конце. И вот, когда человек готов к жизни, он обязан умереть. Кроме того, мир настолько велик, разнообразен, текуч, что с ним долго не соскучишься.

Вечное неинтересно — это некое вещество в платоновской проруби. Необходима рекогносцировка во времени.

Воскрешение отцов. А как насчёт места на парковке?

Долгая жизнь — долгие страдания, а вечная жизнь — страдания без конца (Экклезиаст).

Жизнь — кратковременный ад, бессмертие — вечный.

Жизнь проблематична, смерть ужасна, бессмертие — вечный кошмар.

Жулики, хамы и столоначальники бессмертны.

Заморозьте мя и оживите, когда лев возляжет рядом с ягнёнком.

Идея бессмертия позволяет не соблюдать диету.

Индивидуальное бессмертие. Самый независимый, автономный, эгоцентричный человек, солипсист, не сможет жить вечно в одиночестве. Смертный в одиночку сходит с ума, для бессмертного, остальное человечество — грудной ребёнок, необходим другой бессмертный — «Пятница».

Кардинальный вопрос бытия: эрекция тоже будет вечной? Момент наступления импотенции сопровождается гражданской смертью человека.

Когда думаешь, что умирать ещё рано, то, кажется, что жизнь вообще бесконечна (бессмертна).

Мечта о бессмертии — инфантильное недоразумение. Оно невозможно по законам физики: умирает всё, в том числе и Вселенная.

Мнимое бессмертие оппонирует максиме о бесцельно прожитых годах: «жизнь — это перманентный процесс!»

Ну, хорошо, не хотите жить вечно (да я и сам не хочу), пусть это будет условно-досрочное бессмертие. Чтобы везде (и всегда) побывать, всё перечитать, переслушать, перенюхать, переиметь…

О бессмертии могут мечтать только непроходимые обормоты. Они верят, что жизнь прекрасна, и поэтому нужно длить очарование.

Познание бесконечно, поэтому вечная жизнь не может быть скучной (при сохранении либидо и эрекции, конечно).

Превращение быстротечной жизни в бесконечную — сворачивание стреловидной магистрали в ленту Мёбиуса.

Смерть — величайшее в мире благо, она спасает от вечного кошмара жизни. Даже не бессмертие, а простое увеличение продолжительности жизни кратно увеличивает шансы встречи с инфернальным ужасом.

Смерть, или бессмертие — вот в чём вопрос!

Смерть — ужасный конец, бессмертие — ужас без конца.

БЛАГОРОДСТВО

Люди называют баранов дураками. Это так, но в свете христианского учения, они выше и благороднее волков, которых с удовольствием изображают на своих гербах двуногие.

БОГАТСТВО И БЕДНОСТЬ

Высшее богатство — отсутствие жадности (Сенека)

Бедность — прекрасный наставник: малоимущий становится универсальным специалистом. А у сармачного руки всё больше солидаризируются с ягодицами.

Богатые индивидуи — не те, у которых ожиревшая чековая книжка, с трудом протискивающаяся в боковой карман. Это давление мешает дышать полной грудью и ограничивает устремления троичностью высококачественно похомячить-накатить-воткнуть. Богатый — тот, кто всё чувствует широко и глубоко, в том числе и логические конструкции. Его угол зрения равен 360 градусам, но не в плоскости, а в многоцветной сфере. Богатая жизнь помимо достаточного количества капусты предполагает ещё очень многое.

Дорогие часы — это дешёвые понты, мужские фенечки и серёжки.

Капитал внедряет обратную трансмутацию: золотые (в возможности) сердца превращает в свинцовые.

Нищета считает своей священной привилегией производство большого количества голодных детей.

БОЛЕЗНЬ

Все болезни от нервов, и только венерические от удовольствия (фолк)

Болезни (меч) по определению всегда находятся впереди щита (лекарства).

Болезни не умирают.

Болезнь сама не проходит. Сама проходит только жизнь.

Был бы человек, микробы найдутся!

Деньги идут к деньгам, а болезни к болезням.

Смертельные болезни милосердны: они убивают сразу; хронические, как хищные птицы, всю жизнь клюют печень и другие органы.

БОРЬБА ЗА СУЩЕСТВОВАНИЕ

Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям (Чарльз Дарвин)

В жизни имеет значение только инстинкт самосохранения. Вопрос, не имеющий ответа: на кой чёрт он нужен?

В мире действует только два закона: закон всемирного тяготения (ньютонизм) для мёртвой природы и дарвинизм — для живой (в последнем имеется подзаконный акт — фрейдизм, для раздельных полов). Нарушать правила можно, законы — нет!

В момент сотворения Вселенной был открыт и увековечен закон Дарвина: кто сильнее (хитрее), тот и прав.

Во все времена, во всех странах, на всех планетах, во всех Вселенных существовали разные стили жизни. Были классика, готика, модернизм, романтизм, фашизм, благородство, бидермайер… Но подавляющее большинство особей придерживалось идеи дарвинизма, которая прикидывается классикой, готикой, модернизмом, романтизмом, фашизмом, благородством, бидермайером…

Выживание растений и животных — процесс стихийный с гигантскими потерями. Выживание человека — процесс творческий, штучный, целенаправленный, культивируемый… (в идеале). В действительности — как у сорняков и собак.

Дарвин — бессмертный гений живой природы Вселенной.

Дарвин сильнее Олимпийцев.

Дарвин: кто не спрятался, я не виноват, пусть неудачник плачет!

Дарвинизм — способ выживания белковых существ.

Дарвинизм — универсальный принцип Вселенной, в том числе для неорганических веществ.

Дарвинизм — утверждение собственной «правды».

Дарвинизм находится в прямой конфронтации с разумом: IQ значительно снижает выживаемость, рефлексия ухудшает метаболизм.

Для выживания необходимы только три вещи: аморализм, толстокожесть, безграмотность.

Если не научишься управлять собой, тобой будут управлять другие.

Если хищники регулируют и улучшают популяцию травоядных, то кто регулирует и улучшает популяцию хищников?

Естественный экстенсивный отбор в человеческом сообществе часто бывает противоестественным (телеологически).

Животные, как и люди, совершают преступления с точки зрения морали. Но морали и юридических законов у животных нет. Человек же, нарушая эти, самим же им введённые ограничения, строго следует законам Дарвина — то есть законам животного мира.

Животные руководствуются указаниями Дарвина. Человеку этого мало, у него есть не только спинной, но и головной мозг (человек разумный): мне мои амбиции дороже жизни!

Инь-Ян — двоичный щит.

Когда тонет чемпион мира по плаванию, он использует собачий стиль. Человек всю жизнь может быть достойным членом общества, истинно верующим, жалостливым к убогим людям и бездомным собакам и т. д. Но в момент постановки вопроса ребром срабатывает принцип, прошитый в генах: спасайся, кто может!

Когда человек становится (реально) самым умным, самым сильным, самым успешным… он должен понять, чтобы выжить, что он не самый, самый, самый…

Микробы — подлинные властители мира, коллективный Император Вселенной. Когда они рождаются, они такие маленькие, что их не видит даже родная мама (соседка рассказывала), не обладая даже элементарным мозгом, в отсутствие ручек и ножек, копулятивного органа! (поэтому их отношение к живому находится под большим вопросом: организмы на грани жизни, не имеющие клеточного строения, то есть кирпичи, способные к размножению — созданию своих копий путём самосборки), они отлично обходят капканы, ловчие ямы, верши… непрерывно повышают иммунитет и резистентность к антибиотикам. Находясь на острие прогресса, они оперативно обнуляют все усилия «царей природы», плюя большой слюной на нобелевских лауреатов по химии, биофизике, философии, логике… правят сатанинский бал. Жрут всё подряд, не спрося ни у кого дозволения (пищевые предпочтения человека на самом деле — ресторанный заказ нашей биоты), явочным порядком, без привлечения бюрократических процедур. Не требуя не только санкции прокурора, но и соизволения Верховного. Не прибегая к услугам высокообогащённого плутония, лёгким движением ложноножек, чёрная смерть поглотила 60% населения средневековой Европы; в XX веке, дабы не снижать тонус двуногих, «испанка» убила 100 млн челове. Нас — тьмы, и тьмы, и тьмы… их — квадрильоны миллиардов: наша сила в массах! Не так страшен чёрт, как его малютки.

На микроуровне нет ничего, кроме атомов и пустоты; на макроуровне нет ничего, кроме дарвинизма.

Необходимо отделять котлеты от мух. Первое — борьба за существование. Второе — недостижимый идеал, к которому никто не стремится.

Ничего личного, просто отвоевание тёплого места.

Организм самого ортодоксального гуманиста мира — джайна (процеживающего питьевую воду, чтобы случайно не проглотить живое существо, подметающего себе дорогу, чтобы не раздавить муравья, и так далее), вопреки сознанию хозяина, вырабатывает антитела, убивающие микробов. Всюду Дарвин!

Палеолит, Средневековье, Ренессанс, капитализм, шоу-бизнес, рабовладение, готика, адронный коллайдер, коммунизм, супрематизм… — псевдонимы (они же, омонимы, паронимы, акронимы, анонимы, синонимы, этнонимы, топонимы, эпонимы, гидронимы, патронимы, антонимы, антропонимы…) дарвинизма.

Первый закон Дарвина: сволочь неуязвима.

Помимо атомов и пустоты в мире существует только одна реальность: дарвинизм.

Помойная крыса — современник динозавра. Но дино вымерли, а крысиные бега продолжаются при любой погоде. Гип-гип, Дарвин!

Проблему справедливость/несправедливость снимает третейский судья — Дарвин. Справедливость — вознаграждение пассионариям за их активную жизненную позицию.

Сталкиваются две элементарные частицы, массой в один нанограмм. В результате чего образуется четыре, массой в один нанограмм. Можно ли после этого доверять умникам? Но есть одна незыблемая величина — дарвинизм. На этом стояла и будет стоять земля русская и нерусская.

Стратегия и тактика выживания — высшее искусство жизни.

Теория (истина) естественного отбора не подлежит сомнению. Психологически её трудно принять, ведь для радикального изменения организма должна пройти если не вечность, то многие триллионы секстильонов земных лет, так как этот процесс — не целенаправленная селекция, а спонтанный перебор вариантов, и он должен непременно утонуть в этом хаосе. Если же Дарвин прав, и на превращение ежа в ужа уходило только несколько десятков миллионов лет, значит, эволюция происходила со скоростью превышающей скорость света. При том, что инволюция происходит несравненно более быстро.

Того, кто отвергает дарвинизм, отвергают в такой непотребной форме так, что даже бугаи удивляются.

Три акулы выживания. 1) у-шу — физическая и психологическая самозащита, 2) йога — асаны, медитация, чжень-цзю, аюрведа… 3) культуризм — культура тела и ума.

Уступи место под солнцем!

Формула жизни: ужас, ужас, ужас! (Шекспир). Или, более строго научно: дарвинизм.

Человек — квинтэссенция тёмной энергии, вооружённая орудиями убийства, хитростью и коварством.

Человек — царь природы. Поэтому он вынужден ежедневно доказывать (кому сможет), всем и вся свою царственность.

Чтобы выжить в мире Дарвина, нужно быть твёрдым. Тело как дерево, сердце — как камень. Мягкие, пышные, румяные, пикантные, духмяные, с изюминкой… идут на завтрак, обед и ужин; да, и ещё на полдник.

Чтобы сносно прожить, кроме мощного здоровья нужно иметь удачу, деньги и воображение.

БРАК

Женись, несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена, будешь исключением, а если плохая — станешь философом (Сократ)

Два медведя в одной берлоге.

Кошмарный приговор (auto da fe): исполнение супружеских обязанностей. А если я хочу сейчас гулять у Гурьева Тимошки, или смотреть финал мундиале по телику, или резаться в секу с ребятами… а ночью отдыхать от трудов праведных? Ещё древние говорили: с бабами также тяжко, как и без них.

БРАТСТВО

Всемирное братство — антагонист патриотизма.

Все люди — братья! Действительно, первый человек, рождённый женщиной, убил своего брата. С тех пор традиция не прерывалась.

Все люди — братья! (и сестры). Ева — генетическая реплика Адама, то есть размножение делением. Результатом семитысячелетнего инбридинга стало неоспоримое загнивание.

«Все люди — братья!» Пожизненная смертельная рубашка обеспечена.

В сортире и бане все равны, но разряды разные.

БУДУЩЕЕ

Посмотрим, сказал слепой

Будущего не знает ни бог, ни царь и ни пророк. Управляющий миром случай также не знает, так как не знает, что в следующую секунду захочет его правая ладонь или левая пятка.

Будущего не знает никто, даже господь бог, потому что он импровизирует. Пятилетний план для него не догма, а руководство к действию.

Будущего не знает никто, по банальной причине: оно ещё не наступило. Общее понимание настоящего также тайна за семью печатями: каждый интерпретирует его под себя.

Будущего не знает никто, поэтому все поступки проблематичны. Повезёт, значит, «профи», не повезёт — «лузер».

Будущего не знает никто, поэтому нужно надеяться на лучшее, а готовится к худшему (порох держать сухим), т.е. не стоить воздушные замки в Прекрасном грядущем, а засучив рукава, мантулить сейчас. На всякий случай, если конец света откладывается на неопределённое время.

Будущее недоступно никому. Утешением служит тот факт, что не только грядущее, но и 1) ныне живущее, а также и 2) прошлое недоступно конвенциальному познанию. Первое ещё не созрело, не прошло ферментации (чтобы стать удобоваримой информацией) и обкатки временем; второе, стремительно удаляясь, теряет не только детали, но и чёткие очертания целого. И это если пренебречь субъективно-национальным фактором.

Все новости — у Экклезиаста.

«Икс обогнал своё время, его не поняли. Но будущее расставит всё на свои места!» Возможно, если грядущее поколение не будет примитивнее предшествующего.

Инженерный гений — доктор Франкенштейн, заглянувший в шкатулку Пандоры, предлагает всему миру игру в русскую рулетку.

Светлое будущее? Террористы, вооружённые нанотехнологиями — это не монголоиды с рекурсивными луками!

Восемь миллиардов бессмертных знают будущее: оно прекрасно.

«Удачно» — понятие не сегодняшнего дня, а будущего.

БЫТ

Быт — самое разрушительное оружие массового поражения.

Домашняя прислуга — ёж в штанах.

Неизменно вечна и бесконечна только грязная посуда!

Холодильник — кладбище продуктов.

ВАРВАРСТВО

Варварство оперирует понятиями «честь», «достоинство» и так далее. Цивилизация абсолютно прагматична.

«Варвары» (провинциалы) одновременно хотят сровнять Москву с землёй и поселиться в ней.

Дикость не осознаёт своей жестокости. Варварство оправдывает жестокость при помощи разума.

Сначала хищные микробы пожирали фотосинтезных. Когда у них появились ручки, началось варварство.

1500. Средние века скончались, да здравствует Средневековье: 1500-й год → наши дни.

ВДОХНОВЕНИЕ

Аппетит приходит во время еды.

Вдохновение — квинтэссенция чистого, беспримесного либидо.

ВЕГЕТАРИАНСТВО

Живое живёт за счёт живого (индусы)

Вегетарианство — это не просто: растения — тоже живые.

Вегетарианство. Чтобы спасти вашего ребёнка, а заодно и вас, учёные долго изучают действие токсичных веществ, ионизирующего излучения и прочие мерзости на животных. Когда препарат найден, его опять тестируют на братьях наших миноритарных, определяя побочные эффекты. В год биологи убивают более миллиарда ушастых подопытных кроликов и прочей живности.

Когда вегетарианец мирно ест свой честный хлеб, он поглощает миллиарды останков маленьких живых существ — дрожжей.

ВЕЛИКИЕ И УБОГИЕ

Великие кажутся нам великими лишь потому, что мы сами стоим на коленях (Пьер Верньо)

Если все государства, вблизи и вдали, покорённые, будут валяться в пыли — ты не станешь, великий владыка, бессмертным. Твой удел не велик: три аршина земли (Омар Хайям)

Большие ничтожества очень любят маленькие победоносные войны.

Большинство «великих» людей на самом деле — лишь известные или знаменитые. Какими они становятся по воле случая.

Большое видится на расстоянье. Но большое состоит из малого, молекул и атомов, а их издалека не разглядишь.

В больших людях много всего.

Великий вождь всея Европы: нас победил Царь Мороз! Адольф Гениальный явно поскромничал: арийцам и их поручным противостояли также Летняя Жара, Осенняя Грязь и Весенняя Распутица, которые русские подло практиковали целых четыре года, войдя в Берлин в благоухающем мае.

В мире много принцев по имени Сиддхартха и только один по имени Будда [Просветлённый].

В отношении быков, может быть, это так, но вот Цезарей в природе не существует.

Великий? Это вопрос рекламы и чинопочитания или личного неприятия.

Великий полководец — это тот, кто малой кровью защищает свою Родину. Агрессор — это заурядный головорез, которого за серийные убийства не преследуют, а прославляют. Сколько при этом он захватил стран и убил людей — это компетенция не холуёв-панегиристов, а международного военного трибунала.

Великий человек не является таковым для близких не только потому, что ест, пьёт, писает и какает, как и все остальные, а ещё и потому, что вне процесса творчества он такой же лох, руки-из-задницы и прочие бытовые и стратегические проколы, как и у всех.

«Великое» есть идея, находящаяся по ту сторону; подделка, находящаяся по эту сторону баррикад, неизбежно подвергается временно́му гниению.

Величие не в натуре, а в головах.

Великие нагоняют великую тоску.

Высокая должность предполагает высокие доходы и большое число перстов указующих.

Да, это — ничтожная мелочь, но даже самый великий человек состоит из молекул и атомов.

За плохое поведение человека презирают, за очень плохое — уважают.

Как утверждал философ Голохвостов, в ближайшем приближении все люди выглядят как люди. Но стоит приподняться над обыденностью, они становятся похожими на мышек, за тем — на тараканов, и, наконец, совсем исчезают из виду.

Когда слышишь фразу «топ-менеджер», не стоит даже хвататься за оружие, достаточно кротко улыбнуться.

Маленький человек говорит: ух ты, вот это да! Большой отвечает: да что ты, это слишком дорого!

Маленький человек при любом режиме — карлик.

Мания величия помогает стать великим. Магия величия.

Мелочи измельчают.

Мельчайшая глупость, сказанная великим человеком, становится большой глупостью.

Микробы — вершина пирамиды пищевой цепочки.

На великих при жизни гадят завистники, а после смерти — бесстрастные голуби мира.

Наполеон — карлик с гиперманией величия. В честь него назвали африканский баобаб.

Напуливон Великий (Little Boney). Великий рогоносец, орошающий слюнями плечо Жозефины (престарелой кокетки-сплетницы, пленившей своей красотой базарной торговки казарменного солдафона, сексуально изощрённой нимфоманки и распылительницы казны, что явилось мощным стимулом грабительских кампаний). Как и большинство людоедов, он сентиментален. Жалкий подкаблучник и домашний деспот. Грабитель промышленного масштаба. Великий полководец привёл в Россию Великую армию, соизмеримую с гитлеровской и такую же многонациональную, с Великой целью — очеловечить недочеловеков. Нахлобученный по башке (когда сдувал засаленные карточные домики захолустного утишья, ветер дул ему в паруса), захныкал Великими слезами: как же так, Мы — Великий гений стратегии и тактики, Пришли дать вам пи… лю, то есть цивилизацию, а вы, недоумки, имеете наглость сопротивляться и воюете не по Нашим правилам, это моветон, дикари! Только Великий стратег мог превратить шестисоттысячную, лоснящуюся самодовольством армию, щелчком пальцев (внимательно следите за правой рукой) в жалкий огрызок оборванцев-попрошаек («священный эскадрон»), который с набитой мордой пополз слизняком восвояси. Сам фюрер вечерней лошадью спешно отрулил взад (препоручив заботу о подопечных Мюрату, который последовал примеру своего наставника), с отмороженными яичками (мед. — moudodzvon’ы), под кликухой прынца Виченского (чтобы никто не догадался) успеть к Рождеству на зимние квартиры — в Тюильри, Верзаль, Пале-Рояль, Фонтенбло, где его ожидали торт «Наполеон-Бонапарт» (вожделенное лакомство), батарея коллекционных бочек «Chateau Lafite», чёрные трюфели, хамон «Bella ciao» [прощай, красавец] — подношение испанских инсургентов (ещё один пример мужланской непокорности великой цивилизации шёлковых мармозеток), тазики с фуа-гра, пирамида заплесневелых сыров, канканирующие певички с жирными окороками… всё необходимое для счастливых буржуазных каникул. Спасение увязших в русских сугробах соратников (не смогли согреться на пепелищах подожжённых ими городов, сёл и церквей), Старой гвардии — дело ног самих утопающих, не императорская забота, жанетты-жоржетты новых нарожают, будет Молодая гвардия, морозоустойчивая. Народная любовь и общественное мнение — на стороне кумира: шеф как саваном покрыл неувядающей славой империю в снегах Московии, указав северным варварам их место в истории. Великий серийный убийца, Великий циник, Великий предатель (идеалов республики), Великий могильщик рыцарственности (война — дело коммерческое, не хрен приплетать к ней гуманистические сопли!), Великий трус (как и Великий Дарий, трижды бросал свою армию), Великий флотоводец (разгром в Абукире и при Трафальгаре закрепил морское господство Британии), Великий безбожник (отлучён Папой римским от церкви), Великий узурпатор (короновал сам себя), Великий параноик («Мировое господство!»; великим планам дал ответ Ги де Мопассан на III конгрессе Коминтерна: хотеть не вредно!), Великий стрелочник (Мороз, Жара, Груши…), Великий мракобес (отождествлял учёных с ослами), Великий фальсификатор (не дождавшись, когда почтенные старцы преподнесут ему ключ от Кремля на бархатной подушечке, предал огню непокорную Москву, и в ярости расстрелял «поджигателей»), Великий осквернитель святынь (ободрал золотые и серебряные оклады икон и устроил в храмах конюшни), Великий освободитель народов (от бренных жизней и пожитков), Великий фальшивомонетчик (расплачивался с «освобождаемыми» поселянами левыми бумажками), Великий душитель революции (замочил Директорию) и свободы слова (мы должны управлять общественным мнением, а не рассуждать о нём!; после резекции, от 147 газет осталось 13, сервильных, через год 8), Великий гурман (любимое блюдо «la chair a canon» — пушечное мясо, всё-таки дипломированный артиллерист!), Великий дарвинист (триумвират превратил в единоличную диктатуру), Великий агитатор (каждому мусью по бутылке кальвадоса, каждой мадаме — по мусью, в каждый горшок — по каплуну); Великий аферист (нужно ввязаться в драку, а там посмотрим), Великий киднеппер (похищение герцога Энгиенского, Талейран: это хуже, чем преступление, это ошибка), Великий генератор мании величия — агрессивного поведения, как компенсации карликовости роста, синдром коротышки: мэтр с треуголкой (в каждой палате Бедлама есть свой Наполеон, хотя нет Аристотелей, Коперников, Ньютонов, Ломоносовых, Гегелей… всё это требует вдумчивого усилия, а тут — порвал всех и сразу в дамки; встречаются Иисусы Христы и Марии Магдалины, но это из области религиозной истерии). Великий мифотворец (легендмейкер), Великий коммерсант (стал генералом в 24 года, расстреляв в упор роялистов в Тулоне: бизнес на крови), Великий прокруст (уменьшил рост французов на 10 см.), Великий шизофреник («варвары» применили биологическое оружие — тифозную вошь, которая беспощадно жалила благородных европейцев, а со своими договорилась, а гнусные испанцы научили завоевателей готовить шашлык на веточках олеандра), Великий саморекламщик, Великий обиженный (увидав карикатуры на себя, приказал поймать и повесить насмешников; его эпигон, Адик внёс Кукрыниксов в свой карманный кондуит), Великий зоотехник (прививал животным эстетическое чувство, устроив в Миланской капелле свинарник, предварительно забросав камнями фреску Леонардо и выцарапав глазки апостолам), Великий подонок (московский пожар — самый великий спектакль, который я когда-либо видел! лиру Нерона в суматохе забыл в родном кишлаке), Великий алармист (спасайся, кто может: идут русские, ща грубое мужичьё ворвётся в Париж и всех переобидит!), Великий стилист (нордический красавчик на Аркольском мосту), Великий ханжа (забив на заповедь не убий! и умертвив 3,5 миллиона человек, упрекал Лапласа в атеизме), Великий неудачник (главную войну проиграл вчистую, дупель пусто), Великий клеветник (нагнув всю Европу, объявил агрессором Россию), Великий логистик (проблемы со провиантом и фуражом начались сразу, после пересечения границы), Великий стратег (Ватерлоо, 18 июня — опять подвела жара, едкий пот заливал глаза, не давая адекватно оценить обстановку → проявил нерешительность и допустил кучу ошибок — плохая организация разведки и связи, неверная оценка обстановки, слишком глубокие пехотные колонны и т. д. → французы обратились в беспорядочное бегство, римский орёл бросил остатки армии и соколом полетел в Париж), Великая грязнуля (депеша жене: буду через две недели, не мойся!), Великий алкоголик (пил не двойной бурбон, а тройной одеколон: «от головной боли»), Великий атеист (приказал жечь русские церкви, избивать попов, рубить иконы… синхронно с большим пиететом относился не только к родной католической конфессии, но и к магометанству), Великая кокетка (русский царь предлагал поверженному кумиру политическое убежище в Великой стране, от Варшавы до Владивостока, на всём готовом, дьюти-фри: водка, ушанка, балалайка, свечи, дрова, бенефис… отказался, предпочтя дизентерийный вулканчик посреди океана — за три года никуда на собаках не доскачешь, под присмотром англичан, которые потчевали енарала мышьяком трижды в день). Анпиратор без империи, главный приз — Россия не досталась прохвосту, русские не склонились перед корсиканским Темучжином. В конечном итоге — Великое ничтожество (по совокупности заслуг). Потерпев генеральную неудачу, стреляться не стал, как его напарник Адольф (ещё чего, жизнь дороже чести!), а в роли скромного пейзанина до конца своих славных дней, в кургузом партикулярном платьишке, подобно Диоклетиану окучивал картоплю, героически сражаясь с армиями Колорадского жука и Проволочника на шести сотках острова Св. Елены — альтернатива безграничной державе. От великого до смешного один шаг, yes, mon general! Набульоне пляшет котильон.

Ноль — владыка пустоты, ничто, как и бозон Хиггса, придаёт вес всему остальному.

Понятие «великий» — это бренд. Скажет начальник: величина! и все станут захлёбываться слюнями, скажет: дерьмо! и всех стошнит.

Почти все «короли» в действительности — джокеры (дежурные клоуны) в подкидном дураке.

Разгромить Россию великому полководцу Наполеону (как и его внуку — Гитлеру) помешал Царь Мороз, а в Африке — Царица Жара. Разыгралась древнегреческая трагедия: вся природа восстала против полубогов. Русская пословица гласит: плохим танцорам мешает всё!

Смешны все люди, как бы серьёзно они не выглядели. Особенно последние.

Сначала завалим мамонта, потом вылущим у него блох!

Стать великим — не хватило смелости.

То, что позволено быку, недопустимо для кесаря.

Того, кто украдёт кошелёк, посадят в тюрьму; того, кто убьёт человека (не корову), повесят; того, кто убьёт миллион человек и ограбит дюжину стран, назовут великим Наполеоном.

Чем выше человек поднимается, тем большему числу людей он переходит дорогу.

Чем выше человек, тем внимательнее он смотрит себе под ноги.

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ

Русский язык создан для поэзии, он необычно богат и примечателен тонкостью оттенков (Проспер Мериме)

1991. Зафиксирована смерть русской лексикологии: Бога нет (в начале было Слово) и всё позволено, запреты сняты, танцуют все, danse macabre на могиле русского языка.

1991. NewRussia. Население мгновенно утратило русский язык. Великий и могучий свёлся к формуле: как бы на самом деле (чисто конкретно); «и, как пчёлы в улье опустелом, дурно пахнут мёртвые слова».

Архидиалектика диалекта NewRussia. Во первых строках абонент (user) честно предупреждает клиентов: сие есть брехня, то есть «как бы»; этому плебейству противостоит другое (для «смягчения») — «на самом деле», индикатор трусливой агрессивности: клиента никто не прессует, но он, на всякий случай, огрызается.

Безграмотность, как и малограмотность, не является аргументом. Или вы соблюдаете нормы и правила, или идёте на… Незнание законов не освобождает от наказания.

«Буквально» — языковой джокер, универсальная приправа.

В двадцать первом веке великий и могучий начал превращаться в микроскопически-ужасный. Редукция в угоду глобальному минимализму. Лексикон Прони Прокоповны и Эллочки Щукиной.

В классический период русский человек выражался широко, не задумываясь об экономии словарного запаса. В XXI веке произошёл качественный скачок вниз без парашюта.

XXI век. Живое дерево русского языка превращается в окаменелость.

Как бы на самом деле — криптографический пароль фалалеев.

Молодая поросль, минимизировав слова и мысли, использует для этих целей только два слова (не считая междометий): как бы на самом деле (ку и кю).

Великий и могучий[2]. На первый взгляд это культурный шовинизм. Однако лингвистический анализ подтверждает эту декларацию. Нет строгой последовательности слов (как в английском), не привязан к фиксированному ударению (венгерский, польский, турецкий, финский, французский, чешский, латышский…), богатство аффиксов, лексическая роскошь… Из большого набора продуктов, каждый сварит и борщ, и сборную солянку, и парижский луковый суп…

В царстве голой силы, как ни парадоксально, высоко ценится Слово, облачённое в парчовый камзол (угjловка).

Восхитительный слоган эрудитов, не сползающий с языка: мало кто знает! Знамо дело, где нам, дуракам, чай пить, да ещё с сахаром! Если рассуждать сдержанно, это как энергия/материя: та, что на виду — 4%, остальное — во мраке (по народным приметам, тот, кто знает много, в детстве скушал много какашек).

Если некто говорит «как бы на самом деле», дальше его слушать не имеет смысла, будь он гений, великий гений или величайший гениалиссимус: мороз крепчал (чатланское наречие).

Завсегдатаи богемных трущоб, стоящие с кульур (к) ой на дружеской ноге: «Третьяковка», «Литературка», «Мариинка», «Тимирязевка», «Строгановка», «Бауманка», и прочее (даже «курилка» звучит непрезентабельно); амикошонски сосут крепляк на брудершафт с классикой из горла в подворотнях («Стасик» — можно, мэтр широко смотрел на вещи; «Щука» також, брутальное предупреждение: без доклада не входить!).

Заимствуя чужие слова, мы угнетаем родной язык (древние греко-римляне прекрасно обходились без русской терминологии).

Изменение языка: не путать деградацию с развитием.

Иностранные слова не могут повредить русскому языку. Русский язык — Вселенский океан, в который впадает миллиард рек, но от этого он не стал пресным. В нём всегда достаточно и соли, и перца. Тем более в XXI веке поздно думать о пуризме: в русском языке не осталось русских слов.

Казённый ура-патриотизьм совейско-расейских граждан разоблачается, в первую очередь, пренебрежительным отношением к русскому языку.

Как бы — лаконичный вариант с понтом под зонтом, вербальная замена скрещения пальцев; как бы на самом деле: стой там, иди сюда!

Как бы (на самом деле) — не только конвенциональная форма матерного выражения, но и триггер, без которого ничего не сможет понять не только ни одна собака (разумное животное), но и основная масса креативных интеллектуалов (ср. сотник обращается к солдату: рядовой, ко мне! Боец продолжает движение, как ни в чём не бывало. Ты что, куриная морда, оглох? Так ить не было команды к исполнению. Якой? — «ё.т.м.»).

Как бы на самом деле. Своё жилище люди убирают, чтобы не утонуть в грязи, на территории языка можно гадить без зазрения совести.

Как бы на самом деле (хрюкотающие зелюки-бормоглоты) — рак языка и индикатор заворота мозгов. Для культуры — более масштабный и душегубный, чем пандемия коронавируса. Ограничений по возрасту не предусматривает, от 0 до 125.

Как известно/мало кто знает — придурошный перевёртыш (куратор — на самом деле).

Квасные патриоты не устают повторять: квасно, квасный! (Russian kvass — карашо!).

Лингвистика новой России: «человек с ограниченными возможностями», то есть заключённый.

Люди мирно беседуют, и вдруг спохватываются: можно вас спросить? Этот вопрос имеет смысл задавать только ударнику пневматического отбойного молотка. В перерывах между сессиями, иначе он ничего не услышит, а если услышит, то не сможет ответить, так как его сотрясают оргиастические конвульсии. Если имеется ввиду интимный вопрос, то проблема заключается в ответе: вежливом отказе, уклонении, или нарушении целостности морды лица.

Материнские слова — сермяжная четверговая соль. Пересол — на голове!

Материться можно только в том случае, если это выражает важную мысль. В противном случае это бескультурье, безвкусица и засорение языка.

Матерный язык — русские иероглифы. Но в отличие от китайцев, которым для выражения мыслей необходимо 90 000 начертаний, на Руси достаточно одной триграммы, благодаря величайшей гибкости и ёмкости знаковой системы.

Мат — не цинизм, а воплощение экзистенции в рафинированном, незамутнённом цензурой виде.

Нонче все говорят «команда», ощущая себя красными командирами.

НьюРаша. Академический словарь заменён олбанской цидулкой & broken english.

НьюРаша. Атавистический синтетический русский язык должен быть замещён прогрессивным аналитическим лингва франка, закованным в кандалы синтаксиса, не имеющим категории рода (всё и вся — «оно»), урезанным по самое некуда: все слова состоят из 3—5 букв[3], недееспособным [impotens — важный, значительный, основной]. Запрещены все падежи, кроме именительного (уже не только в рекламе), не омар, а лобстер, не терапевт, а врач общей практики (сказамши «эй», скажи и «би»: женераль практишна), не няня, а бебиситтер, не вызов, а челлендж, не негр, а афроамериканец, не план, а дорожная карта, не обзор, а дайджест, не шаг за шагом, а степ бай степ, не аншлаг, а солд-аут, не пол, а гендер, не хай, а хайп, не посол, а амбассадор, не дворник, а мастер чистоты (так благороднее), не реклама, а связь с общественностью… — так короче и красивше; «инвалид» — тяжёлое оскорбление, другое дело «человек с инвалидностью» — это изячно, толерантно, человеколюбиво (как ни назови, а утраченная конечность заново не отрастёт), горбатого, вероятно нужно определять как «индивидуума с неярко выраженной эстетикой позвоночника», аморально говорить «вслепую», а нужно — «в ограниченном режиме зрения» — come on, пацаны, come on! «лозунги» заменили анаграммой «слоганы»; прекрасно-ностальгическое слово «коллаборация», вместо… твою мать (возглас восхищения) — о май гад! (правда ещё не дошли до обзывания любимой мамочки «мумией»). Следующий шаг — введение правильных времён, трёх недостаточно, нужно 66,6: глубокое прошлое, запредельное, невероятное, трансцендентальное, пиковое, оригинальное, философское, прагматичное, модное, кондовое, удобоваримое, растянутое, контрафактное, ультрафиолетовое, юридическое, пушистое, с левой резьбой, криминальное, с присадками, стендапное, редкоземельное… всё это относится и к настоящему и к будущему (что проблематично) временам — для удобства оперирования умными мыслями. Попрощайтесь с котейкой, небесами, красотулечкой, обнимашечками, расколбасом, симпотненькой, пивасиком, днюхой, картофаном, книжонками, ручищей, волюшкой, хрюнделями, труселями, спосиком, гусенятами, пальтецом, глазоньками, печуркой, штанцами, огурчиками-помидорчиками, маслицем, мультяшками, зюмбумбумчиком… с новой грамматикой не забалуешь и не сникерснёшь… любовь вообще засмердела сероводородом: «химия» (у суперпохабников переняли словцо «отношения») … лингвистическое богатство русского языка, отражающее ментальное развитие мозга, неприемлемо в эпоху клипового идиотизма. Newволяпюк слишком аскетичен и экономен, для того чтобы быть расточительным, индейцев придётся идентифицировать с индийцами. А из словаря пряных слов оставить унылый «fuck».

НьюРаша:

— Великий и могучий стал двоично-бинарным (как бы/на самом деле) и атлетичным, а русские — силовиками: сильно раньше, сильно красивее, сильно дороже, сильно левее…

— Верховный лексикограф — Эллочка-людоедка.

— Все краски мира — предметы, явления, люди… сведены к серенькой ультраформуле «продукт».

— Для большинства русских родной язык стал трагикомедией ошибок.

— Неумение склонять числительные — главный признак носителей русского языка в XXI веке. Достойно удивления упорство, с каким граждане, не способные на это, всё равно лепят рыло, имитируя образованность.

— Падёж падежей.

— «Прямо сейчас», или криво потом (зигзагом); жизнь круто упростилась: «просто!», сложность не в почёте, от неё головная боль, простота, которая хуже воровства.

— Хам — топ-менеджер русского языка.

— Чем чаще пациент декларирует резюме «короче», тем труднее ему выбраться из лабиринта бесконечности.

Образованные люди для того и учатся два десятилетия, чтобы потом не сказать ни слова в простоте, как необразованное быдло, а только на языке посвящённых: как бы на самом деле (корпорация офень).

«Подъехать» — сервильный вариант слова «приехать».

Примечание «и доп. (устимо)» в словарях — перечёркивает их существование.

Прогрессирующая супервежливость. Незадачливый человек попал под винт корабля. Ему оторвало руки, ноги, голову, вырвало кишки. К останкам подходит сердобольный гражданин: вы в порядке? (Are you okay?). Бедолага мог бы ответить: благодарю Вас, у меня всё отлично! — но у него отсутствует речевой аппарат. Нынче эта волшебная фраза пошла гулять не только в актуальной современности, но и в ретро киношках.

Публичный крендель! Да будь ты хоть негром преклонных годов, или одноногой потаскушкой, дорвавшись до микрофона, выражайся грамотно! А иначе не лезь на трибуну!

Русский мат — стратегические войска специального назначения и засадный полк тактических операций; уникальная драгоценность, лингвистический бриллиант, неприемлемо использовать его всуе.

Русский язык — вопрошающе-акающий <московско-абхазский> диалект. Все фразы начинаются с вводного звука «а»: «а что», «а где?», «а куда?», «а почём?», «а-а-а»… финал так же тяготеет к открытой округлости: булгактера, договора, инженера, крема, рапорта, шофера, кабеля…

Русский язык действительно великий, могучий, гибкий… способный на многое, на что не способны многие другие языки с ограниченными возможностями. Но его уникальность заключается в том, что он в условиях максимального минимализма, используя три (3) самых любимых материнских слова — триграмма, соединяющая Небо, Землю и Человека, бесконечно ёмких и многоцветных, может выразить любую научную гипотезу, техническую проблему, философскую идею, любовное признание, эстетическую мысль и так далее. Кант-Фихте-Гегель не знали русского языка, иначе вместо генерации трактатов десятилетнего потения, воспользовались бы этой возможностью.

Русский язык не только великий и могучий, но и абсолютно свободный, не скованный никакими условностями. Индийский гость: «Махабха́рата»[4], переводчик с хинди на ТВ «Культура» (видимо с в/о): «Махабхара́та»; индиец: «Рама́яна», переводчик: «Рамая́на».

Русский язык — очень гибкий, что позволяет ему уважительно относиться к иноязычию. Поэтому недопустимо искажать чужеродные слова, если имеются точные фонетические соответствия. Да, он не идеален (идеальных не бывает): в нём нет гундосых галлицизмов (юсы упразднены), сыпилявых [sы], свойственных англо-испанскому языку, польско-американских вау [w] и т. д. Но, всё-таки, он более свободный, чем многие другие. Поэтому Newton’а по неграмотности величали Невтоном, затем уточнили: Ньюто́н, и, наконец, Нью́тон. Ну и слава богу! (Исаак остался). Даже европейцы, исповедующие христианство, не могут обратиться к своему патрону адекватно, с полным уважением: Иисус (греческий канон) — Джизес (англ.), Жезю (франц.), Езус (нем., польск.), Иезуш (венгр.) Еуш (исландск.), Хесус (испанск.), Джезу (итал.), Жежуш (каталанск.), Джизус (лат.), Ейзес (голландск.), Есус (норвеж.), Жезус (португ.), Исус (румын., хорват.), Ежиш (словац., чешск.), Еэсус (финск.), Йесус (швед.) … Однако Хайнрихов, Анри и Хенри мы продолжаем обзывать Генрихами, Александра Поупа — Попой (типа Лёва Задов), «Лайку» (Leica) путаем с садовой лейкой, Хекторов с гектарами, а херов с геррами.

Русский язык — сложная структура, показатель развитого мышления с широким кругозором.

Словотворчество не отрицает уважение к языку. Глоклая куздра создана по правилам.

Таинственный, трансцендентальный напиток мистерий, отсылающий людей к Юпитеру, в бумажном (тем более в нефтяном) стакане с «намордником», для заглатывания на ходу, без поклонения и благоговения — не кофе, а кофэ, мужицкого рода (ещё Юлиан Семёнов заметил: чай — он, вода — она, кофе — оно).

Тот, кто заменяет русские слова иностранными лексемами (не только англосаксонскими), работает на Пентагон (армейская поговорка). Наше всё, загипнотизированный галломанией, был трагически неправ (и это создатель литературного языка!). Обладая несметными богатствами, русские люди, попирая ногами алмазы, закупают за границей стеклянные бусы и «настоящий пластмассовый жемчуг». Русский язык вследствие своего уникального могущества и богатства может производить любые подобия: и панталоны, и фрак, и жилет; и франт, бульвар, цирк, театр, калоши, фонтан, зонтик; и шампанское, норсульфазол, биткойн, жирандоль, нокаут, даже не прибегая к арсеналу четырёх, запрещённых в общественном пространстве весомых славословий, если дежурный догматик-администратор не будет совершать диверсии на магистральных направлениях (у мёртвой латыни хватает сил давать названия всему живому и неживому на Земле и в Космосе). Упёртых охранителей, противящихся импортозамещению, следует направлять в пожизненную этнографическую экспедицию в район Чукотки, где на краю земли и смыслов, они смогут прочувствовать широту России и её языка. Чехи, почти утратившие свой язык в XVII — XVIII веках, благодаря Габсбургам, нашли способ возвращения к первоначалам: letadlo (самолёт), vozidlo (транспорт), pocitac (компьютер), chodidlo (подошва). Что же говорить о русских, которые выдержав трёхсотлетнюю истребительную оккупацию, не перешли на татаро-монгольское наречие. Если язык — не божий дар (в непосредственном смысле), а следствие мыслительной деятельности человека, то, проигнорировав «аксиому» об ущербности русской культуры и засучив рукава и штанины, нужно заняться словостроительством. Если выбросить из головы таблицу умножения и перейти на быстроходные калькуляторы, булгактерия будет в шоколаде, но мозги погрузятся в спячку. Автаркичность языка является важнейшим (первичным) фактором национальной безопасности: заимствуя чужеродные слова, мы обкрадывает русскую речь. Вместо неоднозначного «Тотального диктанта» нужно ввести непрерывный конкурс на перевод вражьих (во всех смыслах) wordов (словес) на язык родных осин. Помимо всего прочего, родной язык (любой) красивше заграничного, на то он и родной.

У каждого поколения есть свой родной паразитический жаргон. В NewRussia эта дискриминация преодолена: «как бы на самом деле» стало универсальным мемом, самой демократической фразеологией, и для молочных поросят, и для червивых сморчков, и профессоров-филологов, от Кёнигсберга до Уэлена — национальный консенсус. Держим руку на пульсе современности, соблюдая принцип неопределенности. Людишки заплутали даже не в трёх, а в двух соснах; радикально лечение известно давно: берёзовая каша.

Феминитивы обогащают[5] и без того царственный русский язык. Идиосинкразию вызывает тот факт, что эта форма навязывается кастрированной лингвой.

Эйнштейн свёл всю Вселенную к трём буквам. Русские тоже, но на тысячу лет раньше.

Язык новой России: пиджн рашн.

Языковая норма — не полицейский произвол, а признак принадлежности к аристократии.

Языковая реформа (деградация): хам брякнул — филолух-холуй обосновал: так говорит народ, творец языка!

ВЕРА

У него была последняя мечта: где-то на свете есть неслыханный разврат! Но и эту грёзу рассеяли (Илья Ильф)

Божие — Богу, а кесарю — кесарево: помолимся, чтобы ограбление банка прошло без эксцессов.

Верующие люди — это те, которые просят благо для себя и кары для врагов.

Древние люди были язычниками. Поклонялись земле, солнцу, ветру, воде… Современный человек — монотеист, боготворит Мамону.

Если веришь — правда, если нет — ложь.

Есть люди верующие, но не бывает богобоязненных.

Игнорируя логику и веру (легче верблюду пройти сквозь игольное ушко, нежели богатому войти в Царствие Небесное, Матф. 19:10), 999 ‰ добрых самаритян стремится к обладанию толстого лопатника.

Истинно верующий — модификации не предусмотрены: просто крестить лоб, или рот — это что-то вроде почёсывания.

Нельзя быть верующим в храме и совершать безобразия за его пределами.

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

Десять заповедей состоят из трёх пунктов: к хорошим