Читать бесплатно онлайн книгу автора  Искусство выдерживать реальность. Как перестать прятаться от трудностей и обрести внутренний стержень

Ли Гоцуй

Избегание – всего лишь временное обезболивающее.

Серия «Принципы бамбука. Китайские психологи о том, что мягкость сильнее брони»

李国翠

习惯逃避：你在害怕什么

Copyright © Li Guocui

This edition is is authored by Li Guocui and published by Eksmo Publishing House Limited Company through the agency of Tianjin Mengchen Cultural Communication Group Co., Ltd.

Перевод с китайского Рената Медерова

© Р. Медеров, перевод на русский язык, 2026

© А. Марчук, обложка. 2026

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2026

Предисловие

Незаметно прошло уже 18 лет с того дня, как я вошла в мир психологии. За это время многие черты моего характера тихо, но глубоко изменились – главным образом потому, что я постепенно научилась смотреть на себя прямо и всё реже использовать бегство как способ психологической защиты.

В юности я была робкой и слабой, почти не умела выдерживать удары жизни. Каждый раз, сталкиваясь с трудностями, я сознательно избегала их – во многом под влиянием семьи, в которой выросла. Уязвимая и слишком чувствительная, я даже получила от одноклассников прозвище Линь Дайюй[1]. Думаю, этим всё сказано: тогда я была хрупка до предела.

К счастью, за эти годы, постоянно изучая психологию, я смогла изменить свой характер и по-настоящему почувствовала, как внутренняя работа над собой приносит плоды. Постепенно перестала бояться трудностей, научилась встречать их лицом к лицу и находить выход. В сердце рождалось чувство уверенности и открытой, светлой радости.

Со временем я поняла: большинство проблем не так страшны, как мы воображаем.

Чаще всего нас останавливает не сама преграда, а страх перед ней: мы сдаёмся не реальности, а собственным фантазиям.

Когда я из ученицы психологии превратилась в практикующего психотерапевта, мне ежедневно приходилось встречать множество людей, измученных проблемами. И нередко их переживания удивительно напоминали мои собственные.

Английский поэт Джон Донн писал: «Нет человека, который был бы как остров, сам по себе… Смерть каждого умаляет и меня, ибо я часть человечества».

Страдания людей действительно схожи. Ещё много десятилетий назад Зигмунд Фрейд открыл закономерность человеческой боли и описал её как универсальный механизм – тот, что назвал психологической защитой.

Что это такое? Есть простое и точное определение, которое приписывают английскому психоаналитику Дональду Мельцеру:

«Любой защитный механизм – это ложь, которую мы рассказываем себе, лишь бы не чувствовать боль».

Жизнь человека почти всегда связана с испытаниями и страданиями. И естественно, что, чувствуя беспомощность и уязвимость, мы инстинктивно включаем защиту, чтобы пережить боль. Она действительно помогает нам выстоять. Но если пользоваться ей слишком долго, она застывают, превращается в единственный, автоматический способ реагировать на трудности. В итоге жизнь резко сужается, а боль возвращается.

Когда мы говорим «познать себя», во многом это значит распознать собственные защитные механизмы – понять, от какой боли, от каких вызовов мы когда-то уклонились. Затем попробовать взглянуть в лицо тому, от чего прежде бежали, разрушить старые схемы и вернуть себе свободу выбирать.

Разумеется, человек не может полностью избавиться от этих механизмов, да и не все они вредны. Но если они мешают жить, стоит остановиться и прислушаться к себе:

Не прячусь ли я всё это время от чего-то?

Неужели то, от чего я бегу, на самом деле не отпускает меня?

Попробуй встретиться с этим лицом к лицу.

Переход от привычки избегать к сознательной готовности идти навстречу – это не только смена мышления, но и новый взгляд на жизнь, позволяющий снова распахнуть двери в мир.

Я надеюсь, эта книга поможет тебе стать лучше.

Ли Гоцуй

Часть 1

Не будь страусом, прячущимся от проблем

Разберёшься в себе – станет понятно всё остальное. Любое бегство – это уход от себя. Любая неясность – отражение смутного самопонимания.

И чем спокойнее и яснее ты выражаешь своё несогласие, тем выше шанс, что тебя услышат и примут. А ты сам заслужишь уважение окружающих.

Если не решать проблему – сам становишься проблемой

А как в жизни? Бывает ли, что ты боишься столкновений с людьми – когда нужно высказать мнение или отстоять интересы? Чтобы избежать конфликта, молчишь, жертвуешь своим мнением ради чужого согласия?

Но если поступать так снова и снова, постепенно теряешь право голоса: в группе уже никто не ждёт твоего мнения, не учитывает чувств, обращается с тобой как с невидимкой. И даже когда тебя начинают чрезмерно давить, и ты, собравшись с силами, решаешь наконец-то заявить о своих интересах – окружающие либо игнорируют это, либо отвергают.

Так ты оказываешься на обочине, теряешь ценность в глазах других. Со временем становится ещё хуже. Ты чувствуешь, что это невыносимо, и наконец-то решаешь возразить – но протест оборачивается бурным конфликтом. В итоге терпишь сокрушительное поражение, а окружающие считают тебя неуправляемым и странным.

Тогда ты уходишь в другой коллектив и снова пытаешься осторожно влиться. Боишься задеть кого-то, терпишь, уступаешь, угождаешь – пока однажды история не повторяется: вспыхивает новый конфликт, вы расстаётесь.

Постепенно ты начинаешь сторониться жизни в группе. Или остаёшься в ней, но постоянно чувствуешь себя чужим. Живёшь с тяжестью, потому что не решаешься высказать своё мнение, не позволяешь себе спорить. Видишь: человек неправ, но в голове звучит одно: «Если я возражу, его это заденет, он рассердится и обрушится на меня». И чтобы избежать конфликта, снова угождаешь другим, лишь бы никого не расстроить, лишь бы о тебе не подумали плохо.

Так проходят дни в унижении. Наедине с собой спрашиваешь: «Неужели и дальше так жить? Почему я такой?» Обещаешь себе: «Больше не буду таким слабым и покорным». Но назавтра всё повторяется. Внешне и внутренне ты существуешь как два разных человека, и это противоречие сжигает изнутри. Ты устал, измотан, и тревога не отпускает.

Что делать?

Корень страха перед конфликтами в том, что ты уверен: столкновение с людьми обернётся катастрофой, последствий которой ты не вынесешь.

На деле эта уверенность – отражение старой, усвоенной в детстве модели страха перед родителями.

В семьях, где выросли люди, которые избегают конфликтов, родители обычно обладали абсолютной властью. Они требовали подчинения, не позволяли иметь собственное мнение и тем более высказывать его. Любая попытка возразить заканчивалась строгим выговором или даже наказанием. Постепенно в сознании ребёнка закреплялось: «Нельзя иметь иное мнение. Это опасно. Это грозит бедой».

Так родительская строгость прочно связала в его психике выражение несогласия со страхом. И уже взрослым он автоматически избегал заявлять о себе, потому что глубоко внутри живёт ужас: стоит только возразить – и последует наказание.

Некоторые родители, воспитывая детей, придают отказу подчиняться или выражению несогласия крайне негативный смысл. Стоит ребёнку возразить – и тут же звучит: «Ты ведёшь себя плохо», «Ты нехороший ребёнок», «Мама тебя не любит, если не слушаешься», «Какая же ты никчёмная!», «Делай, как сказали родители», «Кто тебе позволил возражать? Молчать!».

Такие угрозы – «если ты не сделаешь, как мы велим, или посмеешь спорить, то потеряешь любовь» – заставляют ребёнка подчиняться. В его сознании прочно связываются три вещи: выражать своё мнение – значит быть плохим, значит потерять любовь, значит быть наказанным.

И когда этот ребёнок вырастает, то, столкнувшись с разногласиями и риском конфликта, он изо всех сил избегает его, лишь бы снова не пережить тот детский страх – стать нелюбимым и отвергнутым.

Люди, которые боятся конфликтов, на самом деле страшатся не столько столкновения с другими, сколько встречи с собой и возможной критики. Им кажется: в общении нельзя никого злить. Если кто-то рассердился или настроился против них – значит, они поступили неправильно, они плохие.

Часто родители таких людей вели себя схожим образом. Конфликт был для них чем-то невыносимым, вызывал сильную тревогу и чувство беспомощности. Любая ссора нарушала душевное равновесие. Как правило, у таких родителей была низкая самооценка: они слишком зависели от чужих мнений, словно жили в них. Их собственная ценность держалась на внешнем одобрении. Поэтому в отношениях с другими они не чувствовали себя равными – где-то глубоко внутри постоянно ощущали себя хуже и старались всем угодить.

В семье с заниженной самооценкой ребёнок с детства впитывает это вместе с родительским поведением. Постепенно он усваивает ту же модель и принимает взгляды родителей как часть собственной системы оценок. Для него конфликт превращается в событие с огромным риском. Он начинает верить: главное в отношениях – сохранить видимую гармонию, а не честно выразить мнение и защитить свои права.

Со временем такая модель наносит детям серьёзный вред. Родители, подавлявшие себя ради мнимого согласия, копят в душе массу противоречий и обид – им кажется, что они многим жертвуют ради других, а благодарности нет. Эти внутренние разрывы и горечь незаметно переходят к детям и закрепляются в их поведении. Так формируется привычка быть «удобным» человеком: внешне покладистым и бесконфликтным, а внутри – напряжённым, недовольным и обречённым на внутренний дисбаланс.

Есть и более разрушительный сценарий.

Родители, которые боятся вступать в конфликты вовне, часто отыгрываются дома – предъявляют детям нелепые и жёсткие требования.

На работе или среди знакомых они не в силах открыто заявить о себе, не получают уважения и признания, поэтому ищут компенсацию в семье: «Раз уж я во внешнем мире всем уступаю, значит, дома мне обязаны подчиняться безоговорочно». Но они даже не понимают, какой урон этим наносят.

Я нередко встречала такие истории. С виду покорный, тихий отец, но едва он переступал порог дома, превращался в деспота, требовавшего от жены и детей безусловного послушания. Когда что-то шло не по его воле – начинались упрёки, крики, а порой и побои.

Так неразрешённые снаружи конфликты переносятся внутрь семьи. Боясь открыто отстаивать себя, люди копят гнев и обиду. Чтобы сохранить хоть какое-то равновесие, они изливают этот яд на близких – и вместе с ним невольно передают свой страх.

Есть и другая категория родителей – чаще матерей, – для которых контроль над ребёнком становится почти смыслом жизни. В семье такие женщины годами играют роль жертвы, а удовлетворение ищут в подчинении детей: «Раз муж не слушает, значит, ребёнок обязан слушаться во всём».

Маленький ребёнок ещё не умеет отличать добро от зла, у него нет собственных критериев. Чтобы порадовать родителей, он строит своё поведение вокруг их желаний. Он особенно чутко улавливает настроение матери и берёт на себя ответственность за её чувства. Стоит ей нахмуриться или показать недовольство – ребёнок сразу чувствует вину и страх: «Это я виноват, я недостаточно хороший, поэтому мама несчастна».

Многие родители даже не замечают, какой вред наносят таким поведением.

Их жизнь и без того полна нерешённых проблем, которые отнимают все силы. У них просто не хватает ресурса задуматься о детях глубже. Погружённые в собственные трудности, не способные к саморефлексии, они втягивают ребёнка в водоворот нерешённых конфликтов.

Уверена, многим, кто боится конфликтов, это знакомо: стоит начать страшиться столкновения – оно не исчезает, а, наоборот, становится неизбежным. Чем сильнее ты убегаешь от конфликта, тем быстрее он догоняет.

В отношениях люди изначально стремятся расширять границы. И если ты показываешь страх, живёшь чужими потребностями, то другие шаг за шагом займут твоё пространство, пока не вытеснят тебя полностью. Особенно это свойственно тем, кто самоутверждается за счёт других. Твоё отступление лишь подогревает их наглость. В крайних случаях это выливается в травлю.

Жертвами травли чаще становятся именно те, кто боится столкновений и упорно избегает их. Агрессор видит слабость – замечает, как страх и вина парализуют жертву, – и потому действует всё более дерзко. Внутренний голос жертвы звучит так: «Это со мной что-то не так, поэтому меня и унижают».

Чем явственнее ты показываешь страх перед конфликтом, тем сильнее притягиваешь тех, кто питается им.

Разногласия – естественная часть человеческих отношений. У каждого своя наследственность, история и опыт, поэтому различие взглядов и поведения – естественно. Когда ты ясно формулируешь мысли и выражаешь потребности, это заслуживает уважения. Ведь право высказать мнение есть у каждого – и оно абсолютно законно.

Человек, боящийся конфликтов, искажает саму картину происходящего. Он связывает выражение мнения с наказанием и страхом, а недовольство других – с собственной «плохостью». Из-за этого вынужден подавлять свои настоящие мысли и желания. Но подавленные чувства не исчезают, а лишь усиливаются, превращая жизнь во внутренний конфликт. Когда напряжение достигает предела и перестаёт поддаваться контролю, оно прорывается наружу – в резкий и болезненный спор.

Иначе говоря, избегая столкновений, человек не уходит от них – он лишь меняет внешний конфликт на внутренний, который со временем неизбежно оборачивается открытым противостоянием.

Ценность каждого определяется не умением угождать, а его способностями. Склонность подстраиваться рождается из ложного убеждения «Если я всегда буду послушным и поддержу любого, то меня будут любить». Но это заблуждение. Люди не уважают того, у кого нет мнения, кто проявляет лишь слабость. Наоборот, такого человека считают незначительным.

Со временем, даже если у тебя есть талант и умения, их просто не будут замечать – ведь ты не решаешься о них заявить. Постепенно ты потеряешь вес в глазах окружающих и элементарное уважение. Финал закономерен: именно то, чего ты боялся, ты и получаешь.

Если не решать проблему – сам становишься проблемой.

Причина страха перед конфликтами в искажённых представлениях о них. Чтобы изменить эту модель, нужно пересмотреть собственные заблуждения.

Во-первых, важно понять: выражать мысли и несогласие – естественное право каждого. Это не означает вражду или неприязнь. Ошибочная связь между возражением и враждебностью обычно тянется из детства, когда родители навешивали на любое «не согласен» ярлык «ты дерзишь». Но это ложное убеждение.

Во-вторых, общение изначально полно разногласий и столкновения взглядов. Это нормально: можно оставаться разными и всё же находить точки соприкосновения. Конфликт может стать поиском подвижного баланса, который устроит обе стороны. Тогда каждый остаётся при своём мнении, но способен пойти на разумный компромисс, чтобы сохранить диалог. Так формируется модель общения, где обеим сторонам комфортно: есть взаимное уважение и готовность принять различия.

Не стоит бояться конфликтов – они разрешимы. В здоровых отношениях важно не отсутствие споров, а понимание, что они естественная часть общения.

Наша задача – научиться ясно и правильно выражать несогласие, отделяя мнение от эмоций. Многие, когда высказывают другую точку зрения, испытывают гнев, враждебность или раздражение, потому что глубоко внутри уверены: возражать – значит враждовать, а значит – рисковать. Тогда собеседник улавливает не смысл, а эмоциональный фон. Агрессия вызывает ответную реакцию – и вот уже недоразумение превращается в ссору.

На деле мнение – это просто мнение, а эмоции – лишь эмоции. Суть «твёрдости без вражды» – в умении замечать свои чувства, понимать их причины и отделять эмоции от позиции. Ведь часто кажется, будто мы просто возражаем, а на деле транслируем сигнал к конфликту. И тогда конфликт становится неизбежным.

Разберёшься в себе – разберёшься во всём. Любое бегство – это бегство от себя; любая неясность – отражение внутренней путаницы.

Чем спокойнее и точнее ты выражаешь собственное несогласие, тем выше шанс, что тебя услышат и поймут. И тем больше уважения ты обретёшь.