Читать бесплатно онлайн книгу  Как увести чужого мужа. Или как не потерять своего

автор Владимир Мишустин

Оглавление

ВВЕДЕНИЕ

Идея написать эту книгу, возникла у меня в процессе работы с моими клиентками. Женщинами, от которых ушли мужья, и женщинами, которые были одиноки, но хотели наладить отношение с мужчинами.

С одной стороны смущала моральная сторона вопроса, с другой техническая, как это реализовать. Они, понятное дело пробовали, но у них не получалось. Когда я слушал их истории, то понимал, что они и поступали не так, и мужчин выбирали не тех.

А почему, именно «увести чужого мужа?». Разве мало мужчин свободных? Куда проще и вернее было бы затеять отношения с мужчиной свободным. Я тоже, эту точку зрения разделяю. Но, с одной оговоркой. Которая касается возраста. Если, вам двадцать, двадцать пять, то лучше всего иметь дело с мужчиной свободным. Вы, тогда и свое счастье построите, и лишних трудностей иметь не будете. А вот, когда вам за тридцать, то все наоборот. Тут, уж лучше иметь дело с мужчиной женатым.

Почему, лучше с женатым? Дело в том, что человек от природы стремится обрести свою половину. И жить в семье. И если, мужчина до тридцати пяти, сорока лет не женился, и в браке никогда не был, значит есть что-то мешающее этому. И это «что-то» должно быть такой силы, что способно заблокировать природную тягу человека к близким отношениям. В характере такого мужчины, будет такая черта, которая не позволит ему строить близкие отношения. Она, может дремать и никак не проявляться, пока отношения не станут более близкими. Но, рано или поздно, она проявится. Другой проблемой, является отсутствие у таких мужчин опыта семейной жизни. Они, не умеют жить семьей. Просто потому, что никогда этого не делали.

Теперь по поводу морали: в любой семье, отношения как вы понимаете, могут быть разными. Есть отношения благополучные, есть не очень благополучные, а есть такие, которое обязательно приведут к разводу.

Там, где отношения благополучные, увести мужчину не представляется возможным. Попытка увести мужчину из такой семьи, отношения только укрепит. Там, где не очень благополучные, полегче, конечно, но тоже крайне тяжело. А вот там, где есть неблагополучие, уход мужа является только делом времени. Да, и будет для обоих сторон лучше, если отношения будут разорваны. В этом случае, появится возможность построить новые.

Но, нужно знать, у какой жены, можно увести мужа. Так как, далеко не от каждой жены, мужчина может решиться на побег. Поэтому, далее, я описал образ жены, у которой легче всего увести мужа. Увести, или затеять с ним отношения в качестве любовницы.

Жены, тоже могут почитать эту книгу, чтобы узнать «врага в лицо». Дело в том, то все те негативные проявления жен, которые я описывал, это проявления характера. Они, не являются биологическими. И при желании, их можно скорректировать. Они же, приводят либо к разводу, либо к появлению любовницы. Нарушения характера, которые приводят к разводу, универсальны. Поэтому, книгу, можно смело использовать как пособие, которое поможет семью сохранить. Ведь, для этого нужно просто устранить те нарушения характера, которые приводят к ее развалу. Тогда, потенциальной любовнице, просто будет нечего предложить.

Кстати, в этой же книге, я очень подробно описал, как строить семью. Чтобы она была крепкой, и ей ничего не угрожало. Вернее, как ее правильно организовать.

Ранее, я давал советы женщинам, если видел, что они двигаются к развалу своей семьи. И предлагал им свое поведение скорректировать. Чтобы дело не дошло до окончательного развала. Но, в ответ я получал, разве что немного высокомерно-снисходительный взгляд. Почему-то они не хотели замечать ничего из того, что разрушало их жизнь. А зря.

«Брачная» ситуация в нашей стране такая: на сто браков, восемьдесят разводов. В 2020 году, я писал дипломную работу по психологии, на тему «Помощь женщинам при разводе». Собирал статистику. Поэтому, за цифры могу говорить смело.

И кстати, восемьдесят процентов, это официальная часть. А сколько пар, не живут вместе, но формально не разведены? Я предполагаю, что реальная статистика — это 90%. То есть, на десять браков, только один сохраняется. И то, бог его знает какого он качества.

Чем объясняется такая статистика? Психологической незрелостью людей, вступающих в брак. Это относится и к мужчинам, и к женщинам. Психологическая незрелость, это как дыра в душевной организации. И выбор партнера определяется способностью эту дыру заткнуть. Далее в книге, вы прочитаете как выглядит брак, когда человек в него вступает с целью получения так называемой психологической защиты. Это не по любви, а по необходимости.

Очень важная деталь! В мире очень много женщин благополучных. И мне не хотелось бы их обидеть. Хотя, когда я написал первую редакцию этой книги, некоторые из таких женщин, меня даже немного поругали. Хотя, уж им, точно никакой уход мужа из семьи не грозил. Я думаю, просто был вопрос в некоторой их личностной неуверенности. Но, это еще никому семьи не разрушало.

В большей же части, проблемы в семье возникают вследствие психологической незрелости. Ее проявления, я буду описывать далее. Они же, прекрасно укладываются в образ женщины, у которой проще всего увести мужчину.

ОБРАЗ ЖЕНЫ, У КОТОРОЙ ЛЕГКО УВЕСТИ МУЖА.

ОШИБКИ В ИНТЕРПРЕТАЦИИ РЕАЛЬНОСТИ

Проблема общения с этой женщиной ярко проявляется в диалоге. Она неверно понимает сказанное мужем. Его высказываниям придает негативный смысл. Это выглядит как перефразирование сказанного и вырывание из контекста. Пример: Жена жалуется мужу, на то, что ей нужна машина, потому что она много передвигается по городу, и очень устает. И, можно, было бы машину арендовать. Но так как, прав у нее нет, то сделать этого она не может. Она описывает ситуацию так, что мужу только и остается, что сделать нужный вывод, опираясь на ее слова, и озвучить его ей. Внешне, кажется, даже что она советуется, что ей предпринять дальше.

Муж: тогда, тебе нужно просто научиться водить машину

Жена: ты меня все время критикуешь! Ты меня считаешь неумехой ни на что не способной!

Человек, который страдает нарушением интерпретации реальности присваивает словам партнером иной смысл. И отвечает не на то, что сказал партнер, а на то, какой смысл придает сказанному его воображение. У него не так как у обычных людей. Обычный человек, чтобы понимать, что говорит другой, слушает его слова, и на их основании делает вывод. А эти люди, слушают и создается впечатление, что они поймут верно. Но, когда они начинают говорить, становится понятным, что их высказывания совсем не относятся к реальности. Или очень сильно искажены. Интерпретация реальности у такого человека, как искры бенгальской свечи. Они выстреливает своими интерпретациями в разные стороны. И совершенно не понятно, куда ее интерпретация полетит в следующий раз.

Особенностью таких женщин, является невозможность сделать вывод на основании предоставляемых ей аргументов. Муж, когда хочет ей что-то доказать, то приводит обоснование. Причем такое подробное и очевидное, что вывод сам напрашивается. Но, она этого вывода не делает.

Например, жена ругает мужа за то, что тот не учитывает ее интересов. И действует только так, как решает сам. Тогда, он может провести такой диалог:

Муж: «в прошлые выходные, я хотел поехать на рыбалку. Но, ты хотела поехать на дачу. И я согласился с тобой. Мы поехали на дачу. Ты, говоришь, что я не учитываю твои интересы, но, если я тебе уступил, и мы поехали на дачу, что из этого следует?»

Вывод кажется очевидным. Что муж учитывает интересы жены. Но, она не сделает такого вывода. И откажется его принимать, если он сформулирует его за нее. И ответит, что-то выходящее за рамки этого диалога. Главное — она не ответит логически верно. Так, как это предполагает диалог. Особенностью этих женщин, является запрет требовать от них логичного ведения разговора. Когда муж указывает на ошибки, и предлагает вести диалог верно, то она возмущается. И как правило говорит, что это «нудно». Или, упрекают мужа в избыточных требованиях к ее поведению. Дескать, ты постоянно упрекаешь, и вечно указываешь. Вот так ходи, вот так говори, вот так смотри! Не ори, не будь взбалмошной, будь логичной! То есть, призыв к адекватному поведению, они интерпретируют, как ограничение их личной свободы. И искренне этим возмущаются.

Проблемы с восприятием реальности могут быть у многих. Но, главное не то, что они есть, а то, как человек с ними справляется. Например, изменение настроения, прямо влияет на то, как человек оценивает окружающую действительность. Испортилось настроение, и кажется, что «все прохожие на демонов похожие». А как только, настроение поднялось, так «все прохожие на ангелов похожие».

При этой проблеме, человеку кажется, что другой про него плохо думает. Или, смеется над ним, или не воспринимает его всерьез. Главное, что есть некая негативная мысль. Которая активизируется при беседе с другим человеком. И человек страдающий искажением реальности, отвечает с учетом этой мысли. А не на то, что на самом деле сказал ему собеседник. При, запущенных случаях, у человека исчезает критическое к этому отношение. И он, совершенно уверен в том, что его негативные мысли о партнере очевидны. Не зависимо от того, насколько нелепо они бы не выглядели на самом деле. Если, критика еще сохранна, то это очень хороший прогностический критерий. Он позволяет надеяться, что человек все-таки сможет наладить свою жизнь. У такой женщины, у которой критичность еще сохранна, увести мужа будет труднее.

Так вот, как я и говорил, главное, не сам факт, наличия искажения интерпретации реальности, а то, как человек с ним справляется. Если критичность еще сохранена, то человек понимает, что его мысли носят негативный характер. А прямых посылок для их появления нет. Есть один прием, как избавиться от такой мысли, если она особо досаждает. Можно прямо спросить у своего собеседника верно ли ей кажется.

Совет для потенциальных любовниц: если высказывание мужчины показалось вам обидным, и содержащим негативный смысл, сформулируйте то, как вы его поняли, и спросите, так ли это?

Женщина, у которой легко увести мужа, моему совету не последует. Ей высокомерие не позволит. Ей же хочется держать мужа несчастным. И на этом можно сыграть, чтобы начать роман с ее мужчиной. Жена, может быть даже очень красивой, и сексапильной, но потребность в адекватном собеседнике так сильна, что может сыграть вам на руку. И мужчина, станет вашим любовником. В подтверждение моим словам, вы найдете массу очень красивых женщин, мужья которых имеют любовниц. И эти любовницы, по красоте своей и близко не сравнятся с их женами. А мужчины этими любовницами дорожат. И продолжают с ними общение, даже если их связь вскрылась.

Кстати, по поводу искажений в интерпретации реальности. Подавляющее большинство людей, которые этим страдают, своей проблемы не осознают. И от этого, благополучие с ними невозможно. Но, есть редкие случаи, когда человек пока еще понимает смысл сказанного верно, и окружающую его реальность тоже оценивает верно, но его неудержимо тянет искажать. Просто, потому что он получает от этого патологическое удовольствие. Это как у садистов. Они, ведь тоже самое чувствуют, когда издеваются над своими жертвами. Хотя, и понимают, что с ними, что-то не то.

Так вот, я заметил интересную деталь. Женщины, которые даже против своей воли, начинали руководствоваться истиной, обретали признание своего мужа. Когда, я говорю «против своей воли», то имею ввиду людей, у которых получение удовольствия заключается в том, чтобы не допустить адекватного, взрослого диалога. Когда партнер приводит им доводы, аргументируя свою мысль, или давая пояснения. Не смотря на очевидность этих доводов, они отказываются их принимать. Это люди, психологической проблемой которых, является получение удовольствия от того, что их партнер в отчаянии, потому что не может донести свою мысль. Такое случается, когда от согласия человека зависит продвижение в делах. Тогда, это превращается в беду. Ей пытаются донести свою мысль, а она крутится словно уж на сковородке, и все время уводит разговор в сторону. Не дает согласия.

Так вот, вести взрослый диалог, и сохранять адекватность в его рамках, для этих людей вопрос волевого усилия. Они, себя чувствуют так, словно мешок с цементом тянут на своей спине на десятый этаж. И часто, не могут себя перешагнуть. Настолько велико их сопротивление.

Так вот, интересным было вот что. Женщина, которая против своей воли, поддерживала диалог адекватно, была напряжена, потому что ей хотелось перефразировать и искажать сказанное. Винить и упрекать мужа. Выставлять его дураком. И, морально чувствовала себя ужасно. Настолько велика была ее тяга. Но, муж в это самое время, воспринимал ее как умного и благополучного человека. Даже, не замечая ее внутренней борьбы.

Как бы выглядел диалог, если бы на месте жены была любовница, которая овладела правильными приемами общения?

Муж. Дорогая, тебе нужно научиться водить машину!

Любовница: мне твои слова показались обидными. Как будто я неумеха и ни на что не способна. Уточни пожалуйста, ты это имел ввиду?

Муж: нет, когда я говорил про права, то подумал, что при их наличии, ты смогла бы арендовать машину. И меньше уставала бы на работе. (И это, был истинный смысл)

Любовница: поняла! Это действительно хорошая идея!

В этом случае, любовница хоть и ошибается с восприятием реальности, но она сохраняет критичность. И уточняет какой смысл придает своим словам мужчина. Она выравнивает положение. Не позволяет себе напитаться плохим, и свалиться в конфликт. От такой женщины уходить не захочется. Еще, обратите внимание как любовница формулирует свой вопрос: «как буд