Читать бесплатно онлайн книгу О семье, детях и мирской жизни
автор Павел Островский

* * *

Введение

Дорогие читатели!

Когда ко мне обращаются с вопросами о семье, браке, воспитании детей или о том, как жить по-христиански среди современного мира, я всякий раз ощущаю особую ответственность. Ведь речь идет не о отвлеченных рассуждениях, не о сухих правилах или назиданиях – речь идет о живых людях, об их боли, сомнениях, радостях и надеждах. О тех, кто ищет не просто «правильного ответа», а пути, на котором любовь и вера становятся силой.

Эта книга родилась из разговоров. Из писем, встреч, бесед у храма. Люди спрашивают о разном – и о малом, и о самом главном. Как сохранить гармонию и единение в браке? Как воспитывать детей, если вокруг столько соблазнов и лжи? Как строить отношения с родственниками, если между вами – пропасть непонимания? Как оставаться христианином, когда мир словно нарочно испытывает тебя на излом?

Я не даю готовых рецептов. Нет единого шаблона для счастливой семьи, нет универсальной инструкции по воспитанию, нет «волшебного слова», которое разом разрешит все конфликты. Но есть нечто большее: опыт Церкви, мудрость Евангелия, живое Предание, которое не устаревает, потому что говорит о вечном – о любви, жертве, прощении, о том, что делает человека человеком.

В этих страницах вы не найдете сухого богословия или отстраненных рассуждений. Здесь – ответы, рожденные из встреч с реальными людьми, из их боли и радости, из попыток жить по совести и по вере. Порой ответы жесткие, потому что правда не всегда удобна. Порой – мягкие, потому что милосердие важнее осуждения. Но всегда – честные. Потому что ложь в вопросах веры и семьи – это не просто ошибка, это рана, которую легко нанести и трудно исцелить.

Мы порассуждаем о браке – не как о формальном союзе, а как о пути православного христианина через любовь и терпение. О детях – не как о «проекте» или «обязанности», а как о даре, за который мы отвечаем перед Богом. О родственниках – не как о неизбежном «грузе», а как о ближних, которых Господь поставил рядом с нами не случайно. О жизни в миру – не как о борьбе с «злым миром», а как о служении, где каждый день – возможность явить Христа в простых вещах: в слове, в деле, в молчании, в прощении.

Мы коснемся тем непростых, порой болезненных: о грехе и покаянии, о блуде, о ложных веяниях, которые маскируются под «прогресс» и «свободу», но на деле лишают человека подлинной свободы – свободы быть собой, свободы любить, свободы принадлежать Богу.

Но главное – мы будем говорить о надежде. О том, что никакая ошибка не окончательна, если есть покаяние. Что никакая семейная трещина не смертельна, если в доме есть любовь. Что никакой внешний шум не заглушит голос Бога, если мы научимся слушать.

Я пишу это не как «учитель», а как брат во Христе. Как человек, который тоже ошибается, тоже падает, тоже ищет путь. И потому не сужу, а свидетельствую: Бог рядом. Он в каждом дне, в каждом вздохе, в каждой попытке сделать хоть маленький шаг к добру. И если эта книга поможет вам почувствовать Его близость хотя бы на мгновение – значит, она написана не зря.

Пусть Господь хранит вас и ваши семьи. Пусть в вашем доме всегда будет место молитве, терпению и любви. И пусть каждый день становится не просто чередой дел, а путем к Нему – путем, на котором семья становится малой Церковью, а жизнь – живым свидетельством о Христе.

Брак

Нормально ли не хотеть замуж? Родные говорят, что уже пора, я не хочу

У меня нет ощущения, что я старая, нет мыслей, что я замуж не выйду, но иногда этот вопрос возникает со стороны родителей. Они говорят, что мне уже пора. У меня еще четыре сестры, две из них уже замужем, и они постоянно меня тыкают, что уже детей родили и так далее. И меня периодически накрывают мысли, что я никому не нужна. Но сейчас наступил такой момент, что я, наоборот, вообще не хочу замуж.

Апостол Павел говорит: «Вот, вы вступаете в брак; и мне вас жаль. Вас ждут скорби по плоти». Думаю, что нужно решать проблемы по мере их поступления. Если появится человек, который сделает тебе предложение, тогда и будешь думать, надо замуж или нет. А просто рассуждать «мне надо замуж», «я не хочу замуж» – это просто чушь какая-то.

И когда появится мужчина, сделает предложение, не нужно сразу соглашаться, стоит помолиться, подумать, надо тебе вообще все это или нет. А у тебя сейчас хорошая счастливая жизнь. Тебе никто не предлагает. Свобода, радуйся! Это прекрасно.

Можно ли выбрать без чувств девушку для брака?

Слушал Ваши беседы о семейной жизни. И Вы там говорите, что, в принципе, православный христианин воцерковленный может выбрать любую девушку и с ней уже дальше строить любовь, которая возникнет через годы брака. Хорошо, а на этапе знакомства и выбора невесты чувства хоть какую-то роль играют?

Понятно, что не нужно выбирать человека, к которому вы испытываете физиологическое отторжение. Если девушка в целом тебе хоть как-то симпатична, есть единомыслие в вере, но при этом нет пылкости, страсти, чтобы сходить с ума, с ней можно вступать в брак. Потому что именно духовное дарование, которое мы получаем от Бога – любовь, – не только нас преображает, но и наши глаза. То есть, когда человек внутри имеет любовь как дар Божий, он в принципе по-другому смотрит на всех людей. И, конечно, в особой степени это касается его жены. Серафим Саровский любил людей и видел в них воскресшего Христа. Именно искренне радовался, говорил: «Радость моя, Христос Воскресе!»

Я вот свою жену люблю. Дочка показывает мне фотографию, на которой мы 18 лет назад с женой молодые, и говорит: «Смотри, какая мама была красивая». А я смотрю на то фото и думаю: «Какая у меня сейчас жена красивая», а ту девушку на фотографии даже не узнаю, ведь то, что было, когда мы только познакомились, и то, что есть сейчас – это небо и земля. Мне кажется, что сейчас у меня жена красивее. И я понимаю, что с естественной, человеческой точки зрения это неадекватно и даже как бы неправильно. Но с точки зрения духовной, пока я все-таки Господу Богу доверяю, стараюсь по сторонам не смотреть, свою жену любить, Он дает именно Свой дар божественный.

Если мужчина хочет построить именно христианский брак, то ему можно взять в жены любую девушку, которая хоть как-то симпатична, и жить с ней единомысленно христианской жизнью. Единомыслие родит ту самую любовь как дар Божий. Кстати, в «Таинстве Венчания» написано, что это благословение законных супругов, чтобы Господь даровал им дар единомысленной жизни, дар единомысленного рождения и единомысленного воспитания детей. Три раза слово «единомыслие». И ни разу про любовь. Потому что если есть единомыслие и вокруг Христа объединены, то тогда любовь – это просто естественное следствие единомысленной христианской жизни.

Нужно ли готовить себя к женитьбе?

Мне 34 года, я холостой. Есть фраза из Евангелия, что нехорошо быть человеку одному. И опять же, у апостола Павла есть такая фраза «лучше быть вам, как я», то есть, я так понимаю, девственником, но, чтобы не впадать в похоть, лучше жениться. Я не стремлюсь пока что уйти в монастырь, живу в миру, работаю. Мне как лучше? Довольствоваться тем положением, которое сейчас есть, или сфокусировать мысли на том, чтобы менять свое мировоззрение и готовиться к ответственности стать мужем? Или просто жить, ждать встречи, допустим, если Бог пошлет?

Заповедь «Нехорошо быть человеку одному» была сказана не в Евангелии, а в самом начале Библии – в Книге Бытия, когда еще Адам был в раю. Так что, возможно, в раю нехорошо быть человеку одному. В раю отношения были совершенны. Но, во-первых, Христос говорит, что «путь девства – это путь лучший, но не все его могут вместить». Лучше бы и правда оставаться одному, но, если разжигается человек, чтобы он не впадал в блуд, лучше вступить в брак. Еще апостол Павел писал: «Вот, вы вступаете в брак, и мне вас жаль, потому что вас ждут скорби по плоти». В Священном Писании, где очень много написано о том, как должны относиться друг к другу муж и жена, есть довольно четкие свидетельства о том, что это дело непростое и иногда лучше жить в одиночестве. Не все могут вместить, как сказал Спаситель Христос.

Так что я думаю, если вы живете со Христом, работаете, не бездельничаете, то не надо специально готовить себя к браку, потому что все равно у вас ничего не получится. Невозможно быть готовым к тому, чего у тебя нет. Если вы еще не встретили свою суженую, то к чему вообще готовиться? Поэтому живите по-христиански, старайтесь духовно с Божьей помощью расти. Ну а там что Господь устроит, то устроит. А то бывает, конечно, люди начинают специально что-то сами делать, и потом уже чего на Бога пенять – сам себе все создал, вот сам теперь и расхлебывай.

Является ли Таинство Венчания гарантом будущего совместного бытия в вечности?

Мы с женой хотим повенчаться. И всегда жили с такой мыслью, что по окончании нашей жизни, если мы повенчаны, то будем неразлучны на небесах. А я где-то у Вас читал, что это не гарант вечного союза после мирской жизни. Так ли это?

Господь Наш Иисус Христос сказал, что в вечной жизни никто не женится и замуж не выходит, и люди будут как ангелы. Хотя некоторые святые рассуждали, что в брак не будут вступать, но те, кто уже имеет супругов, будут в вечной жизни как-то связаны. Мне кажется, что это не имеет никаких оснований, очевидно, что там будет некая иная жизнь.

Сравните внутриутробную жизнь и нынешнюю. Ведь мы жили и в утробе, но существовали по-другому. Жизнь вне утробы оказалась совершенно иная. И нам, конечно, по-человечески, находясь вот в этом мире, хочется все по полочкам разложить. Но, представьте, если бы мы могли в животе у мамы в полной мере размышлять, то, естественно, о внеутробной жизни думали, исходя только из своего внутриутробного опыта.

Дам спойлер. Таинство Венчания – это благословение законных супругов с просьбой к Господу Богу о том, чтобы Он даровал дар единомысленной жизни супружеской, единомысленного рождения и единомысленного воспитания детей. То есть даже в самом определении Таинства Венчания речь идет только о временной жизни, а про вечную жизнь ничего не говорится.

Как бороться с сомнениями, что вступление в брак было ошибкой?

Год назад я вышла замуж, бывают сложные моменты, и у меня возникают сомнения, не было ли решение вступить в брак ошибкой. Как бороться с этими сомнениями?

Еще бы это не было ошибкой! Апостол Павел же говорил: «Вы вступаете в брак. И мне вас жаль». Конечно, ваша комфортная жизнь, холостяцкая, под откос пошла сразу. И вот, через год, вы очухались и поняли, что брак – это вообще не про комфорт и что замуж вы вышли за свои фантазии собственные, а муж ваш женился на своих фантазиях. Ну, поздравляю. Вы вступили в клуб тех, кто это осознал.

Теперь перед вами реальный человек – муж со своими немощами. У него есть плюсы, преимущества, безусловно, но при этом он имеет недостатки, которые сейчас стали вскрываться. Плюс ваша очарованность, то есть какие-то мысли, фантазии, наконец-то стала разрушаться. Вот она, реальная жизнь. И теперь вы сидите где-нибудь на кухне, голову руками сжимаете и тихонечко плачете: «Что я вообще сделала? Ведь если бы я только знала, что все так будет!»

С другой стороны, я хочу вас утешить – за кого бы вы замуж ни вышли, было бы все то же самое. Нет у нас святых, нет у нас сильных – все немощные, все грешные. С каждым будет все равно в чем-то непросто. Просто потому, что терпеть – это тяжело.

Поэтому, мне кажется, если муж не изменяет, не бьет – надо смириться. Есть смысл просто осознать, что мужу вашему, скорее всего, также непросто с вами, и несмотря на то, что он вас любит, наверняка у него тоже были мысли: «Зачем вообще все это надо? Если бы я только знал, что любовь именно такая». Нужно открываться друг другу, стараться Бога благодарить за те радости, которые есть, растягивать удовольствие и строить уже реальную семью не на основе фантазии, а из того, что есть. Представьте, что ваш муж – это картошка, свекла, огурец, горошек, подсолнечное масло, морковка. Что можно из этого набора сделать? Винегрет. Возможно, вы себе представляли оливье или заливную рыбу, но в итоге можете сделать лишь винегрет. Вот и приготовьте его.

Господом Богом нам оставлено духовное правило: «Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». Оно как раз касается фантазий и благодарности за то, что мы имеем. Вот какой муж есть, за такого Господа Бога и благодарите. Если научитесь делать винегрет из того, что есть, тогда Господь вам даст еще новых ингредиентов – какие-то переживания, и муж будет для вас открываться по-новому.

Могут ли супруги спать раздельно для комфорта или им всегда нужно спать на одной кровати?

Я недавно столкнулась с таким спором. Супруги являются одним целым. Как говорится, одна плоть. И вот, одна позиция заключается в том, что супруги всегда должны спать на одной кровати, ни за что не разлучаться, потому что они должны быть всегда вместе. Если, например, кто-то хочет иметь свой уголок, свое место, то это проявление эгоизма и ведет к разделению. А другая позиция – если есть возможность, например, много комнат, то можно спать и по раздельности, ничего в этом страшного нет. И наоборот, может быть, это даже проявление любви к ближнему. Если, например, супруги в разное время ложатся спать, дают друг другу выспаться, если кто-то из них храпит или толкается. И оказывается, это такой принципиальный вопрос. Лично мне кажется, что ничего страшного нет в том, чтобы раздельно, где-то в другом месте спать. Кто здесь прав?

Конечно, если выбирать между комфортом и женой, то комфорт приятней, даже если любишь жену. Поэтому обычно женщины, когда вступают в брак, сразу начинают с комфортом мужа бороться, чтобы все было вместе. Но ведь брак – это законная совместная жизнь, когда муж и жена разделяют друг с другом еду, общение и ложе, соответственно. Чем больше времени проводят вместе, тем лучше.

Но в жизни разъединение супругов иногда происходит вполне естественным образом: например, женщина забеременела, у нее родился ребенок, малыш плачет, а мужу нужно на работу – и вот он уже спит в соседней комнате. А потом раз, и вообще всегда спит один, ему так комфортней – можно в телефоне с кем-то попереписываться, порнографию посмотреть. И жизнь уже раздельная. Так супруги начинают просыпаться, есть, ложиться спать в разное время. Общение – каждый уткнулся в свой телефон. Просто чужие люди живут вместе. Вместе живут, а совместного сожительства нет.

Поэтому я скажу свое мнение, но вообще оно общее в Церкви. Надо максимально стараться, чтобы все было с супругом вместе: чтобы супружеское ложе разделялось, вместе кушать и вместе общаться. Современный мир направлен на обратное. Наверное, поэтому и разводов так много.

Плюс постоянная манипуляция супружеской близостью. В подавляющем большинстве браков люди хотят интимной близости в разной мере. И та сторона, которая хочет этого меньше, почти никогда не идет навстречу половинке, желающей больше. Женщине хочется больше, а муж как-то спокойно к этому относится, и у них близость раз в две недели или раз в месяц. Жена реально страдает, чуть ли мужа не ненавидит уже. Или наоборот. Для жены нормально один-два раза в месяц, а муж страдает, ему нужно три-четыре раза в неделю, и он этого не получает. Просто непонятно: если ты не хочешь жить с кем-то вместе, чтобы быть единым целым, если ты любишь свой комфорт, не хочешь, чтобы кто-то там толкался, рядом храпел, зачем тогда вообще в брак вступать?

Отношения семейные начинают строиться именно на совместной жизни, совместном ложе, совместной еде, совместном общении. Я уж не стал касаться того, что есть совместная молитва, совместное чтение Писания, совместное богослужение. А когда этого нет, как люди могут построить дом, когда у них два разных фундамента? Отсюда огромное количество разводов.

Идеал супружеской жизни, когда муж и жена живут душа в душу. Жена неправа – а муж все равно идет навстречу, попросит прощения, чтобы мир был.

Идеал – когда жена, видя немощи мужа, ему об этом ничего не говорит, а покрывает их.

Идеал – когда муж с женой просто не ругаются по той причине, что они ведут духовную жизнь. Какие-то, конечно, минимальные вспышки бывают, но, в принципе, живут они в мире. Это обычно приходит с опытом.

Что вы думаете о браке православной с протестантом?

Что Вы думаете о браке православной с протестантом? Может ли он быть счастливым и не отдалит ли от веры?

Скажу прямо, Церковь относится к таким бракам негативно. Конечно, я разделяю это мнение, потому что, если мы рассматриваем брак в целом, предполагается, что нормальные люди стремятся прожить вместе всю жизнь, до старости. Но в этом и кроется главная проблема: воспитание детей.

Представьте себе благочестивого протестанта, вежливого и внимательного, который не будет обижать жену по ее православной вере, и благочестивую православную христианку, также деликатную и заботливую. Таких людей можно найти, и они могут жить вместе, несмотря на различия в вере. Это действительно сложная задача, но даже если они ее решают, когда рождается ребенок, возникают конфликты. Папа, будучи хорошим протестантом, захочет передать ребенку свою веру, а мама, будучи православной христианкой, будет стремиться сделать то же самое. Как можно разделить ребенка на две части? Это невозможно. Либо воспитывать его без религиозных убеждений, что неприемлемо для ревностных христиан, либо в светской этике, что тоже неправильно.

Опыт показывает, что именно в момент воспитания детей начинаются непримиримые конфликты, которые часто приводят к разводу. Церковь, учитывая этот многовековой опыт межрелигиозных браков, справедливо относится к ним негативно. Это нечестно по отношению к детям, статистика разводов в таких браках не радует. Основная причина разводов в межрелигиозных браках заключается в том, что разные культуры, хоть и основаны на христианстве, все же имеют свои особенности. Родители с разных сторон могут по-разному отмечать праздники и иметь различные представления о воспитании. Это создает дополнительные трудности, особенно если у ребенка есть бабушки и дедушки с разными взглядами.

Брак в целом является рискованным предприятием, и хочется, чтобы риск был оправданным. Межрелигиозные браки, где хотя бы есть близость в Христе, имеют больше шансов на успех. Но когда речь идет о браке между христианином и мусульманкой или мусульманином и христианкой, это становится еще более сложным. Иногда можно услышать, что в Татарстане межрелигиозные браки успешны, но это свидетельствует о том, что большинство христиан и мусульман в этом регионе формальны в своей вере. То есть их православная вера выражается только в том, что нужно освятить кулич, нырнуть в прорубь и на Рождество, может, в храм сходить. Ну и у мусульман так же – дай Боже, если он на Уразу и на Курбан хоть как-то свой ислам проявит. Словом, они посещают церковь или мечеть только по праздникам, не читают Коран, не совершают намаз и не выполняют другие религиозные обязанности. Такой формализм может привести к проблемам в браке, так как супруги не разделяют общие духовные ценности и не могут договориться о воспитании детей.

Читать бесплатно онлайн книгу О семье, детях и мирской жизниавтор Павел Островский