Вернувшись в Россию после 15-летнего отсутствия, я быстро заметил (или вспомнил?), насколько у нас не принято — по крайней мере, не так принято, как в других знакомых мне культурах, — делать две простые вещи:
Говорить «спасибо». Мы не очень-то умеем выражать благодарность, особенно когда считаем, что человек и так обязан что-то для нас сделать («ему ведь за это платят!»).
Предлагать ответную помощь. Когда нам помогают, не требуя ничего взамен, мы редко предлагаем помощь в ответ. Наверное, нас этому просто не учили.
я твердо уверен в том, что гармоничное окружение складывается тогда, когда у нас хватает ума и воли оставаться собой в отношениях с любым человеком
В этом смысле давно пора пересмотреть, что мы понимаем под нетворкингом. И я предлагаю под этим словом понимать знание о том, кто твои друзья и кто друзья твоих друзей! Если мы овладеем таким знанием, то заводить связи с незнакомцами нам почти не придется!» [14
«Дают — бери, не просят — не давай». Я формулирую эту мысль чуть иначе: «Отдавай без оглядки, проси без стеснения».
Giver (дающий) — тот, кто получает удовлетворение от отношений, когда может что-то отдать. Предложения, одолжения, просьбы — он, как правило, не отказывает.
Taker (берущий) — его целью в отношениях является собственная выгода. Он настроен на то, чтобы взять, и четко понимает, кто ему нужен и зачем. Один может брать по-хамски, другой — интеллигентно. Иногда даже так, что вам захочется что-то ему дать. Но конечной целью «тейкера» будет только получение желаемого.
Matcher (нашедший баланс или обменивающийся) — это человек, который умеет и брать, и отдавать. Если он хочет что-то получить, то обязательно предлагает что-то взамен. Или говорит, что готов к ответной услуге в будущем. А когда он выступает в роли дающего, не стесняется о чем-то попросить или оставляет за собой возможность обратиться за помощью в дальнейшем.
Но главное, что я тогда осознал, — это свои цели. А также то, какие люди мне нужны для осуществления этих целей и как этих людей привлечь в свою жизнь.
«прелесть в книг в том, что через эти тексты мы можем общаться с мертвецами. С великими мертвецами!»
Я заметил, что чем более человек развит, тем больше он задумывается не столько о наследстве, сколько о наследии для своих детей.
Формула дружбы помогает мне точнее проверять гипотезы: применяя элементы этой формулы (близость, частота, продолжительность и интенсивность) в общении с человеком, я лучше вижу, кто передо мной, и быстрее понимаю, хочу ли я развивать связь. Я работаю над тем, чтобы в моей жизни было больше интенсивного общения с интересными мне людьми — экспедиций, совместного размышления и обучения, глубоких и искренних разговоров, веселья, подрывных бизнес-проектов и социальных инициатив.
Люди старше 50 лет остаются невостребованными на профессиональном рынке. И особенно ярко эта тенденция прослеживается в развивающихся экономиках, где с ростом интернет- и мобильных технологий бизнес и менеджмент стремительно молодеют. Зрелые люди не успевают вписаться в новый формат отношений, не могут быстро приобрести необходимые цифровые навыки и начинают проигрывать молодым в конкурентной борьбе. Вместе со «стариками» с рынка уходят их компетенции и опыт, их усидчивость и обстоятельность. Помимо прочего, это оказывает серьезное влияние на наше с вами социальное окружение.
