Тут важно понимать, что любое поведение, даже молчание – это общение. Когда человек молчит, закрывается, уходит от обсуждения чего-либо, он все равно шлет некие послания. Например, о том, что говорить ему сложно. Или он стремится не раздувать конфликт. Или считает, что проблемы нет. Или что все уже сказано. Или что вы должны угадать, чего он хочет. Вариантов может быть масса, но пока человек сам не скажет, в чем дело, лучше не фантазировать – вы можете не угадать.
Почему в созависимых отношениях процветают манипуляции? Потому что там люди не могут открыто заявить о своих желаниях. А почему не могут? Потому что это делает их уязвимыми, и этой уязвимостью, как им кажется, в своих целях может воспользоваться другой (гораздо «проще» вызвать чувство страха, стыда или вины, чтобы управлять другим человеком и получить желаемое). А еще потому что у них очень сложные отношения с простым и коротким словом – «нет».
Достойная реакция на критику предполагает, что вы держитесь спокойно, уверенно и точно знаете, какие именно замечания может высказать в ваш адрес другой человек. Напомню, что эти замечания могут касаться ваших действий и поступков, которые причиняют дискомфорт окружающим, но никак не должны задевать вашу личность, ваши особенности и вашу самооценку.
Помните: счастливые отношения строятся на сотрудничестве.
Но и одновременно нужно иметь в виду, что в каждом (даже самом крепком и устойчивом) браке есть неразрешимые противоречия, и это – вполне нормально, если их принимают оба супруга. С этим вполне можно жить. Не во всем мы можем пойти навстречу любимому человеку. И он нам соответственно (однако это не касается темы нарушения чужих границ).
И еще главное, чему нужно научиться – это выдерживать сложные состояния и чувства своего партнера – усталость, раздражение, отчаяние, злость.
Очень вас прошу: откажитесь от этой неконструктивной картины мира, в которой кто-то прав, а кто-то неправ, кто-то виноват, а у кого-то нимб светится. Еще раз повторю, что в партнерских отношениях таких понятий не существует! Начните прямо сейчас выходить из этой небезопасной плоскости в другую – где нет плохих, неправых и виноватых, а есть люди со своими потребностями и своей долей ответственности за происходящее. Легче от этого станет в первую очередь вам – вы перестанете осуждать себя за любой «косяк» и начнете свободно дышать, не затапливая себя чувством вины, признавая, что имеете право быть собой, жить так, как хотите и можете (и другие люди тоже имеют такое же право) и несете ответственность за свою жизнь прежде всего перед самими собой.
Мне кажется, у нас уже на уровне культурного кода «сидит» убеждение, что если человека постоянно критиковать и тыкать в недостатки, он будет стремиться «исправиться» и быть молодцом. И что? Работает это? Кто-то от обвинений и осуждения, от указания, какой он плохой, стал к вам лучше относиться и радостно стараться угодить? Ваши отношения стали теплее, ближе и доверительнее? Нет, конечно, это не работает!
Не работает!
Желание каждого участвовать в домашних делах, добровольно вносить в них свой вклад, не переваливать все на другого, не подсчитывать заслуги каждого, готовность благодарить за любой жест и ничто не воспринимать как должное – вот тот идеальный вариант, который делает совместную жизнь комфортной и счастливой.
Поэтому: не нужно пытаться впихнуть реального, живого человека в уже устаревшую гендерную схему, не надо жестко делить роли в семье на «мужские» и «женские», и тогда будет всем счастье. В современных условиях близкие, любящие друг друга люди, вполне способные жить порознь, но предпочитающие быть вместе, садятся и делят «зоны ответственности».
Пусть готовит ужин, встает ночью к ребенку или зарабатывает деньги тот, у кого есть силы и возможность, и у кого в данный момент времени это лучше всего получается (а если сил на быт ни у кого нет – то по очереди). А не тот, кто обязан это делать, потому что он мужчина или женщина. Ведь жизнь – удивительно круглая. Сегодня он больше зарабатывает, а завтра – она.
