Снижай градус собственничества и ревности. Осознай, что твое поведение продиктовано страхом потери и желанием получить стабильность и партнер в этой ситуации – лишь твой способ закрыть свои детские потребности в надежности, безопасности и принятии. Не перекладывай на него обязанность стать тебе любящим родителем и быть полностью в твоем распоряжении.
Общие рекомендации для людей с тревожным типом привязанности
Шаг 1. Начни реалистично смотреть на отношения – другие люди не обязательно должны тебя бросить или умереть. Да, такое случается, но из-за своей тревожности ты слишком остро реагируешь на возможную опасность для отношений, тем самым отталкивая от себя партнера своим контролем, подозрительностью или навязчивой заботой.
Шаг 2. Перестань выбирать нестабильных партнеров для отношений. Как бы тебя ни тянуло к очередному ветреному персонажу, который не может ничего обещать, важно осознавать, что это влияние твоего типа привязанности, а не истинная любовь. Ты и влюбляешься в него только потому, что он цепляет твою собственную травму. Поэтому снимай розовые очки и начинай смотреть на человека объективно.
Шаг 3. Любой формат отношений без обязательств – это не твоя история. Все женатые/замужние/контрзависимые должны быть для тебя под запретом. Особенно если тебе кажется, что сейчас ты согласишься на правила своего ветреного партнера, а потом он влюбится в тебя и все изменится – это не более чем иллюзия твоего мозга, чтобы оправдать для себя очередные больные отношения без перспектив.
Шаг 4. Попробуй побыть какое-то время в одиночестве и найти в нем плюсы. Осознай, что тебе не нужен кто-то, чтобы чувствовать себя ценным, нужным и принятым. Научись прежде всего давать это себе самостоятельно.
Шаг 5. Окружай себя надежными и стабильными людьми. Друзья, коллеги, психолог, тренер по йоге, партнер по бизнесу – важно, чтобы эти люди были эмоционально стабильными, выполняли свои обещания и приходили на встречи вовремя.
Шаг 6. Окружай себя надежностью и стабильностью в мелочах. Если это занятия с тренером – они должны быть всегда в одно и то же время. Если это какое-то хобби – выдели для этого занятия конкретные даты в расписании. Также развивай стабильность в себе – выполняй свои обещания, не опаздывай, прививай себе полезные привычки.
жизненные позиции, описанные американским психологом и психиатром Эриком Берном. Он выделил четыре жизненные позиции:
• «Я ОК – Ты ОК».
• «Я не ОК – Ты ОК».
• «Я ОК – Ты не ОК».
• «Я не ОК – Ты не ОК».
Сейчас мне очень больно и страшно, потому что мой партнер снова ведет себя отстраненно. Мне кажется, что он скоро уйдет от меня или что наши отношения окончательно испортятся. Мне хочется плакать и сделать все возможное, чтобы не допустить этой ситуации. Я чувствую непреодолимое желание позвонить ему прямо сейчас и высказать ему, какой он холодный и бесчувственный и как мне надоели эти периоды охлаждения. Мне хочется расставить окончательно точки над i, потому что жить в подвешенном состоянии невыносимо…
Но я знаю, что так работает
И тогда твоя главная задача – постоянно, усилием воли, переключать свое внимание на что угодно – на чтение книг, на общение с друзьями, на новое хобби и прочие моменты.
очень плохо) просто потому, что одиночества он боится гораздо больше, чем плохих отношений.
• Очень тяжело переживают расставание, способны даже на суицид, так как вместе с уходом партнера теряется их смысл жизни. Хотя очень часто они сами, своей навязчивостью, контролем, ревностью и тревожностью, подталкивают партнера к разрыву отношений.
Более того, людям с избегающим типом привязанности очень тяжело признавать свои ошибки и извиняться, поэтому довольно часто они могут прибегать к газлайтингу – доказывать своему тревожному партнеру, что вся проблема в нем, и преувеличивать его реакции, возводя их в ранг «неадекватного поведения».
Избегающий своим отстранением постоянно подпитывает страх тревожного, что их отношения неустойчивые, поэтому тревожный периодически не выдерживает и демонстрирует протестное поведение – отстраняется в ответ или ведет себя пассивно-агрессивно. Избегающий в это время может почувствовать глоток свободы, но быстро понимает, что она ему не очень-то и нужна, и начинает вести себя более тепло и заинтересованно, тем самым успокаивая механизм привязанности своего тревожного партнера и создавая иллюзию стабильности. И
зависимости от того, насколько надежными и заботливыми были наши родители, будут складываться наши убеждения о любви и близости и, следственно, будет формироваться наш тип привязанности.
Москва слезам не верит»: «Полюбить – так королеву, проиграть – так миллион!»? Так вот, ее можно назвать девизом
