сих пор он был гусеницей. А теперь посмотрите, как он окутывает себя паутиной, покровом отстраненности и некрасивости, чтобы через несколько лет перевоплотиться в бабочку.
Представьте себе, что вы те крутые родители, которые доверяют жизни и своим детям. Те, кого мы не одобряем, потому что они позволяют своим детям есть песок в два года, выходить из дома без куртки в два с половиной, бежать за ним, не крича ему вслед, чтобы был осторожен, в три, дать ему нарезать овощи для салата в пять, в семь позволить пойти в школу без домашнего задания, потому что он забыл его сделать, в девять — поссориться с лучшей подругой и не получить приглашение на ее день рождения, забыть подготовиться к важному экзамену в десять, вернуться домой самому пешком после школы в одиннадцать, в пятнадцать — обходиться без спального мешка в школьной поездке, потому что забыл его в автобусе. Именно такие дети, вырастая, учатся нести ответственность за себя, за свой организм, свой выбор, свои ошибки. Путь к настоящей ответственности лежит через жизненные переживания, ошибки, боль. Через самостоятельность.
Трудность должна быть неудобна, неприятна, но она не отменяет возможности посмеяться, кататься по полу от смеха над тем, как тебе тяжело. Ведь в жизни нет ничего лучше тяжелых времен, чтобы помочь тебе расти, приспосабливаться и быть благодарным за то, что у тебя есть. Они дадут тебе понять, насколько широкая у тебя душа и сколько сил у тебя для сострадания.
время от времени, когда меня ошеломляет беспорядок в доме, когда шум их драки уже режет уши, когда их эгоизм злит меня, когда ужин подгорает на глазах из-за какой-то ерунды, или подросток захлопывает дверь, а я остаюсь снаружи, или даже когда прокрадывается мысль о приближающемся колледже, осознание того, что через мгновение мой дом опустеет, — я пытаюсь вспомнить ее прощальный подарок, и тогда дышать становится чуть легче. Я вдруг перестаю бороться с собой и с ними, откусываю еще кусочек хрустящего пирожного и чувствую благодарность за маленькие прощания со слишком завышенными ожиданиями.
Представьте, что произойдет в равных отношениях, скажем в отношениях вашей пары, если однажды партнер просто перестанет отвечать, когда вы зовете его по имени. Почему? Да просто так. Ну что ты можешь сказать такого, что могло бы его заинтересовать, ведь он в наушниках. И «если я ей действительно нужен, она сама ко мне подойдет». А что произойдет, если вы наконец подойдете к нему и попросите помочь на кухне, а он скажет «секундочку» и не придет? Что будет, если однажды он перестанет писать вам, прекратит рассказывать, о чем мечтает, как дела на работе; будет отталкивать вас, когда вы пытаетесь его обнять, радоваться звонку друга больше, чем когда он был с вами в последний год; станет нарочно задерживаться на работе, чтобы не возвращаться домой? Если при этом он перестанет делать вам комплименты, будет полностью сосредоточен на себе.
они — воздушные змеи в наших руках, и вместо того, чтобы отпустить их и наблюдать, как они летят все выше и дальше, мы тянем за веревку и, чувствуя сопротивление, скручиваем ее, чтобы она стала короче.
Не отбирайте у них гаджеты только потому, что вы нашли самое больное место и используете его, чтобы заставить их что-то сделать. Это унижает, бесит и оскорбляет их, это плохой способ воспитания. Зачем вам растить детей, которые не будут доверять своим партнерам, когда вырастут, станут проверять чужие телефоны, отвергать любой стиль, отличный от их собственного. Ваши дети должны знать, что гаджеты — прекрасный способ сделать свою жизнь интереснее и полнее, но нет ничего лучше человеческого общения, любви, принятия и переживаний, которые вы проявляете по отношению друг к другу без всяких смайликов.
Если мы желаем помочь им превратиться в бабочек, сделать их крылья достаточно сильными, чтобы они пробили оболочку кокона, нам нужно будет принять их во всей их сложности
переход к чуть более терпимому восприятию ближнего, нужно запереть желание контролировать его в каком-нибудь сейфе и забыть код замка, а главное — осознать, что они все еще, несмотря ни на что, очень нуждаются в нас
новая дорожная карта: с одной стороны, осознание утраты нами контроля, а с другой — понимание критических областей, по-прежнему остающихся в зоне нашей ответственности
