Потому что от настроения и уровня счастья мамы напрямую зависит настроение и уровень счастья ребенка
Как говорила прабабушка моего мужа – «Если что, я в этот борщ все положила», – имея в виду, что сделала все от себя зависящее, чтобы суп был наивкуснейшим. Так и я – в детей все положила.
Так я поняла, что никогда нельзя отходить от своих правил общения с детьми: каждый твой прокол будет немедленно обращен против тебя.
Понятно, что отношения с детьми не нужно приравнивать к отношениям хозяина с собакой. Но главное здесь для меня следующее: у меня больше обязанностей и больше прав по отношению к моим детям, поэтому я по праву забираю себе бóльший кусок пирога. Только услышьте меня правильно: не все съедаю, а детям крохи, а не отдаю всю себя в угоду детям. Чувствуете разницу? Я первая пробую, я кладу еду сначала себе, а не «моему маленькому котеночку, которому нужно обязательно первому попробовать этот тортик».
С тех пор как я поделила с Мишкой его первый банан, а потом и его вкуснейшее грушево-яблочное пюре, я поняла, как важно не забывать про себя, как важно не потерять себя в ребенке, не принести ему себя в жертву. Почему вдруг ребенок стал бы мне предлагать свою еду и вообще заботиться обо мне, если бы я его не приучила с детства, что у меня тоже есть желания и потребности, и они в разы больше его потребностей и желаний. И главное – это нормально, понятно и обоснованно.
Еще один момент: выбирая фрукты в магазине, я не спрашиваю, что именно хотят купить дети: буквально, что они любят и хотели бы поесть. Мы обсуждаем, что МЫ будем покупать, учитывая, что у всех РАЗНЫЕ ВКУСЫ. Я сразу беру, например, грейпфрут, потому что я его люблю, приговаривая, что слава богу, что вы, дети, его не едите – наконец-то съем все сама в один присест. А потом мы берем их любимые яблоки и бананы, рассчитывая на всех, потому что и эти фрукты я буду есть. Никогда не откажусь от грейпфрутов только потому, то дети их не едят. Я ем и не собираюсь от них отказываться. Это дети пришли в мою жизнь – ура им! – а не я в их. Так что им придется смириться с моими привычками и вкусами.
Вывод: любовь есть практика соприсутствия, со-бытия. Письма
У нас же честный договор был еще на берегу: пробуем, определяем, нравится или нет, и оставляем в меню только то, что нравится в каждой категории. Так, кстати, я была защищена от выбора только десертов, например. Выбрать-то нужно было в каждой категории. Так что все по-взрослому. Не нравится – не едим.
Я знаю, что мне больше всего не нравится в самой идее давления в вопросах еды. Мне не нравится торг.
Чего я добиваюсь? Чтобы он всем сердцем полюбил брокколи? В этом смысл моей жизни, моя задача на ближайшие годы? И полегчало.
из Соляриса: «Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоевывать никакой космос. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которая ему не нужна. Человеку нужен человек».
В работе и в жизни я всегда придерживаюсь очень важного принципа: нормально не знать, как сделать, плохо не хотеть и не уметь узнать, как это сделать.
Однажды мой учитель очень хорошо объяснил мне суть детско-родительской драмы. Почему родители всегда виноваты, а дети всегда обижены и недовольны? Власть. У родителей ее изначально больше. А кто во власти, тот за все и отвечает.
Идем дальше. Взросление – постепенный переход ответственности на ребенка за его действия. Конечно, дети вовсю этому сопротивляются, желают получить только власть. Именно это – причина того, что так много «прилетает» родителям. Это справедливо и для общества в целом.
