Едут в поезде англичанин, кубинец, индус и француз. Француз достает бутылку вина, отпивает немного и выбрасывает бутылку из окна.
– Зачем вы выбросили такое дорогое вино? – удивляются его спутники.
– У нас во Франции этого добра навалом.
Ближе к вечеру кубинец достает сигару, закуривает и, сделав одну затяжку, выбрасывает сигару.
– Не жаль?
– У нас на Кубе этого добра полно.
Наутро англичанин берет индуса и вышвыривает его из окна.
Не поверите. Вчера осёл Сэма пнул копытом его тёщу, и она мгновенно отдала концы.
– Надо полагать, покойная была хорошей женщиной, если столько людей пришли проститься с ней.
– Ну что вы! Просто все мы хотим купить этого осла.
Фермер Мартин ехал по проселочной дороге с прицепом, полным удобрения. Играющий неподалеку от дома девятилетний мальчик спросил его:
– Что это у вас, мистер?
– Навоз.
– И что вы собираетесь с ним делать?
– Положу на клубнику.
– Вам надо обедать у нас. Мы кладем на клубнику мороженое.
Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опоздания.
– Всё очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.
В лабораторию немецкого врача, микробиолога Роберта Коха зашел молодой врач и застал его стоящим у кастрюли с кипящей водой.
– Угадайте, что у меня здесь? – обратился Кох к молодому врачу.
– Стрептококки, – неуверенно ответил тот.
– Нет.
– Холерный вибрион?
– Тоже нет.
И, открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:
– Сосиски, юноша, сосиски!
В аудитории между двумя крючками для одежды прикрепили табличку: «Только для преподавателей». На следующий день появляется приписка: «И пальто тоже можно вешать».
А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
– Товарищ экскурсовод – а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
– Нет, не правда.
– Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
– Ребята! – кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. – Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
– Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Немецкий автогонщик «Формулы-1» Михаэль Шумахер и финский автогонщик Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от непонятного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шумахер, а за ним со страшным ревом гонится лев.
Хаккинен кричит:
– Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!
– Не бойся, Мика, я впереди на два круга.
Жена отправляет Ганса в магазин за улитками. Ганс благополучно покупает всё, что просила супруга и собирается вернуться домой, но по пути встречает старинного приятеля, который предлагает ему зайти в пивную и пропустить по кружке. Ганс соглашается и не замечает, как проходит пять часов.
Возвращаясь к жене, он с ужасом думает о том, какой скандал ему предстоит, но в последний момент в голову ему приходит потрясающая мысль. Когда жена Ганса открывает дверь, она видит ползущих по двору улиток и слышит голос мужа:
– Поторапливайтесь. Мы уже почти дома.
