Можно спросить у мамы, чем помочь, что сделать. И сделать то, что в наших силах, но не больше. Не нужно потакать всем желаниям родителя. Стоит дать понять, что мы не безразличны, слышим эти потребности, но можем дать только то, что в пределах наших возможностей.
родители критикуют, за этим может стоять страх и тревога за ребенка, для них критика — своеобразное проявление заботы и любви. Когда они нагнетают обстановку, говорят, что мир опасен, — это способ защитить, оградить от опасностей. И в этом случае можно посоветовать Наташе сказать: «Мама, спасибо большое за заботу, но я уже взрослая, я справляюсь, я знаю, что делать».
Если мы хотим, чтобы к нам относились как к взрослому человеку, нужно быть во взрослой позиции. И все манипуляции отпадут, когда мы будем вести себя как взрослые: то есть когда мы сами себя одобряем и решаем, что делать, когда сами справляемся со всеми своими чувствами, когда мы понимаем, где наша ответственность, и берем ее на себя, когда мы сами способны себя поддержать.
Полученную от матери ЖИЗНЬ можно только взять, чтобы прожить ее самим так, как это важно и нужно нам.
Здоровые конфликты — это рост для любых отношений, выход на новый уровень общения.
Хотя мы уже выросли и способны выжить сами и постоять за себя, держим других на дистанции или, наоборот, боимся отпустить. Это и есть одно из проявлений незавершенной сепарации.
Родителю нужно увидеть ребенка как отдельного человека со своей судьбой, быть рядом и направлять. Необходимо найти новый баланс между свободой и ограничениями, продолжая отвечать за безопасность ребенка. Важно разрешить ребенку прожить свою жизнь, сказать ему: «Я верю в тебя. Я рядом. Смотри вперед».
Когда мы взрослые, то способны понять, где наша ответственность, а где нет. И тогда может появиться опора на себя. Мы берем ответственность за свое «хорошо» на себя и что-то делаем для этого «хорошо».
Психологическая взрослость (зрелость) не имеет ничего общего с паспортным возрастом. Она связана с процессом постепенного и поэтапного отделения от родителей. Отделяться от родителей и взрослеть необходимо, чтобы жить своей жизнью.
Говоря про детские автоматизмы, мы будем иметь в виду шаблоны реагирования и поведения, которые когда-то в прошлом помогли ребенку выжить и получать родительское внимание, одобрение, любовь. В настоящем они уже могут изжить себя, мешать чувствовать себя хорошо и достигать целей, создают много ограничений. А главное — они мешают нам смотреть на себя и ситуацию из сегодня, взрослыми глазами, быть осознанными, лишают возможности выбирать то, что мы хотим, что важно для нас сейчас.
