Нормально, если ребенок бегает и шумит. Если нас это раздражает – давайте заниматься собой.
Скажем, готовы ли мы позволить кому-то кричать на нашего ребенка? Да? Нет? Иногда?
Пойдем дальше.
Я (не) готов, чтобы у него не было времени на самого себя.
Я (не) готов, чтобы ему делали замечания все кому не лень.
Я (не) готов, чтобы ему приходилось постоянно выполнять чужую волю.
Я (не) готов, чтобы он с детства привыкал заниматься не тем, что интересно, а тем, что кто-то считает правильным.
Я (не) готов, чтобы его все время сравнивали с другими.
Я (не) готов, чтобы его настроение зависело от настроения учителя.
Я (не) готов, чтобы его оценивал человек, которого я практически не знаю.
Однако сегодня у человека формируется и крепнет его основное право — право на самого себя, причем в любом возрасте
Можно замучить человека и отдрессировать его так, чтобы уже в год гордиться писаньем в горшок, однако в два он гарантированно начнет делать это сам.
Удивительно, но с родителями происходит абсолютно то же самое: чем больше запретов мы ставим самим себе — тем больше и детям. (И конечно, тем больше неврозов.)
Так что ребенок имеет полное право не говорить, из-за чего у него синяк, почему он плачет или заперся в комнате, а мое родительское дело — переживать. Такая уж у нас, родителей, судьба — волноваться и расстраиваться. Но ни в коем случае не давить на ребенка.
Когда вместо «нельзя» появляется «можно», мир меняется принципиально. Он обращается к нам лицом.
Если «можно», мне незачем осуждать другого человека, незачем бороться с ним — можно просто с ним поговорить, выразить свои сомнения, поделиться собственными страхами, рассказать о своем опыте.
Человек, растущий в парадигме «можно», способен видеть, слышать, внимать. Он в состоянии сказать: «Могу, но не хочу» или «Хочу, но сейчас не стоит». Когда мне все нельзя, за свое «можно» я буду бороться, как лев! С самого раннего возраста. Отсюда и проблемы типа: «Он не хочет ложиться спать», «Она не ест», «Он все время дерется» и т.д. Удивительно, но с родителями происходит абсолютно то же самое: чем больше запретов мы ставим самим себе — тем больше и детям. (И конечно, тем больше неврозов.) Ведь и так называемые родительские проблемы похожи: «У меня больше нет сил, я совершенно измучена, не знаю, что с ним дальше делать…» Вот и получается, что «позволять детям» удивительным образом превращается в «позволять себе». И наоборот.
можно пойти в прямо противоположном направлении: потратить неимоверное количество сил на то, чтобы поменять человека.
Когда родители заявляют, что ребенок является полноценной личностью, однако при этом скрывают от него события, к которым тот проявляет любопытство, ограждают от общения с определенными людьми, которые ему интересны, они не только противоречат себе — они затевают ужасную, огромную ложь, и с ней человеку придется долго-долго жить. Полнейшей глупостью, произрастающей из того же корня, является мнение о том, что ребенок, увидевший гей-парад, с большой вероятностью может стать гомосексуалистом
нам, взрослым, важно не уговаривать самих себя, что все забудется и простится, не ругать себя за каждую оплошность, а учиться жить и с собственными обидами, и с обидами, которые мы походя наносим другим. Учиться признавать, просить прощения, предлагать помощь, исправлять положение. Учиться говорить об этом
