режим дня. И грудничкам, и подросткам. Для первых это ощущение безопасности (о ней мы ещё поговорим), а для вторых — хоть какой-то островок адекватности в постоянно меняющемся и жутко нестабильном мире переходного возраста.
Заставлять извиняться, когда ребёнок сам не хочет / не готов, не только бесполезно, но и очень вредно. Совесть от этого не отрастает, вместо неё просто вырабатывается безусловный рефлекс, как у собаки, стащившей со стола кусок мяса: к земле-то она прижмётся, глазки в ужасе закроет, но при первом же удобном случае снова утащит это злосчастное мясо.
Правило эмоций в сторону «потерпевшего». Оно работает и на площадке, и в гостях, и даже с братьями-сёстрами. После конфликта надо не орать на агрессора, отчитывать его и выливать на него ушат эмоций. Нужно наоборот, обратить всё внимание на того, кто от его действий пострадал. Пожалеть, погладить, обнять. Поговорить, увлечь, рассмешить. Смысл всё тот же: дети ждут от нас реакции, какой бы они ни была. И получая целый вагон ярких ответных эмоций, пусть и негативных, ребёнок фиксирует эту связь и стремится повторить ситуацию.
Прогулки на свежем воздухе. Лучше тоже с криками, беганием и скачками. И, что особенно важно для профилактического действия, без ежеминутного дёргания, постоянных запретов и вечного маминого «
вид, что это чей-то чужой ребёнок. Но не мешаем.
— Рисование. Только не простое (хотя оно тоже помогает), а как можно более свободное. Вместо листа формата А4 лучше взять рулон обоев. Или хотя бы ватман. Вместо маленького флакончика с водой дайте ребёнку неограниченный доступ к жидкости (тут подключится проработка первого способа, а в качестве бонуса — профилактика энуреза). А вместо кистей и карандашей разрешите использовать пальцы. Именно тактильный контакт с красками и листом, работа «без посредников» лучше всего способствуют выходу негативных эмоций. Кстати, не только у детей.
— Лепка. Из глины, пластилина и всего, что лепится. Ребёнку постарше можно предложить походить в гончарную мастерскую. А если отправиться туда вместе с ним, это станет отличным вариантом семейного досуга. Лепка, скульптура и всё, что формируется под действием человеческих ладоней, благодаря теплу нашего тела, будет качественно снимать стресс и напряжение и предупреждать всплески агрессии.
ВАЖНО: во всех вышеперечисленных способах очень и очень значима реакция родителя. И она должна быть:
Игры с водой. Это и активное плескание в ванной, и переливание из одного сосуда в другой, и даже мытьё полов вместе с мамой. А ещё — всевозможные водные пистолеты (тут работают сразу два способа, но о втором чуть позже), лейки, бутылки и всё-всё-всё, что позволяет налить, перелить и стать мокрым с головы до ног. Ну а самая крутая реализация первого способа — бассейн. Он и про воду (которая и сверху, и снизу, и справа, и слева), и про движение, и про сопротивление. В общем, идеал. Но важно понимать, что даже три занятия по плаванию в неделю не отменяют важности домашних игр с водой.
— Песок (зимой кинетический, летом — самый обыкновенный). И возможность делать с ним то, что хочется ребёнку. Быть может, он будет рисовать или лепить великолепные замки… Или просто бросаться песком и сыпать его на голову себе и окружающим. И то, и другое отлично помогает для профилактики агрессии. Причём второе даже лучше. Поэтому даём доступ к песку, перестаём одёргивать и с умилением наблюдаем за красотой и грацией разлетающихся по сторонам комьев. Или отворачиваемся и делаем
Ещё один «фаворит» борцов с детской агрессией, который мы с вами использовать не будем, —
— Не называем ребёнка плохим, злым и так далее. Не применяем вот это популярнейшее в родительской среде «Какая плохая девочка! Фу такой быть!» и «Так делают только злые мальчики!» Хоть вам и кажется, что дочь или сын тут же осознают, захотят стать хорошими и немедленно прекратят неугодное поведение.
Почему это важно: здесь работает тот же механизм, что и с материальностью мыслей. История заканчивается, поступок забывается, а установка «Я плохой» остаётся. А с ней и заниженная самооценка в комплекте с вечным сомнением, а подхожу ли я для этого, достаточно ли я хорош, получится ли у меня?
А он доволен. Просто нервная система не выдерживает таких сильных перегрузок.
Практика: В течение трёх дней записываем на листе бумаги числа — ответы на 5 вопросов:
1. Сколько раз за день вы накричали или просто слегка повысили голос в адрес ребёнка (по которому ваш запрос насчёт агрессии)?
2. А сколько — на других членов семьи (мужа, остальных детей)?
3. Сколько раз извинились за срывы, если они были (перед ребёнком / другими членами семьи В ПРИСУТСТВИИ ребёнка)?
4. Сколько раз обняли и поцеловали ребёнка в течение дня?
5. Сколько раз в ответ на просьбу поиграть / погулять послали «заниматься своими делами» / «делать что-нибудь полезное»?
Если же вы готовы соответствовать и вести себя так, как требуете от остальных, можно оформить это как «Правила нашего дома». Строго-настрого договориться, что данный список выполняется всеми и всегда, ввести санкции за неисполнение. С достаточно взрослыми детьми (на мой взгляд — старше трёх) обсудить и утвердить вместе каждый пункт и каждое наказание. Ещё лучше собрать настоящий Семейный совет, сесть за стол и составить красивую официальную бумагу. Потому что чем атмосфернее получится мероприятие, тем больше веса оно будет иметь для ребёнка.
И ещё один нюанс — свод правил не дол
