Супруги решили покончить с инертностью своих отношений способом, который все чаще используется в современном обществе. Как и многие женщины в наше время, Кэролайн Брайс услышала приглашение «найти себя» и откликнулась на него. Именно семейная терапия была непосредственным стимулом поиска изменений, а женская группа или поиски друзей могли лишь подстегнуть ее стремление. Кажется, что женщины сейчас повсеместно занимают главенствующее положение в семье, в то время как мужчины, подобные Дэвиду, смещаются на роли, в которых они не полностью счастливы, но которые не являются достаточным стимулом для изменения. Обоим партнерам было сделано одно и то же предложение, но только Кэролайн откликнулась на него.
Мы с Карлом постоянно побуждали Дэвида и Кэролайн больше рисковать в отношениях друг с другом: быть более самостоятельными, делиться сложными чувствами, быть более сумасбродными, позволять себе больше спонтанности. Мы предлагали им проживать жизнь такой, какая она есть на самом деле, а не такой, какой она должна быть, и рискнуть отдаться смущению, ужасу, страсти, гневу, обычно скрытыми под маской банального распланированного существования.
ряд «жизненных правил» Брайсов был жестким, подавляющим и эмоционально «безопасным». Эти правила, перешедшие к ним по наследству от каждой из родительских семей, были продиктованы тревогой, зависимостью, «обязательством» быть «безликими», необходимостью вести приглушенный и умеренный образ жизни. За эмоциональную безопасность им пришлось заплатить эмоциональной смертью.
Решение развестись тоже может сопровождаться чувством облегчения и появлением новой цели, но тогда оставшаяся работа будет совершенно другого рода. Обязательно нужно погоревать, и каждый горюет, даже терапевты. Когда разводящиеся супруги начинают делить собственность, искать новое жилье, новую работу, строить новую жизнь, перед каждым из них открывается новый мир – мир одиночества, и они должны суметь преодолеть свое волнение перед этим миром. Вместе с этим существует и другой повод для тревоги – пара осознает, что из-за детей им всегда придется поддерживать некоторые отношения и таким образом они находятся в своего рода «ловушке».
Почти всем парам необходимо научиться более конструктивно ссориться и разрешать противоречия. Однако всегда найдутся люди, которые просто не хотят учиться этому. Самое большее, на что способны эти пары, так это всего-навсего на то, чтобы избегать проблем, а заодно, пожалуй, и друг друга
Даже если один партнер «специализируется» на чувстве глубокой печали, а другой – на злобном уходе в себя, оба обычно неравнодушны друг к другу и оба сомневаются в том, что действительно хотят продолжать свои отношения. Если партнеры сумеют признать эту двойственность и противоречивость своих мыслей о разводе и поделиться ими, ощущение полярной противоположности супругов уменьшится
Мы можем даже немного надавить, чтобы супруги увидели, какие противоречивые чувства испытывают они по поводу своих отношений
Если вы отложите принятие решения, то сможете лучше взвесить все „за“ и „против“». Таким образом, мы остаемся нейтральными и даем обоим партнерам возможность обрести надежду в процессе работы. Мы также ставим перед собой адекватную для психотерапевтов задачу – психологическое изменение, а не принятие какого-то определенного решения в реальной жизни
что и для качественного брака: способность быть по-настоящему независимыми друг от друга. Как бы они ни поступили с браком, им придется «распутать» их тесно переплетенные мысли и обрести чувство подлинной автономности
Мы объясняем супружеской паре, что основной проблемой их брака, возможно, является их недостаточная отделенность друг от друга, «отсутствие» двух независимых личностей
