том, как эти ожидания заканчивались ничем. Чем больше ожиданий, тем больше обломов. В психотерапии между реальностью и вашими ожиданиями находится стресс. Чем больше ваши ожидания, тем больше стресс. Чтобы избавиться от стресса, нужно сделать очень простую вещь – избавиться от ваших ожиданий. И если говорить о тренингах визуализации, то визуализировать нужно не мужчину, его возраст, достаток, костюм, цвет глаз. Визуализировать нужно те качества, которые вы хотите испытать рядом с ним. Ощущения, чувства. Он вошел – и я глубоко вздохнула. Он вошел – и мурашки побежали по телу, я расслабилась, я рада. Вот о каких визуализациях на самом деле
Рецепт, как оказаться в отношениях с мужчинами, очень прост: внутри себя нужно дать мужчине место. «Я разрешаю тебе здесь быть, не вместо папы, мамы, волшебника, моей фантазии, сказочного героя, мебели, банкомата. Не ВМЕСТО, а СО мной».
Часто на этапе детской любви «ты мне должен» пары распадаются. А не складывается только одно: ваш мужчина – это не ваша мать. Он не сможет быть для вас мамой, которая позаботится о вас наилучшим образом. С которым, вероятно (иногда все-таки возможно), вам не удастся построить той модели, в которой общалась с вами мама. Здесь важно находить свой собственный способ, который поможет вам перейти в следующую фазу ориентированности на рост.
Ты моя любовь.
Ты река, в которой я могу плыть.
Я уже была здесь, но забыла.
Моя душа потерялась и не нашла дороги.
Мои предки плыли по ней, и я поплыву.
Любовь была ДО И БУДЕТ ПОСЛЕ.
Я вместе со всеми плыву по ней.
Я здесь. Вместе со всеми.
Я больше не уйду.
Я не испугаюсь и не предам ЛЮБОВЬ.
Я разрешаю тебе быть здесь.
Мое сердце открыто.
Будь всегда со мной, а я буду с тобой,
МОЯ Любовь.
Мы часто выбираем человека себе в пару бессознательно или по принципу компенсации. Мы этого не понимаем, не осознаем. Мы пытаемся дополучить от мужчины то, чего нам не дали. Когда я спрашиваю, какого мужчину вы бы хотели, то в первой тройке звучит «заботливый» – это так или иначе связано с отцом. Муж не папа, и заботиться о себе вы должны самостоятельно. Надо понять, закончены ли у вас отношения с отцом. Помните, раньше к алтарю невесту вел отец. Он как бы передавал ее с рук на руки. Сегодня много проблем из-за того, что я не понимаю, где закончилась папина история и где начинается история с мужем. Эту историю мы хотим видеть как продолжение папиной истории и искренне удивляемся, почему этого не происходит. Если папа умер/ушел, то там все еще сильнее отягощено. Например, если у девушки умер отец, то для нее самым трагичным будет история про уходы. Она будет делать все, ломая себя, чтобы мужчина остался. Причем она даже не будет осознавать, нужен ли он ей такой. Это будут не отношения, а треш, потому что она будет цепляться за них из-за страха, что он уйдет. Это ретравматизация – повторная травматизация. Любой уход мужчины я воспринимаю как маленькая девочка, от которой ушел папа
Разберем критерии, по которым вы выбираете мужчину своей мечты. То есть своего принца.
Химия. Никакой конкретики. Это может быть, например, запах, и кому-то это принципиально. Он может быть лучшим, обаятельным, хорошим мужем и отцом, но мне не нравится его запах – и все! Никак.
Интуиция. Народная мудрость гласит: любовь слепа. Вам кажется, что он такой хороший, славный, а все говорят – ты дура. Посмотри, какой он ужасный вообще! А вам все равно. Вы чувствуете себя с ним хорошо. И ваша мама, подруга накидывают какие-то критерии, а вы не слушаете никого, потому что вам хорошо и вам наплевать на все критерии. Вас к нему манит.
Чувство безопасности. Почему-то с одним мужчиной я сяду в машину и поеду к нему домой, а с другим нет. Мозг говорит: «Подумай», – а тело говорит: «А, чушь, поеду!». Вы в глубине души чувствуете, что это не маньяк, не плохой человек.
Просто приятно. Тоже конкретики маловато. Вам просто кайфово, как он говорит, что он делает, и что это делает именно он.
Материальный критерий. На самом деле мы живем с человеком, а не с достатком. Даже если это будут миллиарды, то скоро вам это встанет поперек горла, если партнер как человек не оправдал ваших других ожиданий. Одна готова терпеть запойного алкоголика, если у него все в порядке с бизнесом и он обеспечивает ей достаточный уровень комфорта, а другая терпеть не будет. Вы опять находитесь в своих представлениях – раз алкаш, значит, в трениках и майке-алкоголичке. Нет, сегодня некоторые алкаши пьют эксклюзивные выдержанные напитки и выглядят на все сто.
Харизма. А что это такое? Женщины отвечают: умение выделиться, обаяние, индивидуальность, умение говорить. Как вы узнаете, что человек харизматичный? У всех представления об этом разные. Давайте договоримся о понятиях. Харизма – с латыни «дар божий». Вот человек вошел, ничего не сказал, ничего особенного не сделал, а на него хочется бесконечно смотреть, общаться с ним, быть с ним, быть частью этого человека. Это умение удерживать внимание. Тогда да – харизма тоже критерий.
Секс. Это необязательный критерий, но это такая вещь, за которую можно цепляться. Как достаток, потому что со временем он будет меняться. Секс не будет всегда одинаковым. НИКОГДА. Так же, как и женская красота, и достаток, и сами отношения. И я говорю сейчас не о том, что вы можете демонстрировать, а о том, что есть на самом деле. Сегодня у меня есть деньги на эти ботинки, а завтра нет. И после родов вы будете заниматься сексом иначе, чем до.
Волнение. Мурашки по коже. Бабочки в животе. И все вот это вот «на девчачьем». Окей, запишем в критерии.
вступает в брак: «Нам нужны свидетели нашей жизни». Очень важно иметь рядом того, кто с тобой вместе верит во что-то. Кто движется с тобой в одну сторону. Который знает что-то про твою мечту. И проживание такого совместного и вместе с тем отдельного духовного опыта – это следующая ступень, к которой вы можете прийти
Любовь – это безусловное.
Нет никаких условий ни к нему, ни ко мне.
Я просто могу в этом быть, как в воде, в этой любви.
Ты ничего мне не должен.
Я ничего не должна.
У нас есть обязательства, ответственность друг перед другом.
Но мы не должны заслуживать любовь.
Просто так, без всяких условий.
Любовь – это безусловное.
Нет никаких условий ни к нему, ни ко мне.
Я просто могу в этом быть, как в воде, в этой любви.
Ты ничего мне не должен.
Я ничего не должна.
У нас есть обязательства, ответственность друг перед другом.
Но мы не должны заслуживать любовь.
Следующий пункт – это возможность ставить под вопрос половые роли. В начале отношений иногда приходят с вопросом: что должен мужчина и что должна женщина? И есть друг к другу претензии такого вот полового порядка. В какой-то момент времени в браке становится не важно, кто моет посуду, кто зарабатывает, кто сидит с детьми и тому подобное. Нет уже мужского и женского. Это стирается и нивелируется. Важно то, что вы вместе.
