командующего с группой старших офицеров пригласили в один передовой то ли колхоз, то ли совхоз, который на весь Советский Союз славился своими овцами. Шефами у этого передового хозяйства были десантники. Пока готовили шашлычок, гордый своими успехами председатель с двумя золотыми звездами Героя Социалистического Труда водил гостей по своему хозяйству.
Подошли к помещению, где содержался молодняк. Один из полковников погладил барашка и спрашивает председателя:
— Это баран или овца?
Тот деловито задрал хвост ягненку и отвечает:
— Баран.
— А чего же у него рожек нету? — не унимается полковник.
Маргелов, чувствуя, что полковник перебирает, усмехнулся:
— Так ведь он еще не женился!
Погнула
Командующего пригласили в состав жюри какого-то соревнования по парашютному спорту. И вот сидит судейская коллегия за столом и тихо обсуждает каждый прыжок. Приземляется очередная парашютистка.
— Ой! Так ударилась! Наверное, ноги переломала! — воскликнул кто-то из судей.
Василий Филиппович, наблюдая за приземлившейся парашютисткой, за тем, как она с трудом встала и начала собирать парашют, сказал:
— Ну, переломать-то не переломала, но погнула капитально…
Разговор с курсантами о женщинах
Сидят курсанты Рязанского училища на лавочке. Подходит командующий, садится рядом и закуривает свою знаменитую «беломорину». Делает несколько затяжек и спрашивает сидящего рядом курсанта:
— Вы курите?
— Нет.
— А водочку пьете?
— Нет.
— И к женщинам не ходите? — удивился Маргелов.
— Ну… встречаюсь…
— Небось с прокуренными и пьяными?
Вокруг стоит курсантский хохот.
О чем говорят десантники после отбоя
На охоте. Привал у костерка. Сидят несколько десантных генералов. Говорят о том о сем. Потом заводят разговор на тему: о чем говорят советские десантники в казарме после отбоя. Выдвигаются различные версии: о доме, о командирах, о новом оружии, о боевой подготовке… Маргелову это надоело, и он говорит:
— Выходит, только я один знаю, о чем десантники после отбоя говорят…
— О чем же, Василий Филиппович?
— Да о водке и о бабах!
— Да ну, Василий Филиппович, не могут же они постоянно о водке да о бабах трепаться, когда-то же они и о воздушно-десантной подготовке говорят, о тактике и характеристиках различного нового оружия…
Маргелов усмехнулся:
— Ну да, когда нажрутся, тогда и о тактике заговорят!
Четвертого сентября 1945 года штаб ВВС США получил задачу: «Отобрать приблизительно 20 наиболее важных целей, пригодных для стратегической атомной бомбардировки в СССР и на контролируемой им территории». В список «наиболее важных целей», кандидатов в новые Хиросимы и Нагасаки, были включены Москва, Харьков, Горький, Куйбышев, Саратов, Ташкент, Челябинск, Нижний Тагил, Грозный, Ярославль, Свердловск, Новосибирск и другие крупные города Советского Союза. Этот чудовищный план совершенствовался в штабах, обрастал новыми идеями и выкладками в кабинетах политиков. Но наступил день, когда американцы вынуждены были положить его в архив как неперспективный. Этим днем стало 25 сентября 1949 года, когда Советский Союз на ядерном полигоне в Семипалатинске взорвал свою бомбу «исключительной силы» и заявил об этом всему миру.
— Вот тебе мой рецепт: езжай домой, налей стакан водки, положи туда две ложки малины и ложку соли. Не забудь размешать. «Дерни» микстуры и — под перину. Завтра в восемь утра на работу. Водка-то дома есть?
— Есть, — говорю.
— Ну да, как десантнику без водки…
